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有難う御座います。
からかってくる別の先輩は私もガキだと思っていました。幼稚というか、いい歳した大人のすることではないなと思います。
先輩にも別の先輩にも感謝しているのに、こうして余計な事をグダグダやられると、本当に迷惑だし感謝より嫌悪感が優ってしまいます。
でも、後輩だから何でもかんでもいいなりにならなければならないのか？
後輩だからイジられることは当たり前なのか？
こんなことされても感謝しなければならないのか？
わたしはそこまで腹を立てているし、嫌な環境と感じてしまいます。
たとえ可愛がる延長のからかいだとしても、限度はあるし、イヤと言ったらやめて欲しかったです。
まぁ…そういう人達なので仕方がありません
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むぎぷさん
お返事ありがとうございます。
そうですね、我慢したりいじられることに耐える
必要はないと思います。どう表現するか、だと思います。
その前にむぎぷさんに確認してもいいでしょうか。
お返事を見て、むぎぷさんが以下のことに怒って
いるのかと整理してみました。
１，好意があった先輩がむぎぷさんとの会話の内容を
周囲にもらしたこと。
２，周囲がそれをからかっていじってくること。
３，それを我慢しないといけないのか、仕方ないことなのかな
と思っているむぎぷさん自身
どれに対しても怒っているのかなという気もするんです。
でも一番はやっぱり１ですよね。
一度は信頼して心を開いたひとだったから、周囲に
いろいろ話しているのがとてもショックだった気持ちは
わかるような気がします。コミュニケーションが苦手
だという分、むぎぷさんはこの先輩に期待した気持ちも
あったのではないでしょうか。それが裏切られてしまった
ように感じたのかな。
私が想像するに、先輩と周囲のひとたちは、むぎぷさんの
そうした気持ちには気が付かない。むぎぷさんが
我慢していることも、受け入れてくれていると思っている
のかもしれませんね。
また、先輩はむぎぷさんのこれまでの背景をしらない分、
つい口が軽くなったのかもしれません。
ところで、いつまでも我慢しなければならないということは
ないです。伝え方（場面や言葉の選び方）だと思います。
むぎぷさんは自分で考えられますか。
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有難う御座います。
まず選択肢の中でこれだと思ったのは1番です。
私は人付き合いが得意ではなく、これまでも人絡みで裏切りなど色んなことがあり、人嫌いだし信用していません。
そんな中で唯一私がこれまでしてきたことに理解してくれて、一緒にいて安心できる人がこの先輩でした。
人が嫌いなことや信用していないことは以前に先輩に話しており、その時に『先輩には心を開き過ぎましたね笑』と言うと、『良いことじゃん！』と言われて、一緒に働いていたら〇〇は明るくなりそうだね という話もしていました。
先輩の事は割と信用していましたが、だからと言って周りのつるんでいる人間のことも信用しているわけではありません。そんな人たちに安易に自分のことをペラペラ話す神経が私にはわかりませんでした。
業務上必要なことならまだしも、俺にこう言ったとか、俺のこと好きなのかとか、そんなことをネタにしてるんだろうかと思うと、一気に残念に感じてしまいます。
第三者に対しても、先輩は心配してるんだよとか、言い方なんて色々あるだろうに、私の不信感を煽るようなものの言い方をして、それで私をどうコントロールしたいのか、本当に不愉快で仕方ないです。
信用しているから話すことをよくわからんやつに話されて、その件で第三者がからきってくるという神経がわかりません
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むぎぷさん、ありがとうございます。
丁寧に教えてくれてありがとうございます。いろいろあったんですね。
＞私は人付き合いが得意ではなく、これまでも人絡みで裏切りなど色んなことがあり、人嫌いだし信用していません。
そんな中で唯一私がこれまでしてきたことに理解してくれて、一緒にいて安心できる人がこの先輩でした。
これまでつらい思いや悲しい思いをしてきた。この先輩のことは
いままでで一番信頼していたんですね。
＞人が嫌いなことや信用していないことは以前に先輩に話しており、その時に『先輩には心を開き過ぎましたね笑』と言うと、『良いことじゃん！』と言われて、一緒に働いていたら〇〇は明るくなりそうだね という話もしていました。
