解決済み

一緒に対処を考えてほしい

20代後半女性

同棲している方、したことがある方いますか？

772 24 りい 2024.01.03

約1年ほど付き合った彼氏がおり、同棲を考えておりましたが、貯金がないことがわかり、ある程度お金を貯めてから始めたいと思っております。

経験者の方、現在している方、同棲を始めるにあたり、どの程度お金を貯めたか教えていただきたいです。

また、貯金のない彼と同棲することを親が猛反対しているのですが、そちらもどう納得してもらったらよいかわからず、何かアドバイスをいただけると幸いです。

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コメント一覧

4件の投稿を表示中1-4件目（全4件）

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約2年前

メンバー

ユキ 30代女性

りいさん、初めまして。ユキと申します。

同棲するにあたって、お金や親御さんの許可を考えていらっしゃって、良い意味で真面目な方だなぁと思いました。
彼氏さんとも、既に貯金の話し合いをされていて、本音で話し合える関係なんですね。

結論から申し上げますと、親御さんに迷惑をかけなければ、
成人ですし、お２人の自由にして構わないのではないかなぁと思いました。
場合によっては、りいさんが働き、彼氏さんに専業主夫をしてもらう選択肢も、アリだと思います。
親御さんの説得方法については、アドバイスが思いつかず、申し訳ございません。

私は親に相談せず、国民健康保険などが半年くらい払えそうな貯金が増えたところで、
強行突破（内緒）で退職し、彼（既に一人暮らし）の自宅に引越し、同棲し、結婚しました。

私は子供の頃に、実の両親が離婚し、父子家庭になりました。
そして再婚し、実父と継母の間に子が生まれ、帰省を迎えてくれる実家が無くなりました。
実父も継母も、私のことは基本的に放置なので、ある意味、今も勝手に生きています。

一方、彼には離婚歴があり、当時、前妻さんの元に、未成年の子供が数人いました。
高額な養育費を払っていたため、私も、引越した当日に履歴書を作成し、
翌日に面接へ行き、１週間後にはバイトを始め、食事は何を食べていたか覚えていません(笑)
それでも、２人でお金や色んなトラブルを乗り越え、２人ともの両親に内緒で、同棲を続けました。
（さすがに結婚前には、ご挨拶しました）

りいさんのお住まいの地域の求人倍率が、どの程度か分かりませんが、
タウンワーク等の求人誌を読んだり、ハローワークへ行くことで、
少しずつでも、お金の面で、一緒に考えてくれる味方が増えることを願っています。

長文を読んで下さり、ありがとうございました。
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約2年前

あんちゃん 40代男性

では、経験から説明させていただきます。
まずは同棲とは、結婚という役満をテンパイしたリーチです。手がぐちゃぐちゃなのにリーチもなにもありません。金もまたその手に必要不可欠なパーツです。具体的な金額や月収など数字に出すことはしません。(そろばんと電卓が十個くらい必要)
まずは食べるのに困らないこと。次に光熱費が完璧に払える。家賃、もしくは住宅ローンが十分払える。交通費が賄える(もしくは車を買って維持できる)。そして。
子どもを育て、大人にし、互いの家族の歴史、先祖達を越える人物に育て上げる(つもりでいい)こと。
これが全部揃った時、同棲というリーチをかけてあがれるんです。
私は最近やっと金という牌を引いてきたもののまだまだ牌が揃いません。年齢的には流局(誰も揃わないまま終わる)寸前なので、振り込まない(事故や詐欺にあわない)ようにするしかないです。
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  約2年前
  
  りい 20代後半女性
  
  コメントありがとうございます。
  
  私個人だけの話であれば、1人で貯金もしながら十分暮らしていけるだけの経済的余裕はありますし、公務員ということもあり、今後もリストラに合うようなことはないかと思われますので、そういった意味では安定的だと思います。
  
  彼は、私と真逆とまでは言いませんが、貯金なし、遠距離なのでこちらに来るために現職も退職、という状況なのでわたしが7つ年上の彼を養うような形になることが親が心配している要因です。
  
