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コメントありがとうございます。
こんなにたくさん書いてくれたのに薄情者と思われるかもですが、
やっぱり死にたい気持ちは消えないし、
幸せな気持ちで死ぬほうが幸せだと考えてしまいます。
一か月前は辛いとかそういうネガティブな感情から衝動的に死のうと思っていたんです。
でも今はとっても安心しているから、死ぬにはいいと思いました。
先生にも死んでほしくないと言われました。
私はそれをエゴだと思ったし、きれいごとのたぐいだと思いました。が
同時に私のことを思うからこそ出た言葉だとも思ったんです。
どっちも容易に想像できるからこそ悩むし、
先生やほかの人が悲しむから死んじゃいけないの？と思ってしまいます。
こんなひねくれた性格で恥ずかしいんですけど、
何より一か月頑張ったんです。
私が７年間ずっとずっと考えて、それでも答えが出なかったことを
先生がどうにかできるとは思いません。
今日という一日一日を全力で過ごすにしても、
私にはそれさえおっくうなんです。正直冬休みまで
持つかさえ怪しいです。でも冬休み前までは
学校に行くつもりでいます。最後まで楽しみたいですから。
コメントほんとにありがとうございます。
とってもうれしかったです。
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お返事をありがとうございます。お辛いなか、今日も生きてくださってありがとう。
昨日は本当にごめんなさい、あなたの気持ちを深く想像することができず、押し付けのようにお話してしまって。きっと、嫌な思いをさせてしまいましたよね。
くださったメッセージへのお返事を、今書いています。なかなかまとまらなくて……もう少し、お時間をいただけると嬉しいです。時間をくださいというのも変な言い方ですが、あなたともう少しお話したい。正直な気持ちです。
あなたが他の方へのお返事で仰ったように、あなたの未来はきっと明るいです。
そのように思うあなたの心を、どうか信じてくださいね。あなたのお心が、一番大切ですから。
このコメントへのご返信は不要です。
どうかお辛い気持ちが少しでも楽になりますように。願うことしかできませんが、あなたのお幸せをお祈りしております。
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pooperさん。薄情者だなんて思いませんでしたし、ひねくれた性格とも感じませんよ。
正直なお気持ちをお話してくださり本当にありがとうございます。
先生や他の人が悲しむから死んじゃいけないの？……本当にその通りですよね。誰かのために生きるのも違うし、誰かを悲しませないために頑張るのも違いますよね。私のメッセージで更に苦しい思いをさせてしまっていたら、本当にごめんなさい。
1か月、たくさん頑張られたのですね。そして7年間ずっと考え続けて、頑張り続けて、しんどかったですよね。私には想像も及ばないくらい、苦しい思いをされてきたのですよね。
pooperさんは今、衝動的に死のうと思われているのではなくて、幸せな気持ちのまま死ぬんだと、よく考えた上で、計画もしているのですね。衝動的でなくて冷静なのだなと感じました。
幸せなまま死にたい。そうですよね。苦しんで死にたくはないですよね。幸せなまま、自分で納得して人生を終わらせたいお気持ちが伝わってきました。たくさん、お話してくださったおかげで。
冬休みまではあと何日なのでしょうか。
一日一日が長いし億劫ですよね。冬休み前まで持つか分からない……今日一日もやっとの思いで、色んな気持ちを乗り越えて過ごされていますもんね。
pooperさん、今日は学校、いかがでしたか。
先生やお友達と穏やかな時間を過ごされていますように。
最後まで学校を楽しみたいお気持ち。
そのお気持ちが、pooperさんの中にあってよかったと思っています。
楽しみたい、楽しもうという気持ちで、学校に行かれたのですよね。そういう風に、自分の心を少しでも喜ばせようと、行動することは大切ですよね。
私の話で申し訳ないのですが、私はみんなに大迷惑をかけたことがあって、死ぬしかないと思い、死のうとしたことがあるんです。
でも、死んであの世で苦しむことが怖かったし、痛いのが嫌で途中でやめてしまいました。それでね、少し先に楽しみにしてたライブの予定があったんです。死ぬのはそのあとにしよう、最後にそれくらい楽しんでもいいよね、許されるよね？と思ってとりあえず死ぬのはやめました。
その後色々あって精神科に入院となってライブは行けずじまいでしたが、あのとき、「楽しみたい」気持ちが少しでもあったから、私は救われました。
あのとき死ななくてよかったと思っています。そのあとも何度も死にたくなって、引きこもりみたいにもなったけれど。
そこから抜け出せたのは、「楽になりたい」「幸せになりたい」という気持ちがあったから。行動するしかないと思って、勇気を出して自分のやりたいことをやりました。
あなたも、この1か月、勇気を出してたくさん頑張られたのですよね。もっと頑張れなんて言えません。もう十分頑張られたのでしょう。やれることはやったけど何も変わらないと思われるから、終わりたくなるのですよね。
もう、頑張らなくていいのですよ。
ただ、変な言い方ですし、最低なことを言っているのも分かるんですけど、死ぬのはいつでもできるとは思いませんか。
明日じゃなくてもいい。明後日じゃなくてもいい。
あなたの中に、「学校を楽しみたい」お気持ちが少しでもあるのでしたら、その気持ちを大切にすくい上げて、叶えてほしい。叶え続けてほしい。これからも。
私は、そういう、「もう少しだけ楽しみたい」気持ちに命を救われました。
あなたを同じように思ってしまって申し訳ないけれど、あなたの中にも「楽しみたい」気持ちがあるのなら、その気持ちに従って生きてほしい。
命を救われるだけじゃなくてね、「楽しみたい」気持ちがあなたをきっと幸せのほうへと連れて行ってくれると思うのです。
楽しみたい気持ちは、あなたの中の、あなたの心が、まだまだ生きようとしている証なのではないですか。
本当に本当に心が望むことを、心が喜ぶことをしてあげて、叶えてあげてほしいです。
あなたの人生はまだまだこれから。
あなたがこれからも幸せであるように、幸せであり続けてくれますように、祈っています。
あなたの心が、楽しさや喜びや幸せや、温かい気持ちで満ちますように。苦しい気持ちは、その温かさで小さく小さくなりますように。癒されて軽くなりますように。
生きて、これからも心に楽しさを与え続けましょうね。心を喜ばせましょうね。
喜んだ心から、温かい愛と感謝が溢れ、あなたを、あなたの人生を守り続けてくれますように。心から祈っています。
長文をまた読んでくださり本当にありがとうございます。少しでも、何かお役に立てれば、心が軽くなるきっかけになればと願っています。
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自分の楽しみたいって気持ちを大事にするってことですか。
死にたい気持ちだけにとらわれないのも大切ってことですよね。
すごく自分のことをわかってくださるのだなと感じて安心しました。
明日から冬休みに入り、自殺予定日までもう数日です。
でも、今日学校で先生にしてもらったことがあるんです。
ずっとしてくれたらいいと思ってたことで、一つのちょっとした夢
だったことなんです。すっごくうれしかったし、またしたいと思うようにもなりました。ただそのためには生きている必要があり、冬休み明けに会うという約束もちゃんとはできませんでした。
それが心残りで、死にたいと思う反面死にたくないと思います。
でも気持ち的には今すぐにでもはじけてしまいたいくらいで、
とっても苦しいです。長文で嫌な思いなんてしたことないです。
いつもコメントいてくれて本当にうれしいです。
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pooperさん、お返事をありがとうございます。
先生にしてもらったこと、よかったですね。教えてくださり、私も本当に嬉しい気持ちになりました。夢だったんですね。
今日感じた嬉しい気持ちを心に浮かべて、お守りのように時々思い出しながら過ごせたらいいですね。「あのとき嬉しかったなあ、楽しかったなあ」と思い出すことは、苦しい気持ちを少しでも隅に追いやってくれますし、心を守ってくれるのではないかな、と思います。またそういう気持ちを感じられるように生きようかな、と希望にもなるかもしれませんしね。
死にたくないお気持ちや、心残りもあるのですね。とても苦しくて、今すぐにでもはじけたいお気持ち、本当にお辛いですよね。
冬休みなんてなければいいのにね。先生と今日したことをまたできたらいいけれど、そのためには生きないといけない……と思うとやっぱり苦しいですよね。
夜はきちんと眠れていますか？
私は苦しいとき、寝ているときだけは苦しみから逃れられるから、ずっと眠れたらいいのにって思っていました。
苦しい気持ちから解放される時間が少しでも長ければ、そのあいだ心は楽ですし疲れませんから、睡眠をゆっくり取っていただきたいなと思います。
長文で嫌な思いをしたことない、と、逆に気を遣っていただきすみません。
本当に、pooperさんはお優しいですね。そして素直で誠実な方なのが、文章から伝わってきます。
そんな素晴らしいあなたが、ゆっくり眠れますように。疲れや苦しさが少しでも癒されますように。願っています。
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お久しぶりです。そしてあけましておめでとうございます。
おかげさまでなんとか一週間生きています。昨日は誰にもばれない
自殺未遂をして、気持ちが不安定だったんですけれど、今は
落ち着いています。死にたい気持ちはますます増長してしまいましたが。
そのことではないのですが、チャット相談でメンバーの方と相談をしました。
利用規約もちゃんと読んでわかっていたんですが、
やっぱり解決策が出せそうにないとのことで、相談を打ち切る形になってしまいました。相談できてよかったと思う反面、メンバーの方に憤りみたいなものを感じてしまって辛いです。頑張って考えてくださったのに。
冬休み明けに二日連続でテストがあって、しかも下校時間が
かなり早いので先生と相談できそうにありません。
話しても仕方のないことですが、気が向いたので
ココトモに顔を出してみました。
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pooperさん、あけましておめでとうございます。ココトモに顔を出してくださり、こうしてまたお話できること、ほっとしております。
一週間、お気持ちも不安定で、苦しい思いをされましたね。
チャット相談をされたのに、解決策が出なかったことも、お辛かったですね。