いい先輩ですね。そしてその先輩に心を開いたことは良いことだと私も
思います。
＞先輩の事は割と信用していましたが、だからと言って周りのつるんでいる人間のことも信用しているわけではありません。そんな人たちに安易に自分のことをペラペラ話す神経が私にはわかりませんでした。
そうですね。
まず、こういうときには事実だけを見ることが大事。
＞俺にこう言ったとか、俺のこと好きなのかとか、そんなことをネタにしてるんだろうかと思うと
ここのように憶測や想像をしていくと、どんどん自分を
傷つけてしまわない？
なので、ついよくない方向にいってしまうかと思いますが、
（人間の心ってそういうものだという意味です）
なるべく事実をみていけるといいと思います。
＞私をどうコントロールしたいのか
＞第三者がからきってくる
ここはよくわからなかったのですが具体的な例がありますか。
私の考えを一応書いてみますね。この職場は確かに子供っぽい
ところもある。でも、いい意味でゆるさもあって、むぎぷさんと
先輩が仲良くなれたのもそういう雰囲気のなかで生まれたと
思います。むぎぷさんは受け入れられていると思う、今も。
受け入れられていなかったら、からかうこともないし、
逆に怒られたりしているかもしれない。
ただ、職場という場である以上、むぎぷさんと先輩の関係が
どうなるか、そこはまわりは（一見してふざけていますが）
心配もするかもしれない。仕事に少なからず影響がでるから。
だから、むぎぷさんを裏切ったと言っているわけではないです。
そういう見方もあるかなということです。
通じますか？
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朝から有難う御座います。
どうやら私はかなり覚えが早いらしく、仕事ができるそうです。
それは先輩の教え方も良かったんだろうし、相性も良かったんだと思います。
おっしゃるように、職場での関係なので私も距離感を改めるべきなのかもしれないと思い、あまり笑わず雑談もせず、極力休憩も1人で取るように改めました。
結局新参者の私が信用できないのでしょう。
周りは男だらけで、色々調べられるのは仕方がないし、どの男にも色目を使って自分が動きやすいようにしているのではないかと試している可能性だってある。
だから仕事絡みで心を開いちゃいけないんですよね。こうなるから。
自分の中で一番の失敗です
先輩には、第三者からからかわれた時点で『別の先輩から発破かけられるほど変な言動が多かったと言うことですよね。一方的に理解者と思い、ご迷惑おかけして申し訳ございませんでした』とメールして、それ以降全ての人間と距離を置いています
それが仕事としては1番と私は判断しました
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むぎぷさん、おはようございます。
私は今は時間があります。こうしてお返事をいただき
ありがとうございます。
はい、私もむぎぷさんは頭がいいなあって思います。
文章がわかりやすいから。仕事がよくできる、にはうなづけます。
先輩の教えもよかったのでしょうね。
もう先輩にはメールを送ったんですね。
そして今はなるべく一人で過ごしている。
そうでしたか。そうして整理をしているのはすごいことだと思います。
ただ、心のどこかでつらくないかな。
せっかく一度わかりあえたひとです。
どうせひとは私を裏切る、というパターンになっていないかな。
ひととつながりたい。という気持ちも持っていいと思います。
＞仕事で心を開いちゃいけない。
そんなことはないよ。閉じてもいいけど、心を開いてもいい。
今回のことで一番大事なことを話してもいいですか。
人間関係がうまくいかなかったひとほど、よいひとを見つけると
（信用すると）焦ってしまうということなんです。
うまくできるひとほど、ゆっくり少しずつ進めていく。
むぎぷさんに変な言動が多かったわけではなく、まわりからみると
スピードが早かったんだと思います。
そこで、ほかの先輩が状況を確認するためにその先輩に聞いたり、
少し距離をとるようにしたということかもしれない。
（私の推測ですけど）
むぎぷさんが悪いとかの話ではないし、迷惑だったわけでもない。
だって働き続けている。まわりの評価は悪くない。
なるべく自分を追い込まず、ゆっくりと人間関係をつくることに
するといいと思いますよ。
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有難う御座います。
距離を取るようにしたのは私の方です。