  彼は全く働かない気でいるわけではないので、私はどんな形でも働いてそれなりの収入さえさればそれでいいと思ってしまうのですが…。
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  約2年前
  
  あんちゃん 40代男性
  
  生活に関する面はクリアしてますね。よかったです。次はメンタルですね。
  今までたくさん試練を乗り越えてきたと思います。
  その10倍キョーレツなのが10倍の量襲ってきます。子どもができた段階で、それらの数字は修正されます。50～100くらいですかね。
  親は全ての条件をつねにクリアしながらこれらの試練を乗り越えてきました。
  孫の顔を見るよりもあなたが苦労しないために反対していると思われます。
  また誰かと人生を共にするわけですが、これでお互いの自由度が半分以下になります。
  子どもができたら自由という字の第一画目の点すら無くなります。リスクを挙げていくと膨大な量になります。なのでよくよく話し合って下さい。何せあらゆる可能性がある人生にエンターキーをバチンと押すわけですからね。何度でも「ホントにいいの？の？の？？」と確認してくださいね。
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  約2年前
  
  りい 20代後半女性
  
  ありがとうございます。
  
  彼は年齢もありますし、とにかく私の近くにいたいと願っている気持ちからすごくことを早く進めたがっているのですが、その気持ちが強すぎると見落としてしまう部分も出てきそうなので、彼の気持ちを落とさないように且つ冷静にこの先の人生を一緒に話し合って考えていきたいと思います。
  
  今のままですと、親とは考えのすれ違いがあり理解し合えそうにないので、よく話し合いながら私と彼で進められることを薦めていきたいと思います。
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  約2年前
  
  あんちゃん 40代男性
  
  わかりました。私もあえて前向きなコメントを一言もしませんでしたが、私はもともとほとんどのことを前向きに考える人なのでちょっと辛かったです。では本音コメントしますね。
  
  すごい出逢いですね。そもそも付き合うと悪いところばっかり見えて嫌になるのに…。しかも遠距離。そして引越してまで。なんと強い愛情。しかし、ちょっとかまってちゃん過ぎるかもしれません。まあ、子煩悩そうでもありますね。結婚したら明るい家庭になるんでしょうね。うらやましいっ。
  そしてあなたもあなた。あらゆる試練を平然と受け入れました。半分脅しみたいな私のコメントを見てもなんのためらいもなく、「せれがなにか？」と聞こえてきそうです。あなたの愛情は海より深い。
  そして私の言葉を肯定こそしないものの、否定を、しなかった。ケンカをよける力も十分にあり、トラブルの際もケンカになることがないでしょう。子どもを育てるにもその冷静さがあれば体罰無しで育てていけます。優しくて思いやりがある素晴らしい子どもになりますよ。そして、自分の意見を「押し付ける」ことなく自分を通しました。その姿勢は子どもにしっかり教えてあげてください。
  また、ここまでのやりとりから、結婚後も自由という字の由の字の真ん中の縦線が書けない程度の自由は残ると思います。参ったなぁ。話してるだけで幸せのお裾分けもらいましたよ。ご両親については時間をかければゆっくり溶けるので文字通り時間の問題です。そも法的に女性は１６越えたら親の同意がなくても結婚できます。最終兵器、核ミサイルみたいなものですが、「法律上成立するあなた達に口を出す余地はない」の一言で全て片付きます。あなたにはそんなもん必要ないですけどね。
  最後の質問で締めくくらせてもらいます。
  
  どんな結婚式にしますか？
  お客さんはどれくらい呼びますか？
  着けたい衣装のイメージはできてますか？
  お酒飲めますか？
  二次会はどこにいきましようかね。
  
  私の読みではこれからは生活がまるっきり変わります。全て上方修正で計り知れないほどです。私は暖かい家庭ではなく熱い自分100%の道を選びました。どちらが良いのかは選んだ本人にしかわかりませんが、私の自由、好き放題の生きざまに羨ましさを感じたら思い出してください。
  「となりの芝生は青い」
  です。
  私にすればあなたのほうが羨ましいのです。
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  約2年前
  