気持ちが分かってもらえなかったり、良い解決策が出なかったりすると、ショックですし憤る気持ちにもなりますよね。
そんなご自身の感情を、否定しないでくださいね。
どんな感情が出てきてもいいんです。人間ですから、色んな感情が日々出てきますよね。
「メンバーの方が考えてくださったのに憤りを感じてしまう」ことも、「こんな気持ちになる私は駄目だ」などと責めたり否定したりせずに、そのままの気持ちを認めてあげたらいいのだと思います。
「自分は今、憤る気持ちになっている……苦しい気持ちが限界で、何とか楽になりたくて、解決策を見つけたくて相談したのに、思うようにいかなくて心が波立ってしまったんだね。それは駄目なことじゃないよ。それだけ苦しくて、限界なのだから……」というように、ご自身の心に浮かぶお気持ちを全て肯定してあげてくださいね。声に出して（または心の中で）自分の気持ちを肯定してあげると、少し心が軽くなるかもしれません。
私はよく、お風呂で「〜が嫌だったよね、辛かったよね、私は〜と思ってこうしたのに、うまくいかなくて苦しかったね、大丈夫、私は何も悪くないよ、そのままでいいんだよ」というように自分の心に向けて話しています。自分の心に共感してあげると、少しずつ心が落ち着いてきます。
泣いたり暴れたりする赤ちゃんをよしよしと抱きしめて慰めるように、あなたの気持ちの味方に、あなた自身がなってあげてくださいね。
冬休み明けに、先生と相談することが難しそうなのですね。先生と会ってお話して、少しでも心を楽にしたいですよね……。
先生に、苦しくて限界であることをお話して、お時間を作ってもらうことは難しそうなのでしょうか。先生は夕方まで勤務されるかなと思うので…。許可をいただいて一人残るというのも気を遣ってしまわれますかね？
死にたいお気持ちがますます増長されて、心のなかの重い気持ちも、きっと限界を越えてらっしゃるんだろうなと、とてもお辛いだろうなと想像しています。
解決策が出て、すぐに元凶から解放されたらどんなにいいだろうと思いますよね……。
耐えるしかない、というのはお辛すぎますから、やっぱり、ココトモであったり、先生であったりに、お気持ちを吐き出して心を軽くする時間を取っていただきたいなと思います。
そして、先生に会えない時間は、ご自身のお心をご自身で癒し、慰めてあげてほしいと思います。先ほどお話した、「自分の心を全て肯定する」というやり方が、少しでもお役に立てたら嬉しいです。
「自分はこんなに苦しんでいる」「こんなに辛いんだ」ということを、どうぞ隠さず、抑えず、吐き出してくださいね。
ココトモや先生など、頼れるところは頼って、心を楽に、穏やかにする方法を見つけていきましょうね。
頼っていくなかで、チャット相談のときのように、思った結果にならなかったり、モヤモヤしたりすることもあるかもしれないけれど……でもね、あなたは自分の人生のために勇気を出していつも行動されている。それってすごいことですよ。お若いのに、ご自身のお辛い気持ちや状況を冷静に把握されて、それをココトモや色んなところでお話して、辛い状況から何とか抜け出そうと頑張ってらっしゃいますよね。
本当にすごいですよ。そんな自分を、全部、まるごと認めて、大切にしてくださいね。あなたの頑張りや、これまでの大変な苦労を一番知っているのはあなた自身ですから。「pooperさんは素晴らしい、すごいですよ」と私が言うみたいに、今度はpooperさんが自分に、「自分は頑張ってる。自分の人生や未来のために今日も一歩動けた」とご自身の心や行動を褒めて励ましてあげてください。（今日も、ココトモでこうしてお話してくださったことが、明るい未来への一歩だと思います。）
心って、不思議なんですけど、自分自身に認めてもらえるのを待ってるところがあるなって私は思うんです。
辛い状況が変わらないのがずっと続くと苦しいですし、もう無理だと人生を終わりにしたいと思われますよね。
それでも、それでもね、年末に先生に嬉しいことをしてもらったみたいに、人との関わりや、頼ることを諦めなければ、いいことも、ほっとすることも、きっとあるって私は思います。きっと大丈夫。pooperさんは絶対幸せになります。
耐え続けよう、と無理して苦しく頑張るよりは、「きっと大丈夫」「未来は明るい」と信じて、人との関わりやお話そのものを楽しむのがいいのかな……？
人との温かいやり取りや、それによって起こる嬉しい気持ち、癒される気持ちで心を満たして、あなたの苦しい時間が少しでも少なくなるように、願っています。
ココトモで話したり、先生と話したりして、心が安らぐ時間を積み重ねて、歩んでいきましょうね。無理せず、一歩ずつ。私にも、そのお手伝いをさせてくださいね。
また長文で申し訳ないのですが、あなたの心が少しでも軽くなることを願っています。
またお話できて、本当によかったです。毎日、pooperさんのことを心配していました。お辛いなか、お話してくださり本当にありがとうございます。また、何でもお話してくださいね。
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もしも先生と話す機会が近いうちにあったとします。
そのとき、何かできることがあったら言ってと言われると思うのです。
前もそうだったんですけど、なんて答えたらいいですか？
先生にできることは何もないと、正直に言ったほうがいいでしょうか。
話ができるほど気分はよくないし、体調も良くありません。
適当に流したほうがいいですか？わかりましたと一言ですましてしまいましょうか。
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pooperさん、おはようございます。お返事をありがとうございます。
「先生にできることは何もない」というのが、pooperさんの正直なお気持ちなのですよね。pooperさんが長い間考え続けても答えが出なかったことを、先生がどうにかできるとは思えない、と仰っていましたもんね。
そういう正直なお気持ちをそのまま伝えてもいいと思います。私だったら、「ごめんなさい、先生にできることはないと思います。私が長く考え続けても駄目だったことを、他の方がすぐに解決できるとは思えないんです。」などと伝えるかな。そうしたら、自分の苦しい気持ち、助けがほしいけど諦めかけている気持ちが伝わるから。気持ちを正直に伝えたら心がスッキリするかなと思うから。
あとのことは先生次第ですね。「できることは何もない」と言われても、きっと心配して声をかけ続けてくれるでしょうね。
多分、「わかりました」と一言ですましても、声をかけ続けてくれるでしょう。
「できることは何もない」、「わかりました」。どちらを言ってもいいんですよ。他の言葉でもいいんですよ。
どちらを言っても、何を言っても、先生は変わらず、あなたのことを心配して見守り、話も聞いてくれるし、声もかけてくれるでしょうから。
だから、大切なのは、あなたの心が楽になることを選び、行動すること（伝えること）じゃないかなと思います。
「できることは何もない」と正直に伝えたほうが楽なのか。「わかりました」と適当に流すほうが楽なのか。
言ってみないと、自分の気持ちが楽になるかどうかなんて分からないけれど……「言えばよかった」と後悔のないように、心に浮かんだ言葉は全て伝えてもいいんじゃないかなと思います。言った後悔より言わなかった後悔のほうが引きずるって言いますよね。
pooperさんの心に、より強く浮かんでくる言葉を伝えてくださいね。それがきっと後悔がないし、心がスッキリ軽くなるほうの選択だと思います。
気分や体調がよくないうちは、話すだけでもお辛いと思いますから、まずはゆっくりとお体を休めてくださいね。
体調がよくないと、気分もますます暗くなってしまいますよね。
体調がよくなって、気分も少し落ち着いたかなというとき、先生と話せそうな気分になったら、話せばいいのだと思います。
まずはお体を一番に大切に。そして、落ち着いた心で、心に浮かんでくる言葉を先生に話してみてください。何も浮かんでこないなら、それも答えだと思います。「すみません、何も浮かんでこなくて」とそれもそのまま伝えてもいいと思います。
pooperさんのお体とお心が軽く、早く楽になりますように願っています。また、何でもお話してくださいね。お返事、嬉しかったです。
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使っていいと言われた布団を使ったら怒られました。
その布団はお母さんのものだったみたいで、勝手にカバーを付けたことも
怒られてしまいました。その件で私は完全に怒ってしまい、
お母さんに罵詈雑言をたくさん言って、たくさん言い返されています。
夜中に何度も(２３回)部屋にきて怒鳴ってきて、もう後戻りできないぐらい
関係が悪化してしまいました。関係は修復なんてしたくないし、
お母さんにいなくなってほしいとさえ思います。たぶん実行しませんが、
〇したいとも思います。高校に行けなければいい。
一生寝たきりで何もできなくなればいい。そんなことを言われて
もう限界だと思いました。今後どうしようか迷っています。
今まで通りお母さんに合わせることはもうできそうにありません。
頭の中にいっぱい物騒な言葉が出てきて、会話できそうにもありません。
お父さんもお母さんに怒鳴ってインターネットを切ったり
パソコン(お父さんが私に貸してくれた)をお母さんから取り上げたり
しています。お母さんはそれを見てお父さんのスマホを道路の側溝に捨て、
返してほしければパソコンを返せと怒鳴っています。
そして私のせいで家庭内が荒れたと私に訴えるのです。
私は無視を決め込み、ただ黙って勉強していました。
これからどうしたらいいのかわかりません。
お母さんと仲直りしたほうがいいですか？私としては
そうするくらいなら死んでしまいたいと思います。
どこかに避難するとしても児相は嫌だと思います。
児相にトラウマがあるのが一番大きな理由ですが、
私の希望する私立高校に通えなくなるという理由もあります。
若さゆえの浅知恵のせいなのか、考えても道がなく、
八方ふさがりな感じがします。
すごく罪深いような気がするのですが、思い切って言ってしまいます。
どうすればいいですか？どうしたらいいんですか？
私のしたことは、間違っていたのですか？
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pooperさん、お話してくださりありがとうございます。
とてもお辛いですね。お母さんにいなくなってほしいというお気持ち、とてもよく分かります。そんなひどい言葉をかけられたらもう限界だと思いますよね。それに、布団を使ったくらいで怒られるのも、おかしいですよね。そもそもお母さんが使っていいと言ったんですもんね。
pooperさんは何も悪くないですよ。そして何も間違ってはいません。
ご自身でもそう思われてはいませんか？
何も悪くないのに、理不尽に怒られてひどいことをされて、ずっとずっとお辛いですよね？
