ゆりの日記

visibility30 chat1 personゆり edit2026.04.17

公民の時間に、自分の所属しているコミュニティのことについて、やった。
〇〇家っていうコミュニティーに所属しているとか、何年何組に所属しているとか。
なんだか、疎外感？なんか変な感じを覚えた。
かぞくはいるし、学校も行ってるけど、遠い存在に感じた。
だって私はそこにいるだけで、家族なのに馴染めないし、理解されないし、疎まれる存在だから。
小さい頃は可愛かった。兄はよくできてた。兄は勉強してなかった。だけどできてた、すごい子だ。
サッカーもできて、勉強だってできて
だけど、私は、勉強しないといいてんはとれないし、練習しないと運動だってうまくいかない。
社交的でもないし、兄みたいにすぐに友達ができるタイプでもない。
世の中で見たら平々凡々なのかもしれないけど、私の家の中ではそれは、劣ってる子だし。
高校は、兄よりも偏差値の高い高校へ進学したし、従兄弟たちと違って私立じゃなくて公立に進学したy。
でもそれは最低ライン。できて当たり前、やって当たり前。
全部私は兄の二の次。兄が優秀すぎて、何も勝てない。
兄が一晩、教科書を読むだけで、90点はとる。苦手な科目があってもテストじゃ、85点とか。
でも私はどれほど計画をねて、コツコツ勉強しようが、苦手科目でも、必死に食らいつこうが兄には勝てない。
どれだけ頑張っても、兄みたいに運動もできない。
どれだけ努力したつもりでも、母には認められない。
兄が優秀すぎて、兄に比べられて、その結果私は、何にも勝てない。
どうして兄みたいにできないの？
どうして勉強しないの？
何も見ていないくせに、簡単に言葉だけを並べられて。
何度も聞かされた。兄がお腹にいる時は、ブロッコリーをよく食べたって。頭が良くなるから。

だけど私の時は、ブロッコリーをたべなかっった。
身勝手だとはわかってる。どうしようもないって。
でも、ずるい。羨ましい。
お腹にいる時から大切にされた度合いも、そもそも受け取った遺伝子も、兄は全部いいところを持って行った。私には何も残してくれない。何もくれなかった。
ただただ優秀さ全振りなあにと、劣っている私。
私だって、親に見てほしいし、いい点を取ったらお兄ちゃんんだったらじゃなくて、単純に頑張ったね。でいいのに。それだけが欲しいだけなのに。
それすら与えられないほどに私は要らない子で、私がいなくても兄がいるから問題なんてないんだよねきっと。極端だし、メンヘラみたいだし、こんな自分すら気持ち悪くて殺したいけど、今日は、ナイーブな気持ちになった。
精神面すら、敵わない。私は誰に似たんだろう。
自分なんか、生まれなければよかったのに。

favorite読んでくれた人へのメッセージ

暗い話だし、支離滅裂なのを呼んでださってありがとうございました。
この日記に出会わなかった人も、出会ってくれた人も、明日1日が楽しく過ごせますように。
太陽の下で、笑って充実する1日であってほしいです。
おやすみなさい。

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