その方が無駄なことを聞かなくても良いし言われることもないので。
もし先輩も迷惑だったら、やはりこの状況は仕事的にも良くないと思いましたし。
唯一私の今までの仕事について理解してくれた人で、本人にも心を開きすぎたとは伝えてるんですが、空気感が合うんですよね。まぁ気を遣ってくれてるから私が楽に感じるんだと思うんですが。
私自身にも色々問題もあるし（事業融資の返済等）、誰かと恋仲になるっていうのもなーという気持ちもあったり。自分のことでいっぱいいっぱいなんですよね。1人も好きですし。
常に連絡取り合いたいわけでもなければ束縛も嫌い。好きな人だからといってずーっと一緒にいたいとも思わないし、男性陣で飲んだりキャバクラに行きたければ行けば良いって思うし。
結婚願望もなくて、そんなこと考える隙間がないくらい、これまで仕事に没頭してきました。
結婚したいなんて思った事もありませんでした。イメージした事もありません。
今の私は特定の人を作ることが出来るのか？作って良いのかとさえ思っていました。そんな中先輩と関わるようになって更に自分の中でわけわかんなくなりました。
今も昔も雇われの立場ではないので、自分の身は自分で守るのが当たり前。仕事も自分で取り、組み合わせて段取り取っていくのが当たり前。責任は全て自分で背負う覚悟で挑むのが当たり前。
そんな形で10年近く生きてきました。
でも、今回ひょんな事から継続的な仕事の話が来て、そこで出会ったのが先輩でした。
これまでの仕事の受け方とは全く違って、とまどう事も多くありますが、こんな形も悪くないのかもしれない、人と一緒に仕事をする事も悪くないのかもしれないと、約10年越しに思わせてくれたのが、今の仕事であり先輩でした。
恋愛云々以前に、個人的にはそういう意味でもキーパーソンなんですよね。
基本的に人が嫌いなので、周りのワイワイする人達との関わりは無理なので、働き方は合わないのかなぁと思ったりしますが、確実に私の考え方を少し変えてくれた人でした。
でも、私が心を開き過ぎたせいでこんな状況になってしまった。人との距離感がわからないので、仕事における適切な距離感がわからないんです。（変にベタベタしている意味ではありません。昼休憩の後、私は車でくつろぐ習慣があって、先輩はうまく私の食べるペースに合わせてくれ、同じタイミングで職場を出てしばらく車の前で雑談をするとか。そういうことが別に違和感もなく、恥ずかしいとも思わない私の距離感の考え方？というんでしょうか。）
別に焦ってどうこうしようと思っていたわけでもなく、お互いに自然な流れだったと感じているんですけども、それは私の感覚であって、周りからすれば私が相手を騙そうとしていると思われたのかもしれません。（もしそうならタコ殴りにしてやりたいです。）
私の人生において、自分の考えが変化すること自体、かなり稀なことで貴重なことでしたが、もちろん周りはそんなこと知りもしないし、わからないですよね
だからとりあえず自分の中で距離置くか。という結論になりました。
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むぎぷさん、ありがとうございます。
バリバリ（って古いのかしら）働いてきたし、今もそうなんですね。
目的があって、プライベートもそっちのけだった。無我夢中で
走ってきた。
そんなところで、これまでとは違う風景を見せてくれたのが
先輩だったということでしょうか。
昼休みの車での話、とてもすてきだと思いました。そんな距離感を
とってくれるひとはなかなかいないと思いますよ。
先輩とあって、自分の考えがわからなくなったということですが、
きっといままで蓋をしていたのかもしれない。そのなかには
信頼できる誰かとつながりたいという思いがあるのかもしれませんね。
タコ殴り、には笑ってしまいました。でも、それも妄想です！
もし本当にそう思っていたら、その後も先輩と一緒に仕事をする
ようになんかさせませんよね？違いますか。
人間関係のコツですけど、
焦らないことのほかに
なるべく本人に気持ちを確認すること。
自分から急な結論を出さないようにする。
かなって思います。たくさん傷ついてきたひとって、もう傷つきたく
ないから、早急に結論を出しがちです。
人間関係って、むぎぷさんが言うように無駄なこと、面倒くさい
ことだらけなんです。でも、そこでつながったときに、いいことが
ある。私たちって、人に傷つけられるけど、人に癒される。
むぎぷさんは今は若くて体力もあって、毎日するべきことで
忙しい。だから無駄なことも煩わされることもなく、日々暮らして
いる。
でも、現在わからなくなったということに、大事なものが
