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友達に本音を話す方法

閲覧数387 コメント数15 person7さん edit2024.03.10

いつも一緒に居る友達5人。

そのみんなに本音を打ち明けたことが全くありません。

信用してるはずなのに、心のどこがにある「不安」が勝ってしまい伝えることができません。

なにが好きなのか、嫌いなのか、得意、不得意を聞かれても嘘を教えてしまいます。

俺が思っているのは多分、
1.その内離れ離れになるから教える必要がない。
2.自分を知って欲しくない。
のどちらかと思います。

1:離れ離れになるとわかっている以上教えてもどうせ忘れられるから教えられない。

2:本当を伝えて離れられるのが怖いから。

本当は全部伝えてみたいです。

同じが苦手で、同じじゃないも苦手。
好かれたくないし、嫌われたくない。
知ってほしいけど、知られたくない。
離れたくないけど、離れたい。
褒められたいけど、褒められたくない。

こんなこと言うと友達から「めんどくさい」と言われそうで。

いざ伝えようとしても話は変わってるし、
勇気を出すのに時間がかかりすぎて伝えられない。

不安を捨てればいいのに、その不安がないと自分が自分じゃないようで。

卒業までに本音を全部伝えたい。

知らない人になら合わせなくていいから全部言えるのに、
仲良くなった以上、相手に合わせる癖があるから。
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コメント一覧

  • refresh約2ヶ月前
    メンバー
    りんだ 50代 女性
    すみません、大変に長文なお返事になってしまいました。
    また、7さんがお若いからこそ、はっきりといろんな面からお話しさせていただいています。
    文章の中で、よく意味が分からないとか、腑に落ちないと言ったことがある場合は、
    遠慮なく質問や、異議や意見をくださいね。

    -----------

    これから出会う仲間たちにも伝えていきたい、
    しかも、伝えることが出来るようになった自分もイメージしてくださいましたね。
    素晴らしいです。

    その、出来るようになった自分をイメージした時に
    いい気分を感じてくださいましたか?

    また、

    その時の自分は今の自分と比べて、
    見た感じに違いはありますか?

    話し方や、
    笑い方や、
    仲間たちと話をしているときの自分の雰囲気や、
    声のトーンや表情はどんな感じでしょう?

    考え方はどうでしょう?
    今の7さんとどんな違いがあるでしょう?

    思い浮かべてください、どんな自分ですか?

    その自分は、好きな自分ですか?

    そのイメージの中の自分を
    どんどん好きな自分にしていってください。
    そしてもっともっと何度もずっと、その自分を感じ続けていてください。

    どうかそれを
    毎日寝る前や朝起きた時などに繰り返しイメージして感じることを
    繰り返し絵ください。お願いします。

    なぜなら、人は、
    自分で「私はこういう人間だ」と思った人間になってゆくシステムを
    それぞれの脳みそに持っているからです。

    本音を話すことが出来ているいい気分の自分をイメージし、
    感じ続けることで、その度に7さんはその姿の7さんになってゆきます。
    そもそもイメージできている時点で、そうなれる人だということなんですょ。
    想像できないモノは実現できないですもんね。
    なぜって、7さんの周りに在る各種の物質も何もかも、
    誰かが頭の中でイメージしたモノだけが形となって出てきたモノで、
    イメージできればそれは必ず形を得るということだからです。

    なので、
    7さんがイメージできた時点で、7さんは
    何も問題なく本音を話せる自分になれてしまうということです。


    さてここまでは7さんの深層心理の世界での
    本音を伝えられる自分の実現も必要なので
    上記のようなお話しをさせていただきました。

    次に、やはり今仲良くしている仲間たちに話すことが出来たら
    ずいぶんとハードルは下がると思うのですが、
    ここでもう一つ大切なお話しさせていただきますね。

    私達は一生自分以外の他人と付き合っていかなければなりません。
    でも、私達の中には、7さんのようになかなか自分の本音を伝えられない方が
    おいでで、私もそうだったですが、私の場合は自分の本音を言えなかったばっかりに
    旦那さんをDVにしてしまい、離婚しました。(重い話でごめんなさいね)

    私はその出来事と、さらに子供たちや、いろんな人との出会いのお陰で
    大切なことを学びました。

    それは、
    私が本音を出さないでいると、相手はそれに合わせた対応しかできないということです。
    そして、もしかしたら相手は全く別の面や反応の仕方を持っているのに、それを知ってあげることが出来ないままになり、相手にとっても嬉しくない、つまり、相手ももっと奥のホントの自分を出したいのに、それを出させてあげられないということになる......ということです。

    7さんも相手に合わせてしまう優しい人だから良くわかると思いますが
    おおよそそういう優しい人は、相手を気遣って遠慮してたり、あるいは自分に
    自信が無かったりしてホントの自分を出さず、相手に合わせて自分を変える努力をします。
    でもそれはつまり、私達が相手に合わせることで、相手はそれに合わせて
    ますますわがままだったり、意地悪だったり、利己主義に走ったりすることになります。
    だって、それでいいよと言われているのと同じことだからです。

    では、
    もし7さんが本音を伝えたらどうなると思いますか?

