母が末期がんで毎日不安です

72 0 うさぎ 2026.01.17

私は20代後半で母子家庭で育ちました。
高校卒業後は就職し、その後5年ほどは落ち込むことはありましたが何事もなく過ごしていました。
ところが今から約3年前、転職した仕事が合わずうつ病と診断され、精神科に通院しながら就労移行支援に通所していました。
母は病気のことを理解してくれ、家で何もできない私に愚痴をこぼすことなく明るく接してくれました。

そんな日々を過ごしていたところ、2025年秋に母が末期がんであることが発覚しました。
20年前に罹った乳がんが再発し、ステージは4。抗がん剤ができる段階ではありませんでした。
2024年の冬ごろから腰痛、2025年春に目眩や重度の貧血症状があり、病院を受診しましたがすぐにはわからず、検査を重ねてやっと発覚。
進行が早いタイプの乳がんで、今はホスピスに入居しており、家とホスピスを往復する日々です。

私は未だに毎日泣いてばかりで、母と会話した内容や行った場所を思い出しては涙が止まりません。
去年の今ごろはまだ元気で、楽しく会話できていたのに。それがたった一年で、意思疎通が困難で食べることもできなくなってしまった...

今は孤独で不安でどうしたらいいのかわかりません。
母が亡くなってしまったあと、私はどうやって生きていけばいいのだろうと考えてしまいます。
まずは社会復帰をして収入を得なければいけないですし、やらなきゃいけないことはわかっていても、身体も心も追いつきません。

こんなことを言ってはいけないとわかってはいますが、私はもともと希死念慮があり、早くしにたい思っていました。今は、その気持ちがさらに強くなっています。
本当なら、こういう状況だからこそ、自分を奮い立たせて逆境に立ち向かうべきなんでしょうけど、今の私にはそれができません。

母の代わりに私がしにたい。
私もそろそろ自分の人生をしっかり歩まなくていけない。
私はやりたいことやれなかったことがたくさんあるので、ここで諦めずに生きていけばきっと良いことがある。
けれどその過程で苦しいこともたくさんあるだろう、その苦しみを抱えながら生きていくのは嫌だ。
そもそも母が亡くなった悲しみをこれから先、ずっと抱えて生きていくなんて耐えられない。

こんな矛盾した考えが浮かんでは消えて、悲しい苦しい怖い辛い逃げたいという気持ちでいっぱいになり、自分でもよくわかりません。

私はこれからどうしたらいいのでしょうか？
どうやって生きていけばいいのでしょうか？
生きていていいのでしょうか？
私はこんな人間はやくしんだほうが世のためだと思っています。

支離滅裂な文書で申し訳ありませんが、回答していただけたら幸いです。
よろしくお願いいたします。

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