詰まっている気がします。
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有難う御座います。
独立して女1人で続けるって結構大変なことばかりだったんです。それこそ女は男に媚び売って仕事もらえて良いよなとか、どーせ結婚したら仕事辞めるんだろとか、男に養ってもらいながらだから続けていられるとか、散々なことを言われてきました。
だからこそ、安易に今回のようにからかわれることに対して過度に不快感を感じたのはあります。
別に誰から構わず色目使ったわけでもないし（というより先輩にも使ってない）、媚び売ってうまく仕事を切り抜けられるようにしてきたわけでもないけど、あのからかわれ方はそう捉えてしまいそうになるくらい、私は腹が立ちました。
私は基本的に言いたい事は本人に言うタチで、言いことも悪いことも本人に直接言います。
それを、女は直接言えないと勝手に周りが思い込み、別の先輩に対してキレたことを、先輩に伝えてほしいことと思われたこともとても不愉快でした。
そして、先輩含めて周りがどう話したか知りませんが、別の先輩に対してキレただけなのに、『え、俺のこと？』と先輩に言われたのも良くわかりませんでした。結局みんな同類なんだろうなと残念です。
別に私は言いたい事は本人に言うけど？
別に伝えて欲しいとも思ってなけりゃ代弁して欲しいなんて頼んでないんだけど？
なにまだで迷惑なことしてくれてんの？って感じです。
みんな私を理解していないくせに理解してると思い込んでいるのが気持ち悪いです。
確かに先輩との出会いは自分の中に変化をもたらしましたが、それ以上に迷惑で邪魔なものが多すぎる。先輩との関係を大事にしたい気持ちより、不信感と嫌悪感がまさってしまう。
こうなるということは、これ以上踏み込んではいけないというお告げにも感じます。
わからなくなったことに大事なものが詰まっている。
それは確かにそうかもしれません。
どうやら自分ではどう頑張っても導き出せないので、流れに任せてみるのも一つかもと思っています。
-
むぎぷさん
男性優位の職場？で働いてきたんですね。散々だわって思う気持ち、
わかるような気がします。よくここまでがんばってきましたね。
そしてごちゃごちゃしている今の環境で、なんだかすっきりしない
感じ、もやもやしている、一人で過ごすしかない状況も
つらいですね。ここもよくやっていますね。
前のレスに一度書いたのですが、むぎぷさんにはむぎぷさんの
過去の出来事がたとえるならいつもベールのようにかかっている
という気がします。
そのベールをいますぐ外そうとは言いませんが、それがあることに
気が付くのは大事かもしれません。
目の前の事実をうまく受け取ることができないかもしれないし、
歪んでみているかもしれないからです。
それから、読ませていただく限りでは、その職場は女性が
少なく、仕事ができる男性が集まっている。
たとええるなら、いわゆる男子校のようなイメージを
持ちます。そして、そのなかで仲良く過ごしてきた
ひとたちが、むぎぷさんが来たことで新しい刺激を
感じている。でも、そのやりかたが大人の男性の
することではなく、なんとなく笑いでごまかしたり
ひやかしたり、からかうだけにしている。
別な先輩はむぎぷさんと、最初の先輩のように仲良く仕事を
したかったのかなと思います。
なにが言いたいかというと、男子校なので、女子の扱いに
慣れていないんだと思うんです。ただそれだけじゃないかな。
そうじゃないかったら、ここまでからかわないですよ！
でも、むぎぷさんが怒ったことで、わあ、怒られた、どうしよう
ってうわうわしてしまって、最初の先輩を引っ張ってきて
なんとかしようとしたり。そんな感じなのかもですよ？
だから、あまり深刻にならないほうがいいと思います。
ひとり対その職場の男性たち、なのですぐに解決できないかも
ですね。流れに任せることもひとつだと確かに思います。
３０代までって、女性のほうがまだまだ大人です。
これから男性が変わっていく。そんな過渡期にいるのだと
思います。
-
有難う御座います。
従業員ではなく、外注であり取引会社なので、こちらが本音で言おうがまっすぐに受け取ってはくれません。（今世話になっている場所も人も全員外注です）来週来ますと言っておきながら来ない人もいるし、駆け引きもあるんだろうから仕方ないとは思いますが、そのような環境に長く身を置いていれば、ベールもかぶらざるを得ないし、弱みを見せたり性格を知っていいようにコントロールされて使われる可能性だってある。自分の身は自分で守らないといけない立場ですから、気も張るし、安心出来る場所なんてありません。