本当に、大変な環境のなかで耐えて、お母さんに合わせてこられたのですね。
合わせることはもうできないと言われたように、私もお母さんには合わせなくていいと思います。
だって、pooperさんは何も悪いことはしていません。間違ったこともしていません。
お母さんに合わせれば、お母さんは「このくらいのことはまだ許される」という感覚になり、もっとひどいことをしてきたり、エスカレートしてきたりするのではないでしょうか。
pooperさんがそうされたように、無視して、何も話さないのが良いのではないかと思います。
罵詈雑言や物騒な言葉が浮かぶのも、おかしいことじゃありません。それだけひどいことをされてきて、「私は傷ついている」「もう限界だ」って、pooperさんの心が訴えているんじゃないかと思います。ご自身を守るために、物騒な言葉が浮かぶんですよ、きっと。
pooperさんは大人ですよ。お母さんより何十倍も。
物騒な言葉をお母さんに話せば、きっとそれ以上の言葉が返ってきてしまうと思うので、pooperさんご自身を守るためにも、できれば、無理のないようにこらえるのがいいのかなと思います。
でも、そのかわりココトモで吐き出してくださいね。自分のなかで負の気持ちを抱え続けていたら苦しすぎますから。お母さんにぶつけられない分をここで出してくださいね。
児相はいけない事情があるのですね。
お父さんもお母さんに怒っていらっしゃるのなら、pooperさんとお父さんで協力されて、お母さんを遠ざけたり、距離を置いたりすることはできないかな…と思いました。別居や離婚など……。
でも、そうできるならきっともうされていますよね……。
夜中に23回も怒鳴りに来るなんて、お母さまは感情や行動を自分で抑えられない方なのだなと思います。きっとお母さんご自身も、自分のなかの湧き上がる怒りを抑えられず苦しいのでしょう。だからといってpooperさんに当たっていい理由には決してなりませんが。
精神科に通院もしくは入院されて、専門家の方に力を借りるとか……。けれど通院を拒否されるでしょうし、入院しても一時しのぎではいけませんもんね。本当に難しいですね……。
人の心や行動は、周りが必死に話したりしてもなかなか変えられるものではありませんから、お母さんのひどい言動を変えるためにpooperさんやお父さんが頑張る必要はないと思うんです。お母さんに合わせることや、無理に仲直りもしなくていいと思います。
ただ、pooperさんがこれ以上ひどい扱いを受けないように、ご自身の心を守るためにだけ行動していただきたいなと、思います。
それにはやっぱり距離を置くこと、無視を続けることですかね……？
同じ家の中ですから、近いところにお母さんはいるけれども、心の距離だけは置いて、大切なご自身を守っていただきたいです。
「あなたの言いなりにはもうならない」「あなたにはもう合わせない」という意思表示を無視という形で行うのがいいかなと思います。私ならそうするかなと思います。
無視しても、ひどい言動は続くかもしれませんが……ひどい言動にひどい言動で返しても、お互いの怒りはずっとおさまらずエスカレートし続ける気がするんですよね。
お母さまは怒り続けるでしょうけれど、pooperさんはそれに対して無関心で、「私は他人です、もう関わらないでください」というような態度を示すのがいいのかなと思います。縁を切りたいとか、もう関わらないで、とか、一言伝えてもいいかもしれませんね。その後は何を言われてもスルー。返すとしても、「そうなんですか」「そうかもしれないね」「ふーん」のように、相手にしないのがいいかな。何を言っても無駄だということが伝わって、お母さまも諦めて無関心になってくれたら少し楽ですよね。無関心な態度には無関心な態度が返ってくると信じて、私なら無視を続けるかな……。
pooperさんのお辛さや状況をお話から精一杯ご想像することしかできず心苦しく申し訳ないのですが、pooperさんの心が早く穏やかになることを願っています。幸せを願っています。
pooperさんは自由です。自由に生きていいんです。お母さんに縛られて苦しむ必要などない、尊重され、大切にされるべき素晴らしい方です。「私は自由に、幸せになっていいんだ」とご自身を何よりも大切にして、ご自身の明るい未来を強く強く信じて、ご自身の幸せのために生きていただきたいと願っています。
体調は落ち着かれましたか？無理はなさらないでくださいね。
思い切ってお話してくださり本当にありがとうございます。また長文になり、お返事が少し遅くなりごめんなさい。
また、何でもお話してくださいね。いつでも、待っています。
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やっと冬休みが終わり、学校に行くことができました。
朝の学活(一時間目の前)に先生が様子を見に来てくれて、
少しだけど話せました。とてもうれしかったし、やっと戻ってきた感じがして
泣きそうにもなりました。明日は４時間連続でテストがあるのですが、
放課後に相談ができる算段になっているので、いまのところ心は落ち着いています。りこぴんさんは、先生に正直なところを伝えたほうがいいとおっしゃっていたと思うのです。現に今私もそうするつもりでいるのですが、相談の中で
ヒートアップしてしまう気がして不安です。先生と気まずくなったりしてしまっては死活問題ですので、それだけは避けたいと思っています。
じゃあ取り繕って違うことを言うべきかと言われても後味の悪い？
ことになりそうで、悩んでいます。
自分で言っていいのかわかりませんが、私の精神がかなりボコボコに
なってしまっているので、気持ちのブレーキが効かずに
怒鳴ってしまうかもしれません。そんなことするつもりは微塵もありませんが。
相談の前に断りを入れておけばある程度だいじょうぶですよね？
打てるだけの布石は打っておくべきだと私は思うのです。
何回も返事をくれて本当に感謝しています。よければもう少しやりとりしていただければうれしいです。
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pooperさん、こんばんは。
先生と少しでもお話できてよかったですね。
明日の放課後に相談される際に、ヒートアップしてしまいそうなことが不安なのですね。
気持ちのブレーキって難しいときがありますよね。特に気持ちが不安定なときほど抑えられなくて苦しいですもんね…。
「怒鳴ったりするつもりはないけれど、気持ちが抑えられずそうしてしまうことがもしかしたらあるかもしれません」などと、最初にお伝えしてはいかがでしょうか？
pooperさんが仰るように、断りを入れておけば大丈夫だと思いますよ！
pooperさんの気持ちの面でも、「怒鳴らないようにしよう」と一呼吸置くことができるかもしれませんし、先生にとっても、「そうなるかもしれないから、気をつけて話を聞いてあげよう」という気持ちの覚悟ができると思いますから。
お話しているうちに、辛いこと苦しいことが思い出されて気持ちが抑えられなくなることもあるかもしれませんよね。そんなときに無理して自分を抑えすぎても辛いですから、素直に吐き出してもいいと思いますよ！
少しくらいヒートアップしても、気まずくなるということはないのではないかなと思います。辛い気持ち、怒りの気持ち、湧き出た気持ちに嘘をつかなくていいと思います。そして、もし言い過ぎたと後で思うようなことがあれば、謝ればいいんです。誰だってそういうことはあります。先生もわかってくれるはずです。
先生もpooperさんの悩みや苦しさはよくご存知だと思いますし、受け止める覚悟をある程度なさっているのではないでしょうか。1時間目の前にわざわざ様子を見に来てくれて、気にかけてくださっていますし、先生のことを信頼して、思うことや言いたいことをお話されたらいいと思います。
取り繕って違うことを言うと後味が悪いしきっとモヤモヤしてしまいそうですよね。
相談される側って、相談する人が気を遣わずに思うことを思うように話してくれたほうがきっと嬉しいと思います。
先生だって、pooperさんの力になりたくて時間を作って話してくれるわけですから。その先生の優しさや温かさに甘えていいのですよ。大人を頼っていいのですよ。ぜひ、心を開いてお話してくださいね。
きっと、pooperさんなら大丈夫です！
お話する前から、こうしてご自身の心を見つめて、怒鳴ってしまうかもしれないから、布石は打っておくべきと冷静に考えられているのですから。pooperさんはとてもしっかりされている人だと、文章からいつも感じていますよ。
「先生と気まずくなりたくない」「ヒートアップしてしまわないか不安なんです」ということも、お話してもいいと思いますよ。
自分に心を開いて全てを話してくれる人を、悪く思ったり嫌だなと思ったりすることはきっとないと思います。
明日、ご不安もあるかと思いますが、先生に正直にお話して心が軽くなるといいですね。
pooperさんのお心が穏やかになりますように、願っています。
こちらこそ、お辛いなかお返事をくださって、感謝しています。やり取り、いつまででも続けましょうね。pooperさんのお役に少しでも立てることが私は嬉しいですから。
また、お返事を待っていますね。
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今は学校で休んでいます。とっても疲れてしまって、耐えるのが難しいです。
授業を休むことも気が引けるのですが、割り切って休ませてもらっています。
誰もいないからこの教室で休んでていいよと言われていたのですが、
よく知らない先生がいてちょっと嫌だなと思いました。
ときどき喉を鳴らす音が怖く、全然落ち着けません。りこぴんさんが
私のコメントを見るのはたぶん学校から帰って家にいるくらいだと思うのですが、
どうしたらいいとおもいますか？どうしても先生の監督が必要なのですか？
先生にこの後聞いてみようとは思うのですが、なんとなくりこぴんさんの
意見を聞いてみたいです。
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pooperさん、こんにちは。
とてもお疲れなのですね。心のお疲れがお体にもきているのでしょうか。お辛いですよね。。
割り切って休んで何も悪くないです。正解だと思います。
よく知らない先生がいるのは嫌ですよね。気を遣いますしゆっくり休めないですよね。
先生の監督は、なぜ必要なのでしょうね。私も、よく分かりません…。「誰もいないから休んでいいよ」と言うなら、本当に一人にしてほしいですよね？
先生にこの後聞いてみて、「他の方がいらっしゃると心が落ち着かなくて…すみません」と正直にお話して、どうすればゆっくり休めるか、pooperさんはどんなところなら落ち着いて休めそうか、を先生と一緒に考えてみてもいいかもしれませんね。
出来ればこういうところで休みたいと、pooperさんのご希望を伝えてみてもいいと思いますよ！耐えられないほどお辛いのですから、わがままを言ってもいいのです。
