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絶望しています。
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edit2019.07.07
自分を追い込んで高める為、進学校に入ったのですがもう精神的に限界です。相談もとい全部吐き出す為に書きます。ほとんど自分がスッキリするためです。支離滅裂になってしまうと思いますが、ご了承下さい。
自分は何事にもルーズな癖があります。主に提出物です。理由はただ怠けているだけです。全部自分のせいなので、何回も直そうとしました。でもできませんでした。できないのかやらないのかも自分ではもう分かりません。でも怠け者に変わりないのは事実です。提出が遅れる度に自責でメンタルが削れます。改善方法はまだたくさんあるのにもうそれを諦めて勝手に絶望している自分にもストレスを感じます。
周りの大人が全員敵に見えます。担任も副担任も顧問もちっとも親切ではないと思っています。そうではない人ばかりだとは分かっていますが、そうは思えません。これは人に「悪い人ばかりじゃないよ！」と言われてもしばらく変わらないと思います。根本的に人間不信なんだと思います。日頃自分は人をすごく信じたいと思っていますが、というか信じきっていますが、本当のところ信じきれていないんだと思います。自分でも何を言っているのかよく分かりません。
本当に体力がありません。１０００メートル７分台です。なのでハードな学校生活に体が追い付かず帰宅後すぐ寝てしまい、寝ても寝ても寝ても疲れているので授業中も板書している姿勢のまま目だけ瞑って寝てしまいます。そのせいで授業に追い付かず、負のループです。
精神が不安定なので、情緒も不安定になってきています。模試の記入ミスで担任に怒られた際、自分は感情の出し方が下手なので担任には「叱られたのにぶっきらぼうに対応している=逆ギレしている」と取られ、それを酷く責められました。自分はその誤解が悔しくて悔しくて堪らなく、でも泣いてはいけないと、我慢するために自分の腕を馬鹿力でメチャクチャに引っ掻きました。結局泣いたのでパーですが。自分が冷静に考えても普通に異常行動です。廊下から教室へ目と腕を真っ赤に腫らしてやってくる自分は、さぞ異常に見られたでしょう。その時点でもう学校には来たくないな！と思いました。
ストレスで体調もよく崩れるようになりました。高校に入ってからアレルギーをこじらせて喘息の症状を出すようになりました。週一で地獄のような腹痛に襲われのたうち回っています。一昨日はまぶたを少し触っただけでまつげが一気に１０本近く落ちました。家に帰ると吐きます。
何回も死にたいと思っていました。電車通学の帰り、何度も今踏み込めば死ねる、死ねるとシミュレーションしています。マンションのベランダで出たり入ったりを繰り返しています。でも駄目です。そうあっさり生きてることに区切りをつけては死ねないと知ってしまったので、死にたいと思うのをやめました。でも失意と絶望でいっぱいです。どこまでも虚無です。
なにも考えられないせいで最近もっと体が動きません。もっと提出物ができなくなりました。やらなくなりました。
ですがこの悩みは誰にも言えません。親に言えば帰ってくる返答は「そんなに辛いなら学校やめよっか。」だけです。それは無理です。今学校を辞めれば、わたしは一生引きずります。自分のことなので分かります。大人を信用していないので学校の人にも言いたくありません。友達にもかわいそうな目で見られたり、特別扱いされるので言いたくありません。普通に、友達を私情に巻き込むのも癪に触りますし。カウンセラーにはトラウマがあるのでそれも嫌です。
なのでここで書き込むのが、自分にとって最初で、最後になるかもしれない相談(？)です。自分には希望も自殺願望もありません。ただ朦朧としているような、そんな気分です。言葉で表すのが難しいです。まとまり悪いですが、ここで〆させていただきます。
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