私以外はそこそこみんな付き合いが長いので、余計に新参者は色眼鏡で見られるだろうとも思います。
元々は違う仕事先で別の先輩と組むことがあり、それがきっかけで今の仕事にきました。この時から変に口説く真似事をしてきて、とても困っていました。もちろん最初は一応目上の人だし、上手く返そうと試みていましたが。
今の場所で先輩に会い、たまに応援で別の先輩が来る事もあって、その時に『いいなー仲良くて。羨ましいんだよ！！笑』とも言っていました。
仲良くしようにも、この人の場合自分本位でこちらの気持ちなんかお構いなし。へんなからかい方で私を怒らせていることに対しても全く自覚がなさそうで、本当に残念な人と感じます。
こちらばかりが大人になって、『なかよくしたいってことなのね』といちいちなだめてやらないといけないんでしょうか。私はそこまで仲良くしたい相手とも思っていないし、どうせまた話すようになればからかわれてこちらが嫌な思いをするだけ。
ならば話さない方が楽なんです。
別の先輩と私を仲良くさせようとしているということでしょうか？それは違う気もするんですが、先輩と2人で話した時には、『なんだか変なこと言ってたねぇ』とか、『あの人は変なおじさんなんだから気にしないの』と言われ、先輩は私をなだめることしかしてきません。
『仕事だし、付き合いだから話してはいるけど』とも言っていましたが、そんな関わりなのに私と先輩しか知らないことを普通言うのだろうか？しかも、その事を使って別の先輩が私をいじってきたことに対して、私が嫌な思いするとも感じないのだろうか？
別の先輩も先輩もグルになってるとしか感じないし、私の気持ちを楽しんでいるようにしか感じないし、そのあたりで不信感が募っています
そもそもそこまで仲良くする必要なんかないですよね。どうせ必要なくなればすぐ切られ、仕事をくれ続けるかもわからない立場なのに。そこまで人とつるんでいたいとも思わないし、助けてほしいとも思っていないのに。
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むぎぷさん、ありがとうございます。
そうか、ベールの意味がもしかしたら私とは違うかも。
私の意味するベールは、むぎぷさんの過去のストーリーという
意味です。過去の出来事で印象づけられたもの、という感じ。
ベールはもちろんつけていてもいいです。
むぎぷさんと同じ意味だったでしょうか。
もちろん、無理をして仲良くする必要はないですよ。
怖いとき、不安なときには、怖さを感じていいし、不安を
感じていいのと一緒です。
むぎぷさんはそのままでいいんですよ。
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有難うございます。
もう少し仲良くなってからからかわれたりすればまた違かったのになと思います。
まだ自分の気持ちもよくわかってなくて、でも先輩と一緒にいると落ち着くし考え方を変えてくれた人で、自分が先輩を好きなんだと自覚していない段階からヤイヤイ言われたから、余計に不快に感じたのかもしれません。
だからほっといてほしいのに。
もはや純粋な恋愛相談ではないんですよね。もっと根本的な部分で、私は人に対する不信感とか過去に傷ついたこととか、そういうことに対して消化できていないのも原因だと自覚はあります。
やっぱり人と関わるとストレスが増えるだけであまり自分にとって良いことはないのかな。
でも、まるさんがおっしゃったように、たぶん心のどこかでは理解者を求めていたし、探しているのかもしれません。
でも、そんな人いるんですかね。たぶんいない気がします。だから1人が好きだし篭りたくなってしまうんですから。
自分って面倒だなぁと思います。
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むぎぷさん
＞まだ自分の気持ちもよくわかってなくて、でも先輩と一緒にいると落ち着くし考え方を変えてくれた人で、自分が先輩を好きなんだと自覚していない段階からヤイヤイ言われたから、余計に不快に感じたのかもしれません。
うんうん、まだ気持ちの準備ができていなかったのかな。
＞やっぱり人と関わるとストレスが増えるだけであまり自分にとって良いことはないのかな。
多分、頭ではそう思っているけど、心のむぎぷさんは
（いわゆるインナーチャイルドというものかなあ）
怖い怖い、人が怖いって言っているんだと思います。どうかな。
できたらその気持ちを認めたほうがずっと楽になると思う。
まわりのひとのことは確認しようがないから、わからない
んですよね。ただただわかるのは自分の気持ちだけ。