大切なpooperさんのお心とお体を守るためですから、先生もきっと出来る限り意見を聞いてくださると思いますし、迷惑なんてないですからね。大丈夫ですよ。
よく知らない先生だと、お話するのも緊張されますよね。ご無理はなさらず、ゆっくりpooperさんのペースでお話してみてくださいね。
あと、保健室で休むというのはいかがですか？
保健室の先生なら、辛い方への寄り添い方もよくご存知だと思いますし。他に生徒さんがいらしたら少し嫌かもしれませんが…。
私は専業主婦なので、新着コメントが届いたというお知らせメールに気付いたときに、投稿を確認させていただいています。
微力な私ですが、頼ってくださり嬉しく思います。また、何でもお話してくださいね。
帰宅されるまでに少しでも疲れが取れて、心が上向きになりますように、願っています。
心とお体をどうぞお大事になさってくださいね。
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コメントありがとうございます。その時は勝手に先生がほかの方に変わったので、
大丈夫でした。心配してくださり、ありがとうございます。
昨日市役所勤務の方と相談したのですが、そこで
「先生に怒ってもいい。誰だってそういう気持ちはある。」
と言われました。その時いつまでも解決しないことが嫌で、
先生に頼れと言われたから頼ったのに何にもならないということを
話していたのですが、そんなことを言われてよくわからなくなってしまいました。
私の命をつないでいるのはたぶん学校とココトモだと思うのです。
もし先生に文句を言って気まずくなって話せなくなってしまったら、
死にたい気持ちはすごく大きくなるし、自分のことをもっと嫌いになる
気がするんです。
先日話した先生への憤りは本当の気持ちだと思います。
だけどそれを話してしまったらもう戻れなくなる気がして。
一言でも口に出してしまったら止められなくなると思うんです。
それに、怒ってもどうにもならないじゃないですか。
それで状況が変わるのなら最初からやっていると思います。
解決を求めるから辛いっていうこともわかっているのですが、
なら受け入れ続ければよい、というわけではないのは
７年かけて十分わかりました。
すごく不明瞭で丸投げするようで悪いのですが、
この気持ちはどうしたら晴れますか？
先生に怒れば、気持ちをぶつければ良いのでしょうか。
-
pooperさん、こんにちは。先生が変わってくださったのですね。よかったですね。
お疲れの具合はいかがですか？よくなったと思われても疲れが残っていることもありますから、ゆっくりなさってくださいね。
お話してくださりありがとうございます。
辛く苦しいお気持ちをすぐにでも晴らしたいですよね。楽になりたいですよね。
丸投げするようで、と仰られましたが、大丈夫ですよ。苦しくて仕方ないときは、どうすればいい？と聞きたくなるものですよね。お気持ち、分かります。
お話を聞かせていただいて思うのは、pooperさんは今、先生と話せなくなることをとても不安に思われていて、怒りの気持ちを正直に話すべきか迷われているのだなということです。一言でも話すと止められなくなるかもしれないし、不安で怖いですよね。
そのお気持ちが強いならば、まずは先生とお話する大切な時間を守ることを最優先にされてもいいと思いました。心のよりどころとなる場所を守るために。
私は以前、正直にお話したほうが楽になると思うということをお話したと思うのですが、やはりpooperさんご自身の、今のお気持ちが一番大切だと思います。
不安が強いうちは行動する前からとても怖いですし、行動したあとも、あれでよかったのだろうかと振り返り後悔もあるかもしれませんし。気まずさを感じてしまえば先生とお話するのも抵抗が生まれて苦しいですもんね。
それで、今一番やるべきことは気持ちを晴らすことですよね。
どうすれば気持ちを晴らせるか。もう少し私も考えさせてくださいね。
私事で申し訳ないのですが寒さで少し体調を崩してしまい、もう少しお時間をいただきたく思います。
特に何もなければご返信は不要ですからね。どうぞお気遣いなく。
もし、私のコメントでモヤモヤとか憤りとか、分からないところなどがあれば、聞いたりぶつけたりしてくださっていいですからね。他人だからこそ、言えることもあるし、気まずさも感じすぎずにお話できることもあるかと思いますから。
どうかこのココトモをpooperさんの幸せのために最大限に使って、役に立ててくださいね。よろしくお願いいたします。
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pooperさん、こんばんは。お返事が遅くなりすみません。
怒ってもどうにもならない…確かに仰る通りですよね。どうにもならないけれど、でも、解決しないといつまでも苦しくて仕方ないから、頼ったわけで…それでも状況が動かないから憤りを感じておられるのですよね。
怒ってもどうにもならない、だからどうしたらいいか分からず苦しいですよね。
その苦しいお気持ちをまずご自身で認めて、抱きしめるように癒してあげませんか？
苦しい気持ちは嫌というほど経験されて、その気持ちを再び見つめるのは抵抗があることかと思いますが、自分の気持ちを俯瞰して客観的に感じてあげることは、意外と効果があるものです。
ネガティブな気持ちは否定されると膨らんで、認められるとしぼんで軽くなる性質があるそうです。
「憤りを抱く自分は嫌だ」とか、自分のネガティブな気持ちにバツ印をするとますます苦しさが膨らんでしまいますが、誰かに心の内をお話したり相談したりして、「あなたのその気持ちは間違ってないよ」「分かるよ」って認めて共感してもらえると心が楽になることもあるかと思います。
同じように、自分の気持ちを自分で認めて「間違ってないよ」と寄り添ってあげることで、ネガティブな気持ちは「やっと認めてくれたね」と小さくしぼんでいってくれると思います。
pooperさんは先生に憤りを感じておられたり、以前チャット相談でも憤りを感じてしまったと書いてくださっていましたね。
「解決を求めるから辛い」とも書いてくださっていますが、「解決」という出口に早く進みたいお気持ち、そこに向かわなければというお気持ちで苦しくなってしまわれているのかもしれませんね。
もちろん解決すれば心は楽になって解放されるから、解決を求めるのは本当に当たり前ですよね。お気持ちとってもよく分かります。
けれど、「解決」に集中してそこばかり見てしまうと、解決しない内はずっと苦しいばかりですから、少し気持ちを「解決」からずらして、心を楽にしてあげることに集中されてみるのはどうかなと思いました。解決を求めるなというわけではなく、そこを目指しながらも、焦らず、周りに振り回されず、自分の心を自分で癒して整える、というイメージでしょうか。
そのために、「自分の気持ちを認めて、癒す」力がご自身の中にあることを信じてくださいね。
先生やココトモで気持ちをお話して寄り添ってもらい、優しさで包んでもらうことも素晴らしいことですが、やっぱり、気持ちが100％分かるわけではないし、モヤモヤすること、求める答えではなくがっかりすることもありますよね。
けれど、自分の気持ちなら、自分が一番よく分かっているし、一番の味方になって寄り添ってあげられます。無理に励ますのではなくて、ただ認めてあげてくださいね。
苦しいときには「苦しいね」と自分の気持ちを認めて、「私は今苦しいんだ、その気持ちがいっぱい心に広がってるんだ」と俯瞰して見つめてみませんか。
苦しい、苦しい、と当事者になって沈むように苦しまれるのではなく、ちょっと自分から離れて、苦しい自分の後ろ姿を見つめているもう一人の自分になるイメージです。
それから、自分の気持ちを抱きしめて癒してあげられるように、優しい言葉をかけてあげてくださいね。心の中でもいいし、声に出してもいいですし。気恥ずかしいし効果があるの？と思われるかもしれませんが、よろしければ騙されたと思ってやってみてください。
ココトモで皆さんにあんなに寄り添って素晴らしいメッセージを送られているpooperさんですから、きっとご自身へも優しい温かい言葉をかけてあげられるはずですよ。自分に何を言ってあげたら気持ちが楽になるか、きっと心が知っています。「大丈夫、きっと大丈夫。」とか、「頑張ったね、私の気持ちは私が一番分かってるよ。味方だよ」とか、あなたの中にある素晴らしい優しさを、何よりもあなた自身のために使ってあげてくださいね。
大丈夫だと思えないときは「もう無理だと思うよね、それでいいんだよ、限界だもん。よく頑張ったよ」などと、自分の気持ちがスッキリするまで認めて認めまくってくださいね。
そうやって、気持ちを認めてだんだんと軽くしてあげられたら、例えば食欲が出てきたり、どこか行きたい場所が浮かんだり、「あれをしたらもっと気持ちが晴れるよ」ということを心が教えてくれると思います。突然ひらめいたりして。
苦しすぎて、心の底に隠れてしまっていた「毎日を楽しみたい」気持ちが出てきてくれます、きっと。苦しいと趣味も食事もあんまり楽しめなかったりしますよね。
だから、まずは苦しい気持ちを認めて軽くしてあげることが大切なのだと思います。
心が軽くなれば先生や友達との時間をもっと楽しめたり、趣味に没頭したりして気持ちを晴らすこともできるのかなと思います。
ピアノがお好きなのですよね？家で弾かれるのか学校で弾かれるのか分かりませんが、そうした楽しいことで心をいっぱいにできる時間をもてるといいですね。
苦しいときって、「誰かに助けてほしい」と、誰かに頼ったり答えを求めたり、間違わない正解の道を教えてほしいと思ったりするものですよね。きっとみんなそうですよね。一直線に、最短の方法で間違わずに楽になりたいですもんね。人は一人では生きられないし、助け合って知恵を出し合って生きられたら一番いいですよね。
pooperさんは先生や市役所の方、ココトモにも頼られて行動されて、行動力があって素晴らしいなと本当に思っています。そのように頑張られているからこそ、解決という結果がなかなか出ないことに憤りや苦しさや色んなお気持ちが出てくるのかなと想像しました。
pooperさんはとてもよく頑張ってらっしゃいます。だからそのような自分をどうか嫌いにならないでくださいね。どんな感情が出てきても、どんな行動をしても、「これも私の一面なのだ」と広い心で受け止められたら、心が落ち着いてくるかなと思います。
pooperさんなら絶対に大丈夫です。
ご自身の気持ちや状況を捉えて、文章で落ち着いて分かりやすく書ける方ですから。（語彙が豊かですごいなって思ってます）。頑張る行動力のある方ですから。（お若いのに市役所に行かれたり、なかなかできることじゃないと思います）。
どうかその素晴らしい力を、ご自身の内側へも、沢山注いであげてくださいね。自分を癒して、幸せにするための力が、pooperさんの心の中にありますからね。
それで、やっぱり自分のなかでは気持ちが消化できないとか、モヤモヤが消えないということであれば、先生に怒りの気持ちをお話してみてもいいのではないかと思います。
