みつみつの日記『私は何がしたい？』

visibility23 chat2 personみつみつ edit2026.03.27

私の名前で定期購入しているものが届いた。母に頼まれてやったものだ。みつみつが働いて払えるようになるまで払っておいてあげると母。

は？頼んで欲しいって言われたから電話して頼んだのは私だけど。

そして次にはこうだ。

扶養範囲内で働けば良いじゃない。少しは協力してもらわないと。今そうやって何もしないでいても仕方がないでしょ。と。

私だって仕事がしたくなくて職を転々としているわけじゃない。稼いでみんなの為に力になりたいって思ってた。
もう気力がなくて。働く意味を見出せない。
また仕事が続けられないんじゃないかって不安があって。それでまた味方もいなくて責められて。

心療内科の先生も早く仕事ができると良いねとか職場の事で悩んでいても鬱とは別物と考えて良いと思うとか、もう誰にも身近に寄り添ってもらえるところがない。子供にも働いていない事も申し訳ない思いもある。

正直に話したところでそのまま話を受け入れてくれる人はいない。辛くて苦しくて。

多分皆んなダラダラと過ごしている私だとしか思っていない。ダメになりそうだから考えないようにしてダラダラとしてしまっているのかもしれない。

ここで誰かに電話して胸の内を話しているのが見つかったら、誰と電話している、何で泣いている、どうしたのかと。根掘り葉掘り聞いて最後に自分の言いたい事を押し付けられて終わり。野次馬根性出すんじゃねぇよ！クソ！何の解決もしてくれないくせに！みられたくない自分を無理矢理曝け出されるだけだ！なんでも話しなとか言うくせに母親ヅラするな。

こんな惨めな私見られたくない。そんな私に寄り添っていつもそばに居てくれるのは可愛がっているワンコだけ。人間よりもずっとずっと理解してくれてる。なんで私の周りの人間は人の話を受け止めてくれず、私の言うことが正しいんだ言うことを聞けと冷たく、相手の心の背景には何が隠れているのかと考える人がいないんだろう。相手に正しいことを言うことがいつだって正解なの？相手の話を聞いて答えを出す事が正解なの？

自分が生きてて良いのかすらわからなくなって来た。面倒な人間だと思われているのかと。消えてなくなりたい。

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