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頑張らない自分が大嫌い。
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edit2022.02.24
元々勉強は好きでした。自分の知識が増えていったり、問題を解くことが出来ていくのが快感だったから。
中学まではそこそこ成績も態度も良く、高校も県内の自称ではありますが進学校に前期で合格できました。
だけど高校に入ってすぐコロナウィルスの影響で学校が臨時休校になり、同じ科に友だちがいなかった私は膨大な量の課題を一人でこなさなければなりませんでした。
答えは愚か解法すらわからない。
質問できる友達も環境も無い。
そんな中で楽しさなんて見出せるはずもなく。
結局課題は最終日に徹夜で答えを写し、休校明け直後の考査は学年最下位に近かったです。
そこからはもう課題と定期考査に追われる日々。
スタートでまわりと大きく離されていた私が個人で頑張ったところで追いつけるはずもなく。
次第に勉強に対する意欲は勿論無くなり頑張れない、出来ない、だめだめな自分が憎くて悔しくて大嫌いで。毎晩のように泣いて泣いて傷つけて早く死ねばいいのになんで生きてるのと自分を責め続けました。
高二になる春、そんな様子を見かねた親が転校を提案してくれました。
環境を変えれば何か変わるかもしれない、と。
そして夏、私は全日制高校から私立の通信制高校に転学しました。
転学後は割と落ち着いて、穏やかに過ごせていました。
私は国公立大学に行きたいと思っています。
それを応援してくれている親は私立の高い学費に加えてさらに高い大学進学コースに入れてくれました。
「国公立現役合格のみ」を条件に。
片親なので浪人したり私立に出すお金はもうなかったんだと思います。
実際私は親に200万の借金を負わせてしまいました。
だから絶対に落ちることは許されません。受かるしかないんです。
秋まではモチベが維持されて結構頑張れていました。
しかし最近模試があり、まあ当然ですがボロボロでした。倫理以外は50点以下。大学進学すら危うい。
それをバネに頑張り始めていたけれど最近私は頑張らなくなりました。
言っていいのかわからないけど頑張れなくなりました。やらなきゃなのに気力が湧かず起きることすらできない。でもSNSには今日も頑張っている友達がいる。ああもうなんで出来ないの。なんでいつもこうなのって一年前に戻ったかのようです。辛い。辞めたい。死んでしまいたい。そんな甘えたこと言ってる前に勉強しろって話なんですけどね笑
とにかく私は頑張らない自分が嫌いです。
でも頑張る気力がないのも事実です。
一年後の事を考えると死にたくなります。
落ちたらどうしよう。
死んだ方がマシなのかもしれない。
頑張れる自分になるにはどうすればいいですか。どうすれば自分に自信が持てますか。
長文駄文失礼しました。
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