  りい 20代後半女性
  
  温かいコメントありがとうございます。
  まさか、試されている(?)とは知らずに、ひたすらに自分の意見を述べてしまいました。
  
  あんちゃんさんのおっしゃる通り、彼は自他ともに認めるかまってちゃん且つ寂しがり屋なので、とにかく愛する人が近くにいるだけで幸せと感じる人のようです。
  私自身は、愛が強すぎるくらいがちょうどいいので問題ないのですが、その感情と現実の問題は別と捉えていかなければ感情に流されていってしまいそうだなと思っております。
  
  おっしゃる通り、私も大の大人ではあるので、親の許可なく行動すること自体を咎める人はいないですよね。私としては、親にもある程度信頼がおかれる彼になっていってもらえたらと思っているところですが、私の父も、母方の祖母にようやく認められたのはつい最近だと話しておりましたので、時間が少しずつ解決してくれると嬉しいなと感じております。
  彼との付き合い自体は一年前ほどからなのですが、親に始めて打ち明けたのは2週間前のことですので、親もそもそも私に彼がいること自体、受け入れることに時間がかかるのだと思います。
  
  結婚式等は、今は資金がない状態なので少しずつ貯めながら小さい規模でもできたらいいなと思います。盛大さよりも私たちの満足度が高い式をあげることができればよいと思います。
  
  私自身も、人生を改めて深く考えるきっかけとなりましたので、うまくやっていけるように頑張りたいです。
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約2年前

ティミー 50代男性

親が反対するのは貯金がない人と暮らすことは娘が可愛くて心配だからから当然のことだと思います。
とりあえず同棲をして生活能力があることを親に見せれば納得すると思います。
プラス貯金もすれば将来結婚も許してもらえるでしょう頑張ってください。
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  約2年前
  
  りい 20代後半女性
  
  ティミーさん、コメントありがとうございます。
  
  やはり、認めてもらうためにもまずは行動を起こすしかないと私も考えます。
  
  さまざまなリスク(妊娠の心配や経済破綻、またうちは宗教をやっているのですが、彼は無宗教なのでその点など)を考え、「とりあえず同棲する」ということ自体に親は心配しているので、私が折れるか、強行突破の２択を迫られる状況です…。
  
  私は彼の人柄や性格部分を見て、そういったところのずるさや私を邪険に扱うようなことはしない人だと思っています。が、それも生活してみないと実際のところどうなのかわからないと思うのです。この考え方を親は理解してくれないですし、彼を見れば分かる部分も多いと思い、彼も私の親に挨拶をしたがっているのですが、彼に会うと結婚することを認める様なものだからと頑なに会うことは拒否されます。。
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  約2年前
  
  ティミー 50代男性
  
  内容を確認すると親は子離れをできてない状態だと思います。彼氏と同棲することを認めてもらうのには時間がかかりそうです。
  何事も行動を起こさないとよくも悪くも進むことができないので私は同棲することを勧めたいと思います。
  人生はあなたのものなのですからあなたの考えを重視して進んだ方が良いでしょうその中で親の助言を借りながら進むと良いと思います。そうすれば時間がかかるけど親も徐々に認めざるを得ないと思う時期が必ず来ると私は思います。
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  約2年前
  
  りい 20代後半女性
  
  やはり、そうですよね。
  別件にはなりますが、普段母親が家事でキャパオーバーを感じてくると、私の世話があるから大変だと話すのです。手伝ってもなおそのように感じるのであれば、なおのこと私は独り立ちするべきだと思うのですが、それは母の中では違うみたいです…。
  
  今すぐには無理そうなので、まずは一人暮らしからかなと思い、半ば強引に事を進めていますが、特に母親は終始いい顔ではありませんね…。
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約2年前

メンバー

みなみ 40代女性

りいさん、こんにちは。
彼との同棲を考えていて、どのくらい貯金が必要か気になっているんですね。

お二人のどちらかに一定の収入があれば、貯金ゼロでも同棲自体は可能で、同棲を開始してから貯金をすることも十分可能だと思いますが、例えばお住いの地域の家賃が高すぎる…など、何か貯金したい理由があるのでしょうか？

