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ただ話を聞いてほしい
10代後半
女性
日常生活の全てに疲れました
886 edit2022.04.29
タイトルの通り全てに疲れてしまいました。
ただの甘えだとは思いますがどうしてもしんどくなったので弱音を吐かせてください。
高校に入学してからつらくなりました。
毎日大量の予習・復習をこなさなければならないような偏差値70↑の進学校です。
友達はいますし友達と過ごす時間は楽しいのですが、他人といると何かと気を遣って疲れてしまう一人が好きな性格なのであまりストレス解消にはなりません。
唯一つらいことを忘れられるのは趣味の時間でしたが、時間がかかる趣味のため忙しさで出来なくなっていき最近はほぼしていません。
無趣味と言っても過言ではないくらい楽しみがありません。
常に勉強と課題リストの消化に追われていて高校生活は今のところストレスしかないです。
いつも今日中に終わらせなければならない予習のことばかり考えています。
ではなぜ進学校なんかに入ったのか?
結論から言うと大学の薬学部を目指そうとしているからです。
でもこの夢すらも今は揺らいでいます。
もともと私は自分が大嫌いで、生きていても何の価値もないし誰の役にも立たないと思って十数年生きてきました。
「どうせ生きても他人に迷惑かけるだけだし、自分の楽しみなんてどうでもいいからせめて誰かの役に立つ仕事をしてから死のう」と思い、調べた職の中で一番興味を引いた薬学の道を志すことにしました。
勉強が好きだから、とかいう理由だったらまだ良かったんですけどね…。
それなのに最近になってなぜか「自分の人生を少しだけ楽しんでみたい」と思ってしまうようになりました。
おそらく勉強に嫌気がさして逃げたくなったんだと思います。
この心変わりが自分でも理解できなくて、このことを思うたびに泣いてしまいます。
きつい高校に入る前に気がついていればもう少し考え直せたかもしれないのに、と後悔してもどうにもなりません。
6年制で医療系の専門職となると過酷な大学生活が待っているのは明らかです。
さらに薬剤師の将来性についてもいろんな意見がありこのまま目指したとしても不安です。
もう勉強したくないと思う自分と、全国平均よりは勉強できるんだからしっかり勉強して自分の力を活かすべきと思う自分が戦っています。
前者の自分は後者を「そのプライドが幸せの邪魔をしている」と憐れみ、後者の自分は前者を「甘えているだけ」と蔑んでいるような感覚です。
これではもう何のために生きているのかわかりません。
楽しいことよりもつらいことが多く、きっとそれは高校卒業まで…もしかしたら大人になるまで続くかもしれない。
趣味をするにも時間がない、人付き合いは楽しい代わりにそれ以上の疲労。
自分の大きな心変わりのせいで将来の進路が決められない。
明日は模試があって志望校を書かなくてはいけないのですが、それすらもまだ決めていません。
塾では京大を目指すクラスに振り分けられましたがそんな気にもなれませんし。
とにかく疲れ切ってしまって何を悩んでいるのかすら上手くまとまらず暗い気分です。
勢いで書いてしまったので支離滅裂でごめんなさい。
友達は「明るく振る舞う私」を受け入れてくれているけど、「つらくて死にたい私」のことはきっと受け入れてくれないだろうと思うと誰にも話せず苦しくてここに書きました。
最後まで読んでくださってありがとうございました。
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