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愛してる人を傷つけてしまう自分は異常
visibility4298 chat3 edit2016.05.31
高校にも行かずそのままバイトをし始めて、
辞めては新しいところ辞めては新しいところ、
本当に長続きしません。
社交性は高い方だと思います。
ずっと接客業をしてきたのもあるし、天性のものを
授かったのかな？という自負もあります。
もちろんこれは自己評価だけではなく、周りの人間からずっと言われ続けてきました。
だけど、仕事が長続きしません。
性格上仕事を押し付けられる事も多く、
環境がヒドい職場ではすぐ辞めてしまう。
ずっと悩んでました。
仕事も出来ない人間なんて生きてる意味ないなって。
生まれた事をずっと後悔してました。
何で自分はこんな弱くて最低な人間なんだろうって
自己嫌悪に陥ることばっかりでした。
今自分は32です。
２０歳の時に出会った女の人と27の時に結婚しました。
子供は現在もいません。
その女性はどんな事があっても自分を見捨てませんでした。
自分が自殺未遂を幾度となく行っても、
ずっとそばにいてくれました。
その人はこうも言ってくれました。
私が稼ぐから、結婚しようと。
そして自分達は結婚しました。
結婚してから数年。
自分はふとした気持ちから出会い系サイトに手を出してしまったんです。
何故あの時出会い系サイトをしたのか分かりません。
寂しかったのか。
刺激が欲しかったのか。
そのサイトで1人の女性と出会い連絡を取りあい、
御飯を食べに行く約束までしてしまいました。
その時は特別やましい気持ちはなかったです。
ただ、御飯くらいならって軽い気持ちでいました。
そして御飯を食べてる時にその女性から
告げられたんです。
「私結婚してる人か彼女いる人男性を探してるんだよね」
その時は全く状況が飲み込めませんでしたが、
面倒くさい事にならないようキチンと告げました
「俺は結婚してるよ」
そう告げると彼女は僕の手を握り、
「ホテルに行こう」と誘ってきたのです。
自分は正直戸惑いました。
ビックリもしました。
でもその誘いにのってしまったんです。
そしてホテルに向かい行為を終えたあと
各々の連絡先を交換しました。
それからです。頻繁に彼女と会うようになったのは。
最初は自分も好きになってはいけないって自分に何度も言い聞かせました。
だけど彼女の過去を聞いて一変しました。
彼女は3回離婚してたんです。
それぞれの元旦那の間には1人ずつ子供がいて。
3人目の旦那は隠れて闇金から借金をして、
会社の金を横領。
最初は一緒に借金を返そうと頑張ってたんですが、
会社の金を横領したことにより泣きながら離婚を
決意したそうです。
その後彼女は毎日毎日泣いていたと。
それで寂しさを紛らすため身体の関係を求めてたと。
これ以上親や子供に迷惑をかけたくないから結婚は
するつもりがなかった。
だから、恋愛感情に発展しないよう既婚者か彼女持ちの人を
探してたと。
俺はその話しを聞いて彼女に情と愛情を持ち始めました。
今思えばその時からお互い不倫なんて事を忘れて自分達を正当化してしまい始めたんです。
毎回のように電話したり、会ったり。
本当に楽しかった。
それで彼女の子供達2人にも会いました。
1人は保育園児。もう1人は中学生。
2人とも本当に俺になついてくれて、4人で一緒に出掛けて
自分は本当に幸せでした。
きっと自分はこの3人に出会うために生まれてきたんだなって。
でも、自分は定職にも付かず、やっと見つけた正社員の
職も３カ月で辞めてしまいました。
自分自身に本当腹が立ちました。
悔しくて情けなくて。
幸せにしたい人達に普通の幸せさえ与えられない自分が悔しくて情けなかったです。
きっとこれを見てる方達は嫁に罪悪感はないのか？
って思うでしょ。
そう思うのも無理はないと思います。
それすら麻痺してたんです。
俺も彼女も。
だけど彼女とは本当に喧嘩が絶えませんでした。
彼女は口うるさく、素直じゃなく気分屋でスゴくワガママなんです。
今まで出会った人の中で1番気分屋でワガママだなってくらい。
でも、自分がキチンと離婚して、職も決まって安定すれば、
優しくなってくれるはず。
そう思って3人のために頑張ろうってずっと思ってました。
だけど、彼女と出会ってから三年が近づいたある日
些細な事で喧嘩していきなり着信拒否をされ、
LINEもブロックされました。
ハッキリ言って憎かったです。
ずっとワガママや気分屋に付きあってきたのに
あっさりと捨てられた事が理解できなかったし、
憎かった。
以前から離婚の話しはしてたんですが、
嫁さんは首を縦に振りませんでした。
でも、自分は離婚さえしてくれれば、彼女は
もう一度振り向いてくれる。
そう思った自分は自分が不倫してた事をバラしてしまったんです。
だから別れたいと。
それでも離婚する事に同意しませんでした。
それを聞き嫁さんに手を出しました。
生まれて初めて女の人に手を出しました。
それも自分の両親2人の前で手を上げました。
自分の両親の意見もありもちろん離婚です。
もう自分の精神状態はこの時からマトモではありません。
異常です。
自分が第三者の立場ならその人頭おかしいって間違いなく言ってたでしょう。
でも、最低な事に自分はやっと彼女と一緒にいれるって思い喜んでた部分もあると思います。
だけど彼女は自分との縁を切ろうとばかりしてました。
別れた元嫁さんは彼女を訴える準備をしてました。
すでに自暴自棄になってた自分は洗いざらい彼女の事を
話してしまいました。
平然と暮らしてる彼女が憎かったのか、俺があっさり捨てられて、
憎しみがあったんでしょう。
憎しみと愛情は表裏一体って言葉を思い出します。
元嫁が彼女の自宅に電話をし、裁判にかけますからと
告げてから数週間。
彼女から自分に電話がきました。
逢いたい。
彼女からそう告げられ
一緒にご飯を食べて軽く話しました。
もちろん彼女は自分の事恨んでます。
でも楽しかった思い出が忘れられないって事を
告げられました。
それからしばらく自分達は飯を食べに行ったり
ホテルに行く関係が続いてました。
でも毎回のように自分が行った行動を責められ続けました。
当然です。
それくらいの事をしたんだから。
そしてケンカも絶えませんでした。
そのうち彼女は俺の事を忘れたいから違う人と
付き合うと言ってきたんです。
でも、自分にはもう分からなくなっていました。
好きな気持ちに変わりはないが、こんなヒドい事をして、
定職にも付けない自分より、他の人と付きあった方が彼女の
ためになるって。
ハッキリとした答えも告げられず、曖昧なまま電話は終了しました。
そして後日また電話がきたんです。
付きあったと言われ、あの時止めて欲しかったと。
悔やみました。
お互いが素直になれてればこんな事にはならなかったと。
そしてもう生きる目標がなくなりました。
嫁を裏切り彼女さえ裏切り傷つけ、
定職にも付けない自分には生きる目標もなく、
生きてく自信すらない。
幼い時から不登校で何一つ満足に成し遂げる事ができない自分。
本当に自分はマトモじゃないって自覚してます。
いっそ死ねば楽になりたいって思うけど、
過去に自殺未遂をはかった時に人間そう簡単に死ぬ事は出来ない事を思い知らされました。
確実に死ぬ方法なんて分かるけど、死ぬ事の恐怖心が
頭をよぎります。
自分はやっぱり生まれてこなければ良かった。
もっとマトモな人間に生まれてきたかったです。
色々な人を傷つけて、このまま生きていっていいんでしょうか？
幸せになりたい。
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