また、親御さんへの対応に困っていらっしゃるとのこと。
りいさんのプロフィールも拝見しましたが、ご両親は「子供に貯金をさせたい」と考えているのですね。
「貯金しなければいけない」と考えている方々にとって、貯金がない彼そのものに対して不安や拒否感を感じるかもしれないし、納得してもらうのは難しいですよね。

私も過去に、金銭的な理由で、恋人との付き合いを親に反対されたことがありますが、お金がないこと自体は特に問題ではなく、親は娘のことが心配なだけで、その心配を消してほしかっただけだと言われました。
そのあたり、ご両親とはお話されてますでしょうか？
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  約2年前
  
  りい 20代後半女性
  
  お話聞いてくださり、ありがとうございます。
  
  彼とは少なくとも100万、余裕を持たせるのであれば150万2人で貯められたらと話をしました。(一人当たり50-75万程度)
  私は、社会人になってからずっと貯金をし続けていましたのでいつでも可能なのですが、彼と同じタイミングで同棲資金として改めて貯め始めようかと考えています。
  
  私の考えは、今は専業主夫などという言葉もあるように、働いてさえくれればたとえ私よりも収入が少なくてもその分家事の面を補ってくれればそれで良いと思っています。
  なので、ひとまずは一緒に住み始められる資金を貯め、こちらで仕事が見つかればそれで良いと思うのですが、親はそれでは甘いとすごく私を心配しており、彼には貯金をするとともに定職に就き、ある程度長く働ける姿を確認してから一緒に住むべきだというのです。
  
  彼としては、長男でありながらも私のために自分の地元を離れる決断をしてくれたのですが、仕事をこちらで見つけ内定をもらったタイミングで一緒に住みたいと考えています。
  私の親が言うように、仕事が見つかってこちらで一人暮らしをするのは、行く行く私と一緒になるのであればお金は2人で住んだほうが貯まりやすいし、何より右左もわからない地で1人で暮らしていくこと、また、万が一こちらで仕事ができるようになったのに私とは一緒に住むことができないとなると、リスクが高いことと効率が悪いと話しています。
  
  やはり親の言うとおりにした方が賢明な判断なのでしょうか…。
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  約2年前
  
  メンバー
  
  みなみ 40代女性
  
  具体的な金額を二人でちゃんと相談できているんですね。
  男性はこういう話を嫌がる方も多いのに、彼は優しいですね。
  
  女性がメインで働くという考え方、個人的には素敵だと思いますし、親御さんの考えに従う必要はないと思いますが、転職したけどうまくいかなくてすぐ辞めたとか、体調を崩したという方は、少なからずいらっしゃいます。
  
  そういったリスクをどうやって乗り越えるつもりなのか、それから子供ができたらどうするのか、といったことを親御さんが具体的にイメージできないから「考えが甘い」と心配されるのかな、と思います。
  わからないから教えてくれ、ということかと。
  
  心配しすぎて身動きとれなくなるのも考えものですけどね。
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  約2年前
  
  りい 20代後半女性
  
  彼は、先の未来のことよりも今が大事と考える人なので、目の前のことに全力で取り組む姿は素晴らしいのですが、ある側面で言えば計画性は感じられないのかもしれません。数年先を想像して、物事を進めるといったことは苦手なようですし、あまり未来を決めすぎると窮屈な思いになると話していました。その点は、私は彼よりは計画性を持っているので彼自身は、私の考え方は今は100%理解はできないけれど、そうゆう考えもあると言うことはわかるし、大事なのであれば教えてほしいと話していました。
  
  懸念事項である転職しても仕事が軌道に乗らなかった場合は、次の仕事が見つかるまではその仕事を続けていてもらおうと思いますし、病気の場合は、もともと私がバリバリ仕事をし、彼には家事の面を全面に行ってもらう形でも構わないと思っているので、私が支えていこうという決意です。ただ、彼は、わたしが言うのもおかしい話ですが、愛が非常に強く、わたしが近くにいれば、どんな仕事だって頑張っていける自信があると話していました。(やってみなければわからない話ですが、彼の性格上本当にそのような気がしています。)万が一妊娠した場合も、どちらにせよ結婚を前提とした同棲になると思いますので、その場合は結婚一択となると思います。(ただ、現在も妊娠はしないようにピルを飲んでいる状況です。)
  