手紙という形はいかがですか？
口に出すよりも、落ち着いて冷静に伝えるべきことだけ書けますし、何回でも書き直せますから。先生に「憤る気持ちを知ってほしい」というお気持ちが強くあるなら、その気持ちを大切にしてあげてくださいね。
長文、読みにくくてすみません。
以前お話したことと重複するところがあるかもしれませんが、お許しくださいね。
pooperさんのお幸せを、いつも願っています。
寒い日が続くので、暖かくなさって、心も体も大事になさってくださいね。またいつでもお話して下さい。
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手紙は思いつかなかったです。
考えてみます。今週末までかなり忙しいので、
実行するにしても日が空いてしまいそうですが。
体の具合はいかがでしょうか？体調が悪い中返信してくれて
ありがとうございます。
先生への不信感を話しても話さなくてもどっちにしろ苦しいと思うので、
近いうちに話そうと思っています。最近は
明日死ねるから大丈夫と思ってどうにか生きています。
弟が昔の私のように玄関で一晩中立たされていて、
記憶がよみがえってしんどいです。弟には携帯食を食べさせて
飢えをしのがせているのですが、そのせいで私の分がなくなって
肉体的にもきついです。私が玄関に立たされていた時は
誰もご飯をくれなかったし、レストランに行っても
注文させてもらえませんでした。その店で大勢の人の前で
お母さんに怒られたことも。全部思い出してしまって
絶望って感じです。弟への嫉妬のような気持ちもあります。
さすがにかわいそうだとお母さんを説得しようとしたのですが、
やはり止められませんでした。玄関はすごく寒くて、
当然寝転がることもできないし、お母さんがいつ来るかわからないんです。
タイミングが悪いとしゃがんでいるのがばれてもっと嫌な目に
あってしまいます。弟にはまだ甘いお母さんですが、
それでも手が付けられなくなってしまっているんです。
我慢していたけど、辛かったんだなあと思いました。
自分に優しくするってこんな感じですかね。
本当にコメントしてくれてありがとうございます。
生きる支えの一つです。どうかもう少し話を聞いてくれればうれしいです。
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pooperさん、お返事をありがとうございます。
体調はとても良くなりました。お気遣いいただきありがとうございます。
そうですよね。どちらにしてもお辛いですもんね。口頭で伝えるにしても、手紙で伝えるにしても、きっと良い方向へいきますよ。大丈夫です。落ち着いて、自分を信じて、ゆっくり進んでいきましょうね。
弟さんのこと、ご飯のこと、きっとお話するのもお辛いのに、記憶やお気持ちをお話してくださりありがとうございます。
そうですね。「我慢していたけど、辛かったんだなあ」とご自身の気持ちを見つめて、寄り添われるのが自分に優しくするということですね。あのとき、本当に辛かったよね、それでも、よく乗り越えて耐えたねと、過去のご自分も今のご自分も優しさで包んで認めてあげてくださいね。
辛い記憶がよみがえるのも、食べるものがないのも本当にお辛く苦しいですよね。
弟さんに携帯食を渡すのも勇気がいることですよね。ご自身もお辛いのに弟さんを優先されて、pooperさんは本当にお優しくて人の心の痛みに寄り添える方なのだと思いました。
そんなpooperさんを私は尊敬します。なかなかできることじゃないですよ。
家や学校の近くに「子ども食堂」はありますか？食べることに困っている方が、無料または格安でご飯を食べられたり、お弁当やお菓子などの食材を貰えたりします。ご存知でしたらすみません。
地域のボランティアの方に家庭の事情なども聞いていただけて、休める場所にもなり良いのではと思いました。
pooperさんの近くに住んでいたら、ご飯をお渡ししたりできるのに…と何もできない自分が苦しいですが、早くお心もお体も楽になって満たされることを願っています。
何もできず申し訳ありませんが、お話はいくらでもお聞きしますからね。お話されたいときに、お話したい分だけ、いつでもお話してくださいね。
離れていても、顔を知らなくても、気持ちだけは側にいますからね。一人じゃないですよ。一緒ですからね。
今日も生きてくださって本当にありがとうございます。
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子ども食堂の存在は知っていましたが、
親にばれずにいくだけの時間がないのと、
食材をもらっても使用できない、残してしまった際の廃棄方法
のことを考えると安易に行く気にはなれませんでした。
私の忙しい用事は一応ひと段落しました。
ただ今後学校からの下校時刻をごまかせそうにありません。
予定表をもらってこいと親に言われました。
なんとか言い訳のようなものを思いつければよいのですが、
思いつくのは得策ではないものばかりです。
先生に相談しようとは思うのですが、りこぴんさんはどう思いますか。
私としては少しでも長く学校にいたいと思っています。
そのため今まで下校時刻を多少遅らせて親に伝えていました。
それができないとなると、必然的に先生と話す時間も失われてしまいます。
コメント本当にありがとうございます。
見るたびに安心感のようなものをいつも感じております。
下校時刻の件は先生ともよく協議してどうにかしたいです。
もし何か良い方法を思いつきましたら教えてくださるとうれしいです。
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pooperさん、こんにちは。お返事をありがとうございます。
子ども食堂、やっぱりご存知でしたよね。ばれずに行くことと廃棄の問題は難しいですもんね。
忙しいご用事、お疲れさまでした。
予定表をもらわなければならないんですね。
先生とご相談して、何とか良い方法でごまかしつつ、先生とお話する時間を作りたいですよね。
予定表というのは、時間割？行事予定表みたいなものなんですかね？
先生に協力していただいて、「こういう学校行事がこの週にあるから、準備や練習で遅くなる」ことが分かるように予定表に付け加えていただくとか……
大きな嘘や完全な嘘はばれるかもしれないし先生のご協力も難しそうですが、今ある行事予定を盛るというか、膨らませたりするのはいいのではないかなと思いました。
pooperさんを守るためですからね、小さな嘘や誇張は必要だと思いますし、先生も理解してくれるのではと思います。
そして、先生にかばっていただくというか、先生にもpooperさんをちゃんと守るという責任をもって果たしていただきたいなと、個人的に思うんです。
pooperさんがお母さまに、嘘じゃないかとかごまかしてるんじゃないかと疑われたり責められたりしないように、先生達にも協力していただき、守っていただきたいです。今、よくお話されてる先生以外にも、たくさんの先生が必死になって一緒に考え協力してくれたら良い方法が見つかるんじゃないかと思いました。
今、これを書いていて、pooperさんの先生への憤りがよく分かる気がしましたし、やっぱり先生へ憤りのお気持ちをお伝えするべきなのだろうな…と思いました。pooperさんの周りの大人の方々がね、自分のこととしてpooperさんのことを考えてあげて、行動してあげたらきっと状況は良くなると思うんです。
予定表の件は、良い案が出ず申し訳ありませんが……先生にぜひ、今不安なこととか、こうしてほしいこと、やってほしいことがあれば難しそうでもお話してみていただきたいなと思います。
先生とお話しているうちに良い方法や考えが浮かぶかもしれませんからね。諦めずに、きっと良い方へ進むと信じてご相談してみてくださいね。
予定表ではごまかせなくても、先生から個人的にpooperさんの親御さんへ、お手紙を書いて（打って？）いただくことはどうかなと思いました。こういう理由で下校時間が遅くなりますが、何卒ご理解ください、というような……。
進路相談や面接練習、個人的に放課後に勉強を見てあげる、など、ぱっと良い案が浮かばず申し訳ありませんが……。先生がご厚意で向こうから書いてくださった、と分かるといいですね。書かせたと思われないように。
そして、下校時間が限られた期間だけ遅くなるのではその後が辛いですから、何とかずっと長く学校にいられる理由を作りたいですよね。
pooperさんは、部活やクラブなどはされてらっしゃらないんですかね？きっと、色々と反対もされてお辛いですよね。そこまでやる余力というのもお辛いと湧いてきませんよね。
そういうご想像もして、無理があるなとも思うのですが、部活や委員会や当番、ボランティアなど、何か学校に残らなくてはいけない理由を作れないかなと思いました。わざわざ参加したり、嘘をつくことにも抵抗があられるとも思いますが…… 形だけ入っていることにして、その時間を先生とお話する時間にしたりできないですかね。気分転換になるなら参加されてもいいですし。ピアノの練習など、お好きなことを絡めて何か理由は作れないですかね。
学校生活のこともよく分かっておらず、ご家庭の事情も浅い想像ばかりで本当に申し訳ないのですが、先生に協力していただいて何とか学校に残る理由を一緒に作れないかなあと思いました。
先生にたくさんご協力いただき、良い方へ進みますように、願っております。今日も長文をお読みいただき、ありがとうございます。安心感を少しでも感じていただけているなら、私も嬉しいです。
-
返信ありがとうございました。
今週はとりあえず予定表を渡してその通りに下校しようと思っています。
本当にしかたなくですが。
またコメントを後で書きますので、
今はいったん失礼します。
-
返信遅れてすみません。
最近は嘔吐がひどく、(学校ではしていませんが。)
度々親にばれそうになってひやひやしています。
心のほうも先生への不信感を言うべきか言わないべきかとすごく悩んでいて
苦しいですし、そのことを伏せて先生に言うべきかと先生に聞いてみても、
自己判断に任せるといった返答しか返ってこず、悩んでしまいます。
先生からしたら言えとも言うなとも言えないのは重々承知しているのですが、
やっぱりもどかしくて悲しいです。
死にたい気持ちを７年間ずっとスルーした結果が今なので、
向き合うべきだと思うのですが、やっぱり過去も今も向き合うのが怖くて、
すごく自分に腹が立つし、自分のことを責めてしまう私も
嫌だなって思います。そんなことを思っても仕方のないことだというのも
わかっているのですが、どう頑張っても考えてしまいます。
自己暗示も人と出会うとフルオートでかかってしまいますし、
手紙などの文章で伝えようとしても書いている途中でいろいろなことを考えてしまい、涙が出てきて書けません。怒りの矛先を
誰かに向けてしまうと止まらなくなってかえって自分が苦しくなってしまうので、自分のことを責めているのだと思います。
