一緒にお話したい

10代後半その他

どうすればいいのかが分からない。人生の悩みでもある。

100 3 紫キャベツ 2026.05.23

《自分の直したいところ》

1、周りばかり気にしてしまうところ

2、短気なところ

3、自分の非を認めることができないところ

4、自分が理解できないor癪に障る発言をしている人やそういう価値観を持っている人を見下したり嫌味ったらしい言葉をかけたくなってしまったりしてしまうところ

5、自分の性格の悪さを批判されたくないという思いが滲み出てしまい、自分の性格の悪さについて相談する時は自分の辛い過去も添えて、その辛い過去のせいでこんな自分になってしまったのだから私は悪くないのだと、私は頑張ったのだと同情と慰めを貰おうとしてしまうところ

6、自分の相談投稿などに冷笑コメントやアンチと思われるコメント、心に刺さるような自分にとっては言われたくなかったコメントがくると、そしてSNSに限らず自分にとって都合の悪い言葉を言われると、悔しくて腹立たしくてそんな相手を"負かしたい"といった感情が湧き上がってしまい、どう言えば相手が悔しい思いをするのかばかりを考えた挙句墓穴を掘ってしまうところ

7、何でも悪いところばかりが目について、ポジティブに考えることができず、逆に物事を何でもポジティブに受け止める人を頭お花畑の綺麗事大好きちゃんだと見下してしまうところ

etc

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何をするにおいても他者にどう思われるかを考えて行動してしまい、自分を変えたいと思いつつも周りを気にして怖気付いて行動に移せないでいる。だけどそれも言い訳なのかもしれない、結局は自分を守るために性格悪くなったのだから。繊細で感受性豊かで、簡単に傷つき泣きじゃくり心が壊れてしまう自分を捨てなくては生きていけなかった。

私は解離性同一性障害(多重人格)のような症状があって、多数の人格と共に生きている。今の私は多分生まれつきの元となる人格ではなくて、繊細で感受性豊かで虫が死んでしまうと泣いてしまうような、しばらく引きずってしまうような元となる人格が、こんな自分でこの先を生きることに限界を感じ、そして毎日毎日激しい苦しみを感じ続けることで生きることに疲れ、私という新たな主人格を自らに近い形で派生させ、それが、今表立って物事を進めている私なのだと。元の人格は、檻の中に籠っていつも泣いている。そして他の人格達はそんな元の人格の事が大好きで、主人格を務めていた頃からいつも苦しんでいる元の人格を慰めていた。けれどもそんな他人格達は私のことは嫌いみたいで、私が心の内で発した言葉やプラスな方向で捉えた結果の言葉を根本的に否定して地の底へと落としてくる。
まぁ私は元の人格がこの先を生きていくために作り出しただけあって性格が悪く嫌味ったらしい全くもって可愛げのない人格だからな、そりゃ嫌うか。きっと俺は新たな主人格として他の人格達に認められていない。
元の人格にこの先を務めることはできないと分かっているはずなのに、仮に務めるとしたらそれは他人格達の大好きな元の人格を壊してしまうことに繋がるのに、元の人格が限界を突破し自殺寸前まで追い詰められ(あ、もう無理だ)と世界の音が聞こえなくなった瞬間に生み出されこの先を任された人格が私なのに、
ないよな、めちゃくちゃに嫌われてるだなんてさ。

自分が分からない。
自分が元の人格ではないということはほとんど確実だと思うのだけれどそれを認めたくない自分もいて、本当に自分がもう彼女(元の人格)ではないのだとしたら自分は一体なんなんだ？と思ってしまう。人格が複数存在していて今いる私は小さい頃から存在していた彼女ではないということなんて家族は、周りの人達は思ってもみていないわけで、本当にこのままいていいのかと、私は何者なのかと、どうして生きているのかが分からない。

性格の悪さを直していくとして、それは私を消していくことでもある。性格の悪さで今までの自分(元の人格)の弱さを繊細さをカバーしてきた。そして私が消えていくということは、完全に消える訳ではなく元の人格と重なり表立つことになるだろうから元の人格の子供っぽさはカバーできるとして、繊細さや感受性の豊かさ故に起きる苦しみのカバーは出来ないことになる(その苦しみをなくすために性格悪くなっているのだから)ため、となるとまた身を滅ぼすことになってしまうから、もうこのままいるべきなのだろうとも思う。強がりも性格の悪さも自分を守るための手段であることは確か。

自分の嫌なところ、沢山あるけれど、
私は自分の身体を複数の人格と共有しており、ひとつの体につきひとつの人格というわけではないからどこまでが自分でどこからが他人格か、自分は何者なのかとかがごちゃごちゃになって頭こんがらがって分からなくなるし、ひとつの人格だけが私の中の全てならばどれが自分なのか...とか自分の役割とかを考えないで真っ直ぐに直すよう進めばいいのだけれど、沢山の人格が同じ頭で共同してその時その時で表立つ人格を無意識だったり意識してだったりで切り替えていると境界線が分からなくなるし本当に難しくて迷走。それに自分の役割が性格を悪くして自分の心を守り毎日を走ることならば、それを全うすべきだと、勝手に自分が生み出された趣旨を変えるべきではないとも思い、今のまま汚い自分でいるべきだとも思う。
実際に自分の性格の悪さを直すことは再び毎日の苦痛を呼び戻すことと同じだから。

どうすればいいのかが分からない。
ここで書いていることもごちゃごちゃで申し訳ない。

解離性同一性障害について専門の病院に行き相談することが一番の近道で他人格との上手な共存の仕方も教えてくれるのかもしれないけれど、私はまだ本当に自分が解離性同一性障害なのかどうかを疑っていて、正直分からないから診断は受けに行けない。そもそも家族に解離性同一性障害だと思われたくないし、我が子が実は解離性同一性障害であるということで苦しめたくないし、気づかない間に相当なことをやらかしたことも特にないから。
人格が変わってもその人格が本当にその人格自身なのかが分からなかったり、気を抜いたらすぐに自分(主人格)に戻っていたりでこれが何なのかが分からない。自分の自演な気も否めなくて、だけど人格が切り替わることでそれまで抱えていた苦痛がなくなり救われるということは事実で、だからこそ余計分からない。記憶が完全に抜けて気づいたら知らないところにいたとか買ってきた食べ物が既に食べられていたとかはなくて、記憶違いはあるし一切身に覚えのない小さなこともあるけれど、記憶がボヤボヤして薄いことはあるけれど、それは常人でも多々あることだと思うし、それは私のただの欠陥点だから、解離性同一性障害である証拠にはならないと思う。何か相当なことをやらかしたことは無いというのも、私の中の人格の一人に暴力的な子もいて、その人格はネッ友と一緒にゲームをプレイしている時に表出てしまい無茶苦茶なことをやらかして友情に亀裂を入らせたことのあるまぁまぁヤバい子なんだけど、家族の前では切り替わってもキレやすくなって雰囲気変わって家族を混乱させてしまうくらいで暴力を振るうとかめちゃくちゃにやばいことをやらかすことはなくて。

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