  彼とわたしの間では、とにかくどんな状況下であれ、数年以内には結婚し、苦労があったとしても頑張って生活していくという気持ちでいるのですが、親はできることなら彼とわたしは経済的な点、また、私は宗教家庭なので、彼が無宗教である点で釣り合っていないから別れてほしいがために様々懸念していることを話し、考えを改めさせようとしているように感じています。(何度か親と話し合いをしていますが、始めの方は「そんなろくでもない人とは今すぐ別れろ！」と怒号を受けたので…。)
  
  親は「やってみる前に保険を作る、安心材料を増やす、事前にわかるものが信頼に値するもの」という考えで、私は「ある程度の信頼はおいているから、あとは実際にやってみてそこから信頼を増やしていく」という考えなので、親がそのように考えるのも理解できますが、そもそもの根本の考え方が違うので、わたしが折れ親の言うとおりに動くか、ある意味強行突破のような形で突き進むかしかないと思っています…。
  
  なるべく納得してもらいたいとは思うのですが、難しいですね…
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  約2年前
  
  メンバー
  
  みなみ 40代女性
  
  彼は「必要と感じた分だけ貯金する」というタイプでしょうか？
  数年先を見越して計画を立てることはできなくても、例えば1年後に100万必要だと自分の中で納得すれば、そこまでには何としてでも貯めようとする、そんなパワーを持った人でしょうか。
  
  りいさんのお話の中で一番難しそうだなと感じたのは宗教についてで、こればかりは無宗教の彼がある程度合わせる必要があるかもしれませんね。
  合わせると言っても、心まで捧げる必要はないと思いますが…。
  
  彼の転職についても、りいさんの中にはちゃんと考えがあるんですね。女性が働けると、強いですよね。でも気のせいか、りいさんのお話からは、りいさんが頑張って、彼が後をついていく（天秤が常にりいさんに傾いている）ようなイメージを受けます。
  親御さんも同じように感じているとしたら…
  どうでしょうか。
  
  私の時も相手に経済力がなかったので、うちの父は「そんな奴は会わんでもわかる。ろくでもない人間だから連れてこんでいい。」と言ってました。
  その時の私は、親を説得することしか考えてなかったんですよね。親も一人の人間なのに、納得させよう、説得してみせる、と頑張っていたわけです。
  りいさんのお話から、どこか似たような感じを受けたのですが、気のせいでしょうか。（気のせいだったらごめんなさい。）
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  約2年前
  
  りい 20代後半女性
  
  そうですね。彼は、目の前の一つの目標に対してはすごく頑張れるタイプなので、大まかな人生のイメージだけはしておいて、あとは一つ一つ目標を立てて階段を上がるように駒を進めていけば、彼にも合ったスタイルになるのではないかと思います。
  
  そうですね…。親から常々言われるのは、書体を持つと言うことは男性が一家の大黒柱になるのであって、私を支えていけるだけの力を持っていると分からないとすごく心配だと話されます。
  私の話すスタイルが、例えば彼が年下や同い年ならばまだ成長の余地があるけれど、彼は私より7つ上なので、そんなにも歳が上で且つその生活スタイルとなるといずれ彼の立場が危ぶまれ不和が起こると思うと指摘されました。
  彼にどう頑張ってもらったら良いでしょうか…。
  
  宗教の面に関しては、彼は現段階では信仰をするつもりはないが私が続けていくことについては問題ない、話があるのであればそれは聞くよ、と開放的な姿勢でいてくれました。私自身はそれで十分なのですが、親としてはなんとしても同じ信仰を彼にもしてもらいたいと躍起になっているので、わたしがその程度で構わないと話すと私自身熱心にやっていないと叱られますし、難しい問題です。
  
  みなみさんのおっしゃる通りで、私の話を聞く限り、人柄は良いのだろうけど、他はね…。という受け取られ方をされています。どちらも自分たちの考えを必死に伝え、納得してもらいたいという感じです。
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  約2年前
  