    それはね、
    もし7さんが本音を伝えたら、
    仲間たちは「ああ、そうなのか、こいつはこうなんだな」と
    7さんを理解し、「こいつはこうだから」と、
    いろんな場面で考慮することが出来るようになります。
    ここで「考慮することが出来るようになる」と書いたのは
    7さんが本音を伝えることで、
    やっと仲間たちにそのチャンスが巡って来るからです。

    人はジグソーパズルのピースのようにそれぞれいびつな形をしています。
    でもパズルって、ピッタリはまるでしょ?
    あれ、私達人間同士の付き合いでも同じです。
    この世界は、それぞれの本音や個性のままでこそ、お互いにピッタリはまり、
    うまく機能するんです、実は

    でももしかして、本音を伝えることで反感を買ってしまったり
    ぶつかることになるかもしれない。

    当然それもあり得ます。
    どうしても相性が合わない相手というのもこの世の中に一人はいます。
    でもおおよその場合、その時はそれぞれの波長が今は合わないだけです。
    そのうち時がたてばまた近づけるときが来たりします。

    と、たくさん書いてしまいました。

    最期まで読んでくださって
    ありがとうございます。

    • refresh約2ヶ月前
      7さん 10代前半 その他
      イメージした時、やっぱり
      「受け入れてもらえる」よりも「受け入れてもらえない」の方が早く思いつきました。
      なので、いい気分…とまではいかなかったです。

      ですが、受け入れてもらえなくても相手に受け入れてもらえるよう努力をするつもりです。

      努力をして、受け入れてもらえた自分は
      今の自分からすると、好きで求めていた自分な気がします。

      それに今の自分とは違って、
      本音を伝えられたからこそ今まで、受けいることのできなかった相手も受け入れれるのではと思います。
      本音を伝えることによって見える世界が広くなると考えてます。


      そしてジグソーパズルの例え分かりやすかったです✨️

      長文ありがとうございました(*´▽`*)
    • refresh約2ヶ月前
      メンバー
      りんだ 50代 女性
      7さん、お返事ありがとうございます。
      また、ジグソーパズルのたとえ、おほめ頂き嬉しいです♪
      すみません、オバサンなモノでいろんな面まで考えすぎてしまいます(^▽^;)
      でも、お付き合いいただきありがとうございます。

      お返事の中で、
      「受け入れてもらえない」の方が早く思いつきました。 というところと
      「受け入れてもらえなくても相手に受け入れてもらえるよう努力をするつもりです。」のところ、少し気になりました。

      「「受け入れてもらえない」の方が早く思いつきました。」の方は
      真っすぐ素直に伝えたら、受け入れてもらえないなんてことはありません。
      だから大丈夫、安心してください。

      そして
      「受け入れてもらえなくても相手に受け入れてもらえるよう努力をするつもりです。」のほうですが、

      今回、本音をつたえることがしたいというのが最初の想いだったと思います。
      で、そこに、「相手に受け入れてもらえる自分に成る」という別の目標も出てきた感じだからです。

      なので、今回、本音を伝えることに、何を求めるか?を
      決めておくといいのではないかと思います。
      (なぜなら、「二兎を追うもの一兎をも得ず」になってしまうからです)

      基本的に人間は、自己欲求を満たすことを真っ先にしたいと思う生き物です。
      そして次に、承認欲求です。

      今回の「本音を伝えられるようになる」という面で、

      1、何を目指すか?
      ➜ 本音を言える自分になりたいのか、人から理解される自分になりたいのか
      どっちなのか?
      2、着地点を決める
      ➜ あれどう本音を伝えることが出来た自分にOKを出すのか、
      あるいは、相手が受け入れてくれればOKなのか?

      です。

      それと、
      「相手に受け入れてもらえるよう努力をする」というのは、
      自分を切磋琢磨して変えていくという前向きな姿勢がすごく尊く
      その努力はするこしたことは無いのですが、
      ともすると
      相手に合わせ過ぎて自分を後回しにしたり、我慢したりして、
      結局本音を言えてるつもりで、どこかで7さんの心の奥の奥にある本心とは
      少し形が変わってしまうことも起こりえます。

      なのでどこにポイントを置くかはすごく大切なことになります。


      お役に立っていたら嬉しいのですが.....(^▽^;)
      息子に話すとしたら何から伝えるかを考えながら書かせていただきました。

      なお、その努力の過程でふと疲れた時は
      もちろん此処、ココトモに吐き出しに来て下さい。

      読んでいただいてありがとうございます。
    • refresh約2ヶ月前
      7さん 10代前半 その他
      優柔不断なもので少々…( ̄▽ ̄;)

      でもそうですね。
      目標や着地点を決めてみようと思います。

      俺と向き合い、お話してくれてありがとうございます😊
    • refresh約2ヶ月前
      メンバー
      りんだ 50代 女性
      なんか、たくさん送りすぎましたね、すみません。
      何か方法があれバ。。。。ということだったのに(´-ω-`)

      お役に立たず失礼しました。

      ぜひまたココトモに吐き出しに来てくださいね
      ありがとうございます。
    • refresh約2ヶ月前
      7さん 10代前半 その他
      いえいえ。
      こうして案を出してくれると助かります!

      役に立ってないことなんてなかったですよ。
    • refresh約2ヶ月前
      メンバー
      りんだ 50代 女性
      ありがとうございますm(__)m
  • refresh約2ヶ月前
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