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20代前半
女性
もう、限界なのだろうか。
500 edit2021.08.06
気力が湧かず、動けない。
何も楽しめない、集中できない。
ただ、死にたい思いだけがある。
自傷行為をしても、何も感じない。
楽にならない、安心しない。
生きているという実感も得られない。
何の為にしているのか、分からない。
自分を苦しめる為に薬を飲む。
今までは一瞬の快楽の為に飲んでいた。
今はもう、何がしたいのか、分からない。
10年程前からあった死にたい思い、楽になりたいという気持ちだが、今はもう、どん底だと思える。
どうやって死のうか。
どこで死のうか。
早く死んで終わらせよう。
そんなことばかりを考える。
死んだら悲しむ人が、迷惑が、そんなこと、考えられない。
ただ、楽になりたくて、終わらせたくて、自分勝手だとも思う。
主治医と担当の精神保健福祉士さんには、入院したいならしてもいいよ、と言われている。
入院したい、逃げたい、解放されたい。
だが、許されない、逃げてはいけない、頑張らないといけない。
その気持ちの方が強い。
逃げたいのに、逃げられない。
自分を許せない。
全部我慢して、自分を責めてばかりいる。
周りの人には誰1人、話せない。
怖い。
また裏切られる。言いふらされる。責められる。
それならもう、1人で耐える。
まだ大丈夫だ、戦える、そう言い聞かせる。
でもそれももう、限界だと思える。
もう無理だ、頑張れない、頑張りたくない。
死んで終わりにするしかないのだろうか。
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