  メンバー
  
  みなみ 40代女性
  
  説得しよう、説得するぞ、と必死になっている人が目の前にいたら、りいさんならどう思うでしょうか。
  
  親御さんは、りいさんと彼は自分たちと違う考え方だから、もしかしたら受け入れてもらえてないんじゃないか？と心配になってるかもしれませんね。大事な娘さんが、考え方の違う彼に取られてしまう。そんな不安もあるかもしれません。そしてつい「そんなろくでもない人…」と反発しまうのかも…。
  
  なので、まずは親御さんの考えを「そうだよね、彼にも一緒の宗教を信じてほしいよね」と受け止めてみるのもひとつの手かな、と思います。（噓をつくということではないですよ。）
  最初から正直に話し過ぎるとお互いがぶつかるだけで、疲れてしまいますしね。
  
  貯金や転職のことは、彼が目標に対して頑張れる男性なら、まずはりいさんが計画してあげて、親御さんの前では、彼が自分で頑張ったように見せてあげるという手段もあるのかな、と思います。
  内助の功って言うんでしょうか。上手に転がすって言うんでしょうか。
  ちなみにうちの父はこれで騙されてくれました。
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  約2年前
  
  りい 20代後半女性
  
  そうですよね。
  ずっと対立していても仕方がないと思うので、共感する言葉もかけながら話し合いをしています。
  
  ただ、特に母親は感情の起伏が激しいので、昨日快く話を聞いてくれていても今日は一日中怒っているなどがよくあります。
  私としてはそれに毎日毎日振り回されるのもすごく疲れるのです。私のことをいろんな側面で理解しようとしてくれているからなのでしょうけれど、、、。
  
  みなみさんのおっしゃる通り、全て正直に話しすぎるのもよくないなと感じました。
  もう話してしまったことは戻ってこないですが、嘘にはならない程度にうまく話ができるようにしていけば少しは変わるのではないかなと思いました。
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  約2年前
  
  メンバー
  
  みなみ 40代女性
  
  お母様は専業主婦ですよね。
  私はやったことがないけれど、外で働くのとは違う大変さがあるでしょうね。お母様がそういう状態なら余計に、先にお父様を味方につけるほうが進むかもしれませんね。男親のほうが、割り切った考え方ができるんじゃないかな…。
  
  話してしまったことを戻すことはできないですが、彼が良いように変わったと親御さんに伝えられれば、糸口が見えるかもしれないですよ。
  仕事もあって、お母様のこともあって、さらに彼のこともあって大変だとは思いますが、将来住みたい家とか楽しいことも考えながら進めていけると良いですね。
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  約2年前
  
  りい 20代後半女性
  
  そうですね。私もそう思い、父に先に話をしたのですが、この話に限らず、母はいつも「お父さんは娘に甘い、いつも悪者のように話をするのは私(母)ばっかり！もっとちゃんと思ってることを、はっきり言いなさい！」と父に話しています。
  なので、父も母の前では少し話しづらいようです。(私から見れば、父が私に甘い(?)のであれば、弟がいるのですが母は弟に甘いと思ってしまいます)
  父は私に対して思うことはあるみたいですが、やはり割り切った考えを持っているので、お母さんと同じ気持ちではあるけど、私の人生だからと私の気持ちを尊重するような姿勢でいてくれています。
  
  色々考えることが多くて頭が痛くなる日々ですが、少しでも進展できたらいいなと思います。
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  約2年前
  
  メンバー
  
  みなみ 40代女性
  
  お父様がりいさんを尊重してくれていること、ほっとしました。
  
  お母様は年齢的に更年期かもしれませんし、何か積もり積もったものを処理できてないのかもしれませんね。でも、一緒に住んでたらりいさんの気も滅入ってきますよね。
  
  ご両親ともに納得していただくのがベストでしょうが、お父様にOKいただけたら強行突破、というのもアリかもしれませんね。お母様は、今の状態だと難しそう…。
  
  今ここできれいに解決というのは難しいような気がしますが、りいさんが立てたもう一つのトピックの状況が動けば、何かが変わりそうですね。
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