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さとうの日記『生きる意味』

11 0 さとう 2026.06.24

最近めっちゃ調子よくてホント死にたいって思うこと無くなったんですけど、生きている理由もなくて。不謹慎な話ですがもし仮に災害が今起きて逃げるかって聞かれたら、寝れそうなら逃げないかな。寝付けなそうならさすがに苦しそうで怖いから逃げるかなみたいな「死んでもいいかな」が続いてます。

生きる理由を考えた時に人生の楽しいことを思い返したんですけど、楽しい瞬間は沢山ありましたが自分の人生上手くいってるかと言われるとそうでもなくて。
悪い人生ではないんですけど。
生まれてこないほうが楽だっただろうなって。

同じ育て方をされたのに妹とは全然違うくて。

私の家貧乏なんです。片親で。いつもお金ないって意識がそこにあって。小さい頃からそれに恐怖みたいなのを感じてました。

ランドセルを買ってもらった時。私はピンクが良かったんです。桜色みたいな。でも、その色は高くて、おばあちゃんとお母さんに「この色も可愛いよ」と言われて赤に近いピンクにしたのを覚えています。本当は嫌だったけど高いと言われると断れなかったんです。

外食する時いつも申し訳なかったです。今もなんですけど、誰かがお金を払ったり働いたりする様子を思い浮かべると悲しくなっちゃって。お会計の時にいつもありがとう、ありがとうって繰り返してました。それしか出来ないから。

林間学校の時、新しい服が欲しかったんです。私服で学校に行くことがなかったので。かわいい服を着たかった。でも、連れて行かれたのは古着屋で。母に言われるままシマシマの服を買いました。
学校でパジャマみたいって男の子に言われた時は地獄のような気分でしたが、誰にも話せなくて。それ以来専門に上がるまで自分の服が変じゃないかとても気にしてました。

私のゲーム機を買ってもらった時。新品が欲しかったんです。それでお父さん（離婚済み）に頼んで買ってきてもらいました。そしたら赤色の中古のゲーム機で。ガッカリしたのを覚えてます。中古なのもそうだし、赤色なのも。男の子みたいで嫌だったんです。本当は白が良かった。でもそんなこと言えないので嬉しいフリをしました。

よく言われるんです。妹と母から私はおばあちゃんにとってもお父さんにとっても初めての子だから贔屓されてるって。

でも、私が大好きだったおばあちゃんは中一の時に死にました。
妹に「お姉ちゃんは入学祝い貰えたから良かったじゃん」と言われてとても悲しかった。
これは私が特別に貰えたんじゃないし、何よりそんなこと言わないで欲しいです。おばあちゃんだって妹にお金を渡したくなくて渡さなかったんじゃない。渡せなかったの。

お父さんは自分のことしか考えてません。ぶっちゃけ。誕プレはいつも中古だし。養育費は払ってないし。

父方のおばあちゃんはどうなんでしょうか。分からないくらい会ってません。

妹はいつもお母さんに何か買わせようとします。私は申し訳なくて払おうと思うのに。
妹は自分の好きな水色のランドセル。
妹は新品の白色のゲーム機。
妹は好きな服を買って学校へ。

私が買ってって言い出せないのが悪いんです。流されるし。
でも、お金がないなら、こうやって悩んで、報われなくて、悲しいなら生まれてこなくて良かったなって思います。

私が言い出せないことを言い出せる妹っていいな。
世界が広いんだろうな。
気を使って、頑張って、どんな事も空回りする私って生きてる理由ってあるんでしょうか。
前まで明日になるのが辛かったけど、今は特に何も思いません。ひたすら未来の自分が困らないために身体を動かします。

明日目が覚めませんように。