まあ一言で表すと死にたいになるのですが。
約壱年前の道徳の授業でいじめによる自殺の教材を扱ったんですよ。
その人は「誰もいないところに行きたい」という遺言を残して
亡くなられたそうです。わたしもいまそんな感じですね。
死にたいじゃなく、消えたいんだなあって思いました。
湯気みたいにふわっと空気に解けて消えてしまいたいです。
周りの方がこんなに私のために動いてくれるのに
死にたい私は何なんだろうと感じますが、
とにかく今は明日死ぬのだから今日は好きなことやるの精神で
がんばりたいと思います。今日は１～４時間目までは
適当に過ごして、残りの時間は授業に出て頑張りたいと思っています。
今日はお弁当の日なんです。端的に言って地獄ですね。
いちおう別室で食べる予定ではいるのですが、
劣等感みたいなものをやはり感じてしまいます。
ふと思いついたことがあって、
先生と話すのは私にとって毒物を食べることと同義です。
先生と話さないことは何も食べないことと同義です。
というたとえを思いついたんです。我ながらうまいと思いませんか？
たぶんきっと今日は死なないと思うので、安心してください。
また返信をくれたらうれしいです。
-
pooperさん、こんばんは。
お返事はいつでも大丈夫ですので、お気になさらないでくださいね。
嘔吐、とてもお辛いですよね。体力も消耗しますし、気分が優れないですよね……。
ばれないようにするのも、大変ですよね。
お心の辛さがお体の不調になって表れていると思うので、心も体もゆっくり休めていただきたいですが……自分のことを責めたり嫌だなと思ったりする思考はなかなか止められませんよね。だめだと思っても考え続けて苦しくなりますよね。「よし、終わり！」と切り替えられたらいいんですけど、なかなか難しいですよね。
私もそういうことが時々あって、そんな時にやっているのがとりあえず手足を動かすということです。
何か家事をしたり、体を動かしたりしているうちに、少し前向きになることがあります。じっとして考え続けるよりも、行動してみることで楽になることが結構あります。
でも、pooperさんはお体がお辛いですから、無理はなさらずに……まずはお体を休めてくださいね。
そして体が楽になってきたら、何か無心になれそうなこと……掃除とか片付けとかゲーム、漫画や読書など、集中して楽しくできそうなことをされてみるのもいいかもしれません。
楽しむ気になれないし、一時しのぎにしかならないと思われるかもしれませんが、心が「楽しい」とか「スッキリした」と少しでも感じられれば、心が軽くなって、その後を頑張る力になるかもしれません。自分が行動したことで、自分の心が軽くなると、「よかった」ときっと安心しますし、自分への信頼感のようなものも生まれますからね。気が向いたら、心が楽になること、喜びそうなこと、やってみてくださいね。
先生の自己判断に任せるという言葉は、ますます悩んでしまいますよね。先生と話すのも、話さないのも、どちらも苦しいことなのですね。たとえのおかげで、pooperさんのお気持ちがより分かる気がしました。
死にたいじゃなく、消えたい。そのお気持ちも、分かります。
周りの方がこんなに動いてくれてるのにって、思えるあなたの心は素晴らしいですよ。不信感や憤りがあったとしてもね、あなたは感謝の心を忘れてはいない。それが素晴らしいし、大人だなあと、私は本当に思っています。
そしてあなたも、自分のためにこんなに動いてるじゃないですか。苦しいなか、ココトモでこうしてお話してくださって、先生に話すべきかたくさん考えて、手紙ならどうだろうと行動されてますよね。うまく行かなかったとしてもね、その行動が素晴らしいです。勇気を出されて素晴らしいです。
今日も、お弁当の日、よく頑張られましたね。とても辛かったでしょう。本当にお疲れさまでした。
pooperさんはとてもよく頑張ってらっしゃいますよ。私はどんなあなたのお気持ちも、味方ですし、応援していますからね。
自分の気持ちを「認めてあげよう」って言われてもなかなか難しいですよね。嫌な気持ちでいっぱいで、そこから逃げられないような苦しい気持ちになりますよね。
役に立つか分からないけれど…「ありがとう」と一言でも自分に声を掛けてあげませんか？
誰かを褒めたり、優しくしたりして、「ありがとう」って言われたらほっとするし嬉しいですよね？役に立ててよかった、って、安心しますよね。
ありがとうは魔法の言葉です。綺麗事に聞こえるかもしれないけれど。最初は嫌嫌でも、自分に対して「今日も頑張った、ありがとう」みたいに言い続けると、きっと心が温かくなりますよ。
自分の心に、安心感を与えてあげてくださいね。どんなあなたの感情も、間違っていないし、存在していいのですからね。全部、大丈夫！
そして、気が向いたら、先生や周りの方への「ありがとう」をお風呂の中とかで言ってみるのもいいと思います。不信感のある相手も、少し許せるような…「みんな色んな事情があるよね」と広い心で思えるような気持ちになるかもしれません。優しい気持ちが心の中に広がったら、そう思えた優しいご自身のことも認めてあげられるんじゃないかと思います。自分の優しい部分を自分で見つけられると、ほっとしますからね。
大丈夫。どんなに自分を責めても、腹が立っても、嫌でも、消えたいと思っても、全部間違ってませんからね。全部、大切な感情ですよ。嫌な感情も、あなたの心のSOSだったり、もう限界だと教えてくれたりしているんだと思います。だから、「ああ、自分はこんなに疲れてるんだな、頑張りすぎたのかも、教えてくれてありがとう」って思えたらいいですよね。そして、もう十分頑張っているのですから、無理に自分を抑えたり我慢したりせず、ありのままで、やりたいように生きたらいいのではないでしょうか。開き直って、「今日は好きなことやる」の精神、いいと思いますよ。
悲しく苦しい気持ち、憤りや不信感の気持ちの底には、必ず優しいあなたがいますから。
そのあなたが、あなたに愛されて認めてもらえることをきっと待っていますからね。
pooperさんは優しくて温かくて素晴らしい人です。ご自分でそう思われなくても、誰に何を言われても、本当にそうですからね。
自分の胸に手を当てて、「今日もありがとう」って言ってあげてくださいね。
頑張り屋のpooperさん、お辛くても学校に行かれて、ご自身を守ってくださったpooperさん、今日も頑張ってくださって本当にありがとう。
ゆっくり、休んでくださいね。お疲れが取れますように。お体が楽になられますように。
つい、長文になってしまって、読みにくくて本当にごめんなさい。また、お話しましょうね。待っています。
-
pooperさんのお返事の内容とは関係ないのですが、何かのお役にたてればと思い……
子どもシェルターはもうご存知ですかね？
全国に20か所あります。
児相への避難は抵抗があると仰られていたので、シェルターも同じように思われるかもしれませんが…
シェルターには弁護士さんがいて、親から今後の生活を妨害されないよう守ってくれたりするそうです。緊急避難としての場所ではありますが、その後に行く場所のサポートや、もし家に戻るとしても親との関係を間に入り調整してくれます。
本当にもう限界だというときは、こういうところへ駆け込まれてもいいのではないかと……私立高校を志望されているということで、難しいところもあるのだと思うのですが、弁護士さんに守っていただけるのはいいのではないかなと勝手ながら思いました。
https://carillon-cc.or.jp/use/
https://www.toben.or.jp/know/iinkai/children/jinkenkyusai/
↑東京弁護士会
子どもの人権110番
無料で電話相談できます（シェルター入居希望の方の窓口でもありますが、誰でも相談にのってくれるようです）
お母さまに聞かれないようにするのが難しいかもしれませんが、話を聞いてほしいときはこんなところもあります
特に何もなければ、このメッセージは無視で大丈夫ですからね。お節介ですみません。
いつも、pooperさんのお幸せを願っております。
-
泣いてしまいそうになったので、
お母さんにばれないように深夜に返信させていただきます。
もし通知音などで起こしてしまったりしたらすみません。
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pooperさん、こんばんは。
今日もお疲れさまでした。よく頑張られましたね。
泣くのもこらえないといけないのは、本当にお辛いですよね。涙は勝手に出てきてしまうから、止めるのが難しいししんどいですよね。
大丈夫。もし涙が出ても、それはあなたが頑張って生きてる証拠。あなたは何も悪くない。自分を責めすぎないようにね。
大丈夫、大丈夫。この後も穏やかに過ごせますように、願っています。
通知音はメールでは鳴らない設定に元々しているので、深夜でも朝方でも、いつでも返信は大丈夫ですからね。何も気にされず、送ってくださいね！
-
やっぱり誰も信じられないんです。
こうやって人に助けをたくさん求めているのに。
授業をいたずらに削って先生方と話すのに。
死にてえなあって思ってしまいますし、それをうまく伝えられないこと、
無駄だとわかって何にもしないんです。
どうしたらわからないから先生に聞いているのに、
「なかなか難しい問題だね」「どうにかしようと思う」
返ってくるのはこればっかりなんです。
どこまでいっても、たとえ家族であったとしても自分とは違います。
そんな他人から理解を得ようとするのが一番つらいのでしょうね。
難しい問題だから頼っているんです。ちょっとしたことでいちいち死んでられないですよ。どうにかしようと一番思っているのは私です。
２か月たってもなんにもしない。それが結論ということですか。
先生が１１月に助けて生かしたのだから、何とかしてくれるものだと思っていました。安心したし、これで変わると思っていました。
代償は計り知れないけれど、自殺未遂をきっかけに家庭環境が改善してくれれば
それでよかったのです。ですが状況は私があまり我慢ができなくなったことを皮切りに悪化し続けています。先生方は私が成長している証だと言いますが、
普通に辛いです。もっともっと成長して苦しめということですかね。
でもそのことは伝えたくないんです。
先生と離れてしまうのはもちろんのこと、
先生が何にも言えなくなっちゃうじゃないですか。
何も言ってもらえないよりかは、自分で違うとわかっている答えを
飲み込むほうが楽だと思うのです。
それであとからこうやってもやもやして一人で勝手に傷つく。
先生からしたら厄介極まりない存在でしょう。
いっそ嫌いって言ってくれたら楽なんですけどね。
区切りよく死ねるじゃないですか。
自殺はよくないことですが、私はしたいんです。
先生方もいい加減見放せばいいのに。
監督責任とかいろいろ
あるのでしょうが、休日には適応されないでしょ。
もういっそこれまでのこと全部なかったことのようにふるまえば