今回のコメント、車の話をしてくれたときのコメント、
そういうときのむぎぷさんはとても素直に自分の考えを
表現できていると私は感じました。
ひとが自分の考えを素直に表現できるときは、まわりにも
受け入れられることが多いといわれます。
でも、過去の出来ごとや、あるいは葛藤があると、
人間は誰でも素直じゃなくなる。本音を隠してしまうし
自分でもわからなくなる。
むぎぷさんが言うように、ひとりで籠りたくなる。
籠りたいときには籠っていいと思います。
ただ、本音の自分と、働いているときの自分の
ギャップはあまり大きくないほうがいいかな。
むぎぷさんが疲れてしまうから。
-
有難う御座います。
人と人との関わりだけではなく、実際には仕事関係ですからね。自分を出すのか、出す必要がないのかも私は考えてしまいます。
基本的に女であることで舐められてきたので、それなりの対応で仕事しています。実際の私がどんなかは自分でも分かりません。
以前、別会社の人から圧をかけられるというか、『あまり舐めてると俺は黙っていない』と脅し？とも取れることを言われたことがあって（勿論私は舐めてたことはないし、普通にイジることなく接していました）、仕事がやりにくくて仕方なかったので、リーダーである先輩に相談したことがありました。
なんというか、私は悩んで相談したつもりだったんですけど、先輩と絡みたくて相談した（会話ができるから？）と思われたのがすごく嫌だったんですよね。
リーダーだから相談するし、嫌なことされたら本人に嫌と伝えるって私の中では当たり前なんですけど、構ってほしくて相談したとか思われたら、こちらとしては非常にやりにくいし、なんでそういうことになるのか理解できないんですよ。
別に先輩から来てほしいから距離を取ってるわけでもないけど、私がしていることは構ってほしくてやっていると思われている節があります。
こうなると自分を出したくなんかないんですよ。じゃあもう相談しないから良いやって思うし、意地でも頼りたくなんかない。
業務上必要なことだから言ったことも、構ってほしいだけで言ってきてるなんて、有り得なくないですか？こっちは真剣なのに。
そういうのも含めて人との関わりは諦めてるというか、コイツらは無理って思う原因です。
私の考えや気持ちを全てわかってると思い込んでるのか知らないですけど、あの人たちの言動はやはり信用出来ないし、ほっといてほしいから話さないので有り、構ってほしいけど話せないわけではないんだ。
人に対して優しくするのも、自分が返してほしいからじゃない。自分がしたいと思ったからしただけ。でも周りは自分が返してほしくてやってると思い込むし、それを私に押し付ける。
誰も何もわかってくれないなら1人の方がマシです。いちいち人に説明するのも面倒だし、そこまでわかってほしいとも思わない。
無理ならやめて次に行くだけ。鬱陶しい。
なんでそれがわからないのか、わからないならほっといてくれと思ってしまいます
-
むぎぷさん
最初の悩み相談から少し内容が変わってきたかなって
思います。
あるいは、人間関係の悩みで堂々巡りをしているかも
しれませんね。
もう一度伝えたいのですが、推測だけではなんとも答えようが
ないんですよね。直接相手に確認をしていくことが大事。
相手からきつい一言をいわれたときも、それはどういう
意味ですか、と突っ込んでみること。
推測だけだと、思考の罠にはまりやすい。思考はよい解決
方法を産まないんです。
でも、自分の気持ちに正直になることはいいと思います。
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有難う御座います。
推測か。やっぱり私は頭や精神がおかしいのかもしれませんね。精神病かなーと思ったりすることもあったので。
心療内科にでも行ってみます。
人とも極力距離を置いて静かに過ごしたいと思います
お付き合い頂き有難う御座いました。
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むぎぷさん
私はむぎぷさんの頭や精神がおかしいとは思いません。
ただ、きっとむぎぷさんのこれまでの生活や働き方が
ハードだったために、少なからず心身に影響がでている
のかな、心配だなと思ったことはありました。
心療内科そうですね、カウンセリングのあるところが
いいかもしれませんね。むぎぷさんが安心して話せる
ところをつくることができますように。
こちらこそありがとうございました。
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edit2024.01.01