すんなり死ねますかね。誰にもばれずに一人で死にたいですね。
どうせ明日死ぬのだったら、今日は好きなことやって過ごす。
この考え方を先生方はよいと思うと言ってくださいました。
認めてくれてうれしかったです。
久しぶりに眠くなりました。今日はぐっすり寝れそうです。
-
pooperさん、こんにちは。
きっと書くのもお辛かったですよね。お話してくれてありがとうございます。
誰も信じられないですよね。こんなに助けを求めてるのに、何もしてくれないし変わらないじゃないかと思いますよね。
なかなか難しい問題だね、の言葉は他人事のようにも聞こえて傷つきますよね。難しくてどうにもならないから大人に頼ってるんです！と叫びたくなりそう…。言わなくても、心の中はそういう苦しさでいっぱいになってしまいますよね。
きっと先生はそれしか言葉が出てこないのでしょうね。先生もたくさん考えてくださっているのでしょうけれど。
そしてそういう先生のお気持ちも、想像して理解する優しいお心がpooperさんにあって、先生への本音をこらえる理性がしっかりあられるからこそ、余計苦しくて後で傷ついたりしてしまいますよね。
どうにかしようと一番思って、たくさん考えて行動されたり、たくさん我慢されてるのはpooperさんですよね。本当に、仰ることは全て間違ってないし、苦しいお気持ちがとても伝わってきました。
自殺未遂をされた後、先生方がもっと必死になって動いてくれて状況が変わってたら、救われましたよね。悪化していると気持ちの行き場もないし、どうしていいか分からないですよね。
先生方がいっそ見放してくれたら、思い切れるというか、楽になれると感じてらっしゃるのですね。
そうですよね。もう一人になりたいし、誰にも害されない場所に行きたい、消えたいと思いますよね。
先生に、「好きなことやって過ごす」考え方を認めてもらえてよかったですね。
他の人に気持ちを完全に理解してもらうことは難しいけれど、気持ちに寄り添ってもらえて、思いを認めてもらえると安心しますよね。
みんなきっと、自分の気持ちを理解してほしいし、悩みの解決の糸口がほしくて、相談したり話したりするんですよね。
でも、理解してもらえず逆に傷付いたり、なんで？と思う言葉を返されたりして、頼った自分自身に自己嫌悪を抱いたりしますよね。
勇気を出して頼ったぶん、モヤモヤも嫌な気持ちも膨らみますよね。
それでも、こうしてpooperさんがお話してくださったからこそ、あなたのお辛い気持ちに少しでも寄り添い、お気持ちを想像することができました。それで何ができたわけでもないし、見当違いのことをお話して、pooperさんのお気持ちを傷つけてしまっていることもあるかもしれないと思っています。ごめんなさい。
先生も、自分の無力感を感じているところはあると思う。それでも、あなたの言葉や行動や勇気に対して、それ以上の頑張りで応えないといけないよね。じゃないと、頼ったのに何も変わらないじゃないかとあなたが不信感を抱いて当然だと思うんです。
あなたは何も悪くないです。死にたい気持ちが出るのも間違ってない。苦しいですもんね。やり切れないですよね。
「どうせ明日死ぬのだったら…」の気持ちで過ごすこと、私もいいと思います。
そのように考えるのであれば、状況も悪化してお辛いばかりであれば、やっぱり避難ということを考えられてはみませんか？
先生も何もしてくれない、頼るところもなく、心だけでなくお体もお辛いということで、もう、我慢を重ねられなくてもよいのではないかと感じています。
避難したあとの報復が怖かったり、志望高校へのお気持ちもありますよね。
でも、今、それほどお辛くて苦しいのですから、後のことは考えず、今、楽になることを考えるのはいかがでしょうか。
その、楽になる方法が死ぬことだと思われるお気持ちもよく分かりますし、避難することも労力も勇気も覚悟もいることも想像しています。
それでも、乗り越えて楽になりませんか。避難した先で、好きなことやりませんか？わがまま言って、自由にやりませんか？あなたは幸せになるべき。なれますよ、絶対。
報復が怖いことの不安も、避難してお話して、助けを求めたら絶対に守ってくれると思います。もう家に戻らないと、楽になって幸せになるんだと決めて、頼りませんか？
やっぱり、信用できないでしょうか。
弟さんのことも心配でしょうし、安易には行動できないことも重々承知なんですが、あなたに安全な場所で穏やかに幸せになっていただきたいです。
もう、頑張りたくないと、そういう気力もないのだと思われるとも思います。
だから、先生達のことをもう少しだけ頼って、避難するお手伝いをしていただいたらどうかなと、思います。何をすればいいか分かったら、きっと動いてくれますから。
もう少しだけ、一歩だけ頑張って、安全なところで楽しく生きることを想像してみませんか？
ご飯を食べて、ゆっくり眠れて、守っていただけるところでのびのびと過ごしませんか。
きっと大丈夫です。pooperさんなら。いい意味で、後先を考えず、行動してみるのもいいと思うんです。一時しのぎにならないように、守ってもらえるように、声をあげましょうね。みんなで、pooperさんを守りますからね。大丈夫。
色々勝手な思いを書いてしまいましたが、pooperさんのお幸せを強く願っております。
pooperさんの思ったこと、感じたこと、どれも間違っていませんよ。あなたの大切な、世界で一番大切なその心で考えて行動したことは、きっと良い方へ向かいます。
いつもご自身の幸せを心で考えて、行動してみてくださいね。幸せになる、楽になる、と決めて、定めて、心に浮かぶことをやってみましょうね。
幸せになりましょうね。楽になりましょうね。諦めずに、助けを求めて、pooperさんが一番幸せになる道を一緒に考えましょうね。進んでいきましょうね。
昨日はよく眠れましたか？
今日も、お疲れさまでした。
また、何でも仰ってくださいね。何でも、受け止めますからね。遠慮も不要ですからね。
pooperさんの苦しさがなくなり早く楽になられますように、心から願っております。
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絶賛感情が暴走しているので多少大目に見てください。
バケツリレーのようだと思いました。バケツが私、中に入っている水が
心のようなものです。たくさんの人がかかわって火を消そうとするけれど、
火にたどり着くころには水がなくなってしまうみたいに。
結局先生たちは何もしないままで、私が立ち直ったように見せると
安堵して話しすらしなくなる。承認欲求が爆発してるんですね。
誰かにわかってほしくて、慰めてほしくて、愛してほしいと思っているのでしょう。
私は中学３年生の夏休みに転校し、
理想郷を失いました。友達も、先生も、作りかけのハンコも。
それが背中を押したのでしょうね。１１月に自殺未遂をして、
今に至りますが、そこで死ねばすべて丸く収まったのに。
自分に気づくことなく、誰かに期待することもなく、
一人で終わりにできれば万々歳だったのに。
その後先生と6時間くらい話して家に帰りました。
自殺のこと以外にも、雑談などもたくさんしましたよ。
楽しかったなあ。ひたすらに死にたかったけれど、
これですくわれると信じていたから楽しかったです。
自殺未遂をきっかけに多くの先生とかかわって、
学校が楽しくなったと思います。このトピックと同じことを言ってますね。
りこぴんさんともこうやって話すようにもなりました。
結局何にも変わってないんですよ。
思いついたことを書いているだけなのですが、
このトピックの内容と酷似してますもん。
自殺願望以外にも、身体的に多少不便があるので、すっごく生きづらいです。
だれも信じることなんてできませんよ。もちろん自分も。
また施設に行って暴力受けて辱められて苦しめっていうんですか？
職員の方が施設に私を連れて行こうとしたときも
「安全で、食べ物やお友達がたくさんいる」と言われたんです。
ここだけみればアウシュビッツより質悪いですよ。
こいつはおかしいと思ったらすぐ精神科に押し付けて。
虐待だと思ったらすぐに通報して。子供に拒否権はないんですか？
通報するなとプラカードでももって過ごせばいいのですか？
冬休み中何度も自殺未遂をして確信しました。
私はいつでも死ねるんです。じゃあ今じゃなくてもよいとはなりません。
今はただ死にたくて。生きていたくなくて。
とりあえず先生に施設に入居することを勧められたとだけ伝えて、
話さないようにしたいと思います。考えることがいっぱいあるもので。
強制的に先生が話そうとしても、ごまかすなり無視するなりどうとでもなります。ココトモを通して自分の気持ちに向き合えてよかったです。
気分も落ち着いてスッキリしました。ちょうどこのトピックを作成した時と同じ。穏やかで心地よいです。夜もだいぶ更けてきたので、
そろそろ眠ります。いろいろ考えてくれてありがとうございました。
-
pooperさん、お気持ちをお話してくださりありがとうございます。
気持ちに向き合われて、落ち着いてスッキリされたのですね。このトピックと同じ穏やかなお気持ち。今は心が心地よい状態とお聞きして、少しだけ安堵しました。
何も変わらないし苦しいし、ただ死にたいのですよね。
施設のこと、思い出させてごめんなさい。
先生とお話しないの、いいと思います。
話したくないときは無視でいいし、自分のことを一番に考えていいんです。
お心の思うことそのままで、生きていきましょうね。心の声を無視すると辛いですからね。
苦しめというの？生きろというの？って、そのままのお気持ちを吐き出してくださいね。
今日、感情をそのままに伝えてくださり、本当にありがとうと思いましたし、ココトモを通してお気持ちに向き合われているなら、よかった、と思いました。自分目線の言葉で申し訳ないのですが、正直な気持ちです。
何でも、受け止めますからね、これからも。遠慮なさらずお話してくださいね。
死にたいですよね。生きていたくないですよね。誰も信じられないし、どこに行っても苦しい。お辛いですよね。
いつまでも、一緒に考えますからね。お気持ちに寄り添い、側にいますから。
何でも話していい、遠慮もいらない場所がここにあると思って、またお話しに来てください。待っています。
pooperさんのことを毎日思っています。いつも、あなたが穏やかに過ごせますようにと願っています。愛していますからね。あなたのことを、本当に大切で、幸せになってほしいと願っています。
-
いつもコメントありがとうございます。
先生は何で自殺しようとする私を止めるのでしょう。
わたしのきもちがわかり、思いやってくれるのなら、
死にたい気持ちもわかるはずだと思うのです。
あのころは転校して数か月のただの生徒で、今のように話すこともなく
仲良くもなかったというのに。監督責任ってやつですかね。
学校で死のうとしたので、止める必要性があったのだと思います。
このまま話さなくなってしまえばもう大丈夫と判断して
警戒を緩めてくれますよね。早く死にたくて暴走気味ですが、
今日はもう寝ます
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pooperさん、こんにちは。
お返事ありがとうございます。
死にたい気持ちを心から理解して、寄り添ってほしいですよね。見放してほしい、ほっておいてほしいというお気持ちもありますよね。
なぜ止めてくれたのでしょうね。
先生の立ち場になって考えてみると、私が思うのは、先生はあなたのことをとても大切に思っているよということです。転校して数か月でも、守りたい生徒さんであることに変わりはありません。
責任も仰る通り確かにあるのだと思うけれど、死のうとしたあなたを見て瞬時に思うのは、「止めなきゃ、助けなきゃ」ということだと思うんです。そこには義務感とか、自分の責任になるからなどの気持ちは多分ないんじゃないかなと思うんです。どんな状況だったかは分からないけれど、死のうとするあなたを見て、「死んでほしくない」と心から、思ったはずです。学校だから、とか、生徒さんだから、とか考える間もなく、目の前で命を絶とうとされている人がいたら、駆け寄っていくのがほとんどの人じゃないかな。
人って、優しいんです。pooperさんが弟さんに食べ物を分け与えてくださったように。pooperさんが誰かを褒めたり、ココトモで悩まれている方にすすんでコメントしてくださったりしたように。人間の心には優しさがあるんですよ。それを忘れていたり、上手く使えなかったりする人も確かに多いけれど。つらい時苦しいときには人に優しくする余裕がなかったりするけれど。
先生は死を選ぼうとするあなたを見て、心からの優しさをもって、あなたに寄り添ったはずです。きっと、pooperさんもその優しさや温かさを感じられたのではないかな、とご想像しています。
何時間もお話されたと言われていましたよね。
その先生の優しさ、温かさは本当に本物ですよ。きっと。
その後、何も状況が変わらず、先生に不信感を抱かれたのは、とても苦しく辛いことですよね。
何も変わらない、じゃあ助けなければよかったのに、あの時死ねたらよかったのにと思われますよね。
先生の優しさに包まれて、状況も変わっていればどんなによかっただろうと、苦しく思われますよね。
辛いこと、また思い出させてしまうようで本当にごめんなさい。
人の優しさ、人を信じること、自分を信じることって本当に難しいことかもしれないけれど、あなたがこれまで人にあげてきた優しさ、そして先生があなたにしてくれた優しさを数えるように思い出したりしてみると、少し心が楽になるかもしれません。
どんな小さなことでもいいんです。こうやってココトモで、辛い中お返事をくださり、「コメントありがとうございます」って丁寧にお言葉をくださるのもあなたの優しさであり素晴らしいところですよ。常識といえば確かにそうなのかもしれないけれど、そんな小さなところを毎回大切にして表現できるのが、あなたの優しさです。少しずつ、自信をもてるように、願っています。あなたは素晴らしい人。これは何回も言わせていただきたいです。他の人は信じられなくても、ご自身のなかにある優しさ、これまで与えてきた優しい行動、優しい気持ち、それは間違いなくあなたの宝物ですし、偽善でも嘘でもなく真心の愛だと思いますから、ぜひ大切にしていただきたいと願っています。あなたの中に、しっかりと優しさが生きていますよ。その優しさをあなたの宝物だと信じてくださいね。
そして、先生の優しさ、してくれた嬉しいことを思い出して、「あの時嬉しかった」って思う気持ち、「それでもやっぱり何も状況を変えてはくれてない」って思う気持ちも、何が出てきたとしても、間違っていません。
先生は優しいのは優しい、でももっとちゃんと動いてくれてたら救われましたよね。中途半端だと傷つきますよね。
あなたを止めたときの必死さで、ずっと向き合い続けて動いてくれたらいいのにと、勝手ながら思います。
けれど今はほっておいてほしいと思われるのですもんね。そのお気持ちを大事にして、先生のご様子を見てみるのもいいかもしれませんね。
もし、そうしているなかで、やっぱり気にかけてくれない、先生ってそんなものなのかと、寂しい気持ちとか承認欲求のようなものが出てきたら、素直にそれを伝えてもいいし、伝えるほうが苦しいし虚しくなるなどと感じられたら、それでもいいと思うんです。ご自身の心が一番強く望むものを信じて行動してみてくださいね。
pooperさんのお心には、今何がありますか？
死にたい、消えたい。楽になりたいですよね。
愛されたいし、大切にされたいし、穏やかに安心して過ごしたいですよね。
一方で、誰も信じられないし、誰も助けてはくれなかった、もう見放してほしいし、一人になりたいという、色々なお気持ちがいったりきたりされていませんか。とても苦しいですよね。
勝手な想像でごめんなさい。あなたの気持ちを理解したい、という言い方はエゴかもしれないけれど、本当に何か少しでも力になれたらと思っています。
あなたは愛されていますよ。愛されているから、先生の顔を見て話すとホッとして癒されるし、ココトモで顔も知らない誰かの返信に「ありがとう」と思えるのではないかなと思います。誰かの優しさを思い出して、感じて、愛されていることを信じてくださいね。私も、あなたを愛していてあなたの力になりたいと思うから、まだまだお話聞かせてもらいますし、お返事しますからね。
今は、仰られるように心が暴走して落ち着かず、一人になりたい、そっとしておいてほしいときなのかもしれませんね。先生の顔も見たくないし、避けたいし、無視したい、それでいいのですよ。あなたの心が思うように、やりたいようにやれば大丈夫。それがきっと自分を愛して認めるということだと思いますから。
優しいあなたと、こうしてココトモで繋がれたこと、感謝しています。これからもお話しましょうね。
無理はせず、話したいときに、これからも遠慮は不要ですからね。
つい力が入りすぎ、長文になってしまうのが私の悪いところです。いつも読みにくくてごめんなさい。
お辛く苦しいなかで、自分の心を見つめて、こうして文章にして分かりやすくお話できるあなたを尊敬しています。優しく繊細で、苦しいなかでも強く行動されるあなたを尊敬します。無理はしないでくださいね。頑張らなくていいですからね。
いつまでも書いてしまうので、このあたりで失礼します。
今日も生きてくださりありがとう。本当の本当の気持ちです。気持ちで、心で、いつも一緒にいますからね。
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最近ずっと気になっているのですが、
なんで自殺未遂の時私を助けたのですか？
あの頃はしょっちゅう話すわけでもなく、
ただただ一人の生徒と教師？の間柄でしたのに。
監督責任とかいう奴かと思いましたが、
予見可能性がないケースだったと思うので、
特に学校側に損害などはなかったと思うのです。
助けてもらった手前言うのも無粋ですが、
助けるだけ無駄なのではないでしょうか。
最初は助けたとしても冬休みの自殺を止める
理由はその数段わかりません。
冬休みなのだからいくら所属が学校であっても
監督責任なんてかけらもないじゃないですか。
先生もあのころずっと怖い顔してむすっとしていましたし、
いろいろよくわかんなくなっちゃいました。
「人を助けるのに理由なんてない」なんて言わんといてくださいよ。
行動心理学で、人間はすべての行動になにかしらの
理由が必ずあると証明されているんですからね。
まあ言葉としてはかっこいいですけど。
のようなことを先生に告げてみようと思います。
後でまた付け足しますね
自傷行為的なものをした覚えはないのですが、
左手首に怪我のようなものがありました。
ぶつけた覚えもないのですが、記憶が飛んでいるのでは
と考えて多少不安です。青あざのようになって残ったら嫌だなあと思います。
何もしなければ痛くも痒くもないのですが、
試しに押してみたら痛かったです。こういうような自傷行為って
何なんですかね。リスカではないと思うのですが。
先生と話していないおかげかだいぶ精神の起伏的なものは
落ち着きました。ですがどんどん自分の心が虚無になっていくようで
若干のむなしさを感じます。今まで誰にも話さなかったのは
誰にも理解されないことがわかっていたからなんだよなあと
何回も何回も反芻してしまいます。
その道を選んだのは私なので、今更何をするでもないのですが。
冬休み前のように自殺願望を先生に話したらまた生き残ってしまいそうで
すっごく嫌なんです。だから自分から先生との交流を絶ってしまえば
もはや何もなくなって安らかに死ねるのかなって思ったんです。
卒業まで生きるとか思っていましたが厳しいなと常々感じていて、
今日中に死んでしまいたいと思っています。実際にやるかは別として
自分でもびっくりするくらい死にたいって感じているんです。
先生にはばれていないでしょうし、今度こそ成功させたいと思います。
もう何もわかんなくなってしまいそうで、また吐いてしまいました。
気怠さがとんでもなくなっていて、先生に気づかれないか心配です。
いろいろほめてくださりありがとうございます。うれしかったです
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pooperさん、こんにちは。
お返事が大変遅くなり、本当にすみません。
「後に付け足す」と書かれていたので、付け足されたらメールでお知らせが来ると思い込み、確認をきちんとできていませんでした。毎日メールはチェックしていたのですが……pooperさんのメッセージにすぐ気付かず、申し訳なく思います。
先生と距離を置かれて、落ち着かれたのですね。けれど虚無的な気持ちになるのもとてもお辛いですよね。うまく言葉にできないけれど、自分って何なんだろう、みたいに思ってしまわれますよね。
覚えていない傷があるのも、怖いし不安ですよね。記憶が飛んでしまうほど、大きなストレスを抱え続けていたり、衝動的に行動してしまったりされたのかなと想像しています。
何も分からないし、気持ちが悪いし、死にたいお気持ち。本当に伝わってきて心が苦しくなりました。
pooperさん、私はずっとあなたの味方です。何があってもあなたを応援しています。絶対にpooperさんのお気持ちや行動を否定しません。苦しいお気持ちをたくさんお話していただいて、pooperさんが何年間もずっとたくさん考えて頑張られて耐えてこられたかを教えていただきましたから。あなたのお気持ちぜんぶの味方になりたいと願っています。
側に行って直接何かできるわけではないけれど、あなたの心が少しでも軽くなるように、これからもお話聞かせてくださいね。いつでも、待っていますからね。あなたの素晴らしさや優しさを知っていますからね、何でも遠慮なく、言葉を選ばずお話してくださったら嬉しいです。
ずっと繋がっていましょうね。虚しい気持ちが、ココトモでお話することで少しでも晴れますように、願っています。
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