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吐き出させてください
1404 edit2016.05.07
アラサー女です。
ずっと誰にも言えなかったことを吐き出させてください。
一生結婚しないし、彼氏ももう二度といらないと、親にも周りにも公言してるけど、本当は結婚して、子供も欲しい。幸せになりたい。
だけど私は結婚してはいけない人間だし、子供もきっと大事にしてあげられない。
小学生の時に親が離婚して、父親に引き取られた。直ぐに再婚して、一回りほどしか離れていない新しい母親ができた。父親の会社の人で、お姉ちゃんと呼んで仲良くしてもらっていた人だった。実母と交わした最後の会話は、「父親が再婚するから、もう会わないようにしよう」だった。今は実母の気持ちがわからなくもないけど、その時は捨てられたとしか思えなかった。
継母からは酷い虐待を受けたわけじゃないけど熱があるのに、雨の中一人で歩いて病院へ行かされたり、異母妹とのちょっとした待遇の差とか、なにより実両親の離婚は継母の存在のせいではないのかなどずっと心に引っ掛かりはあった。
社会人になって、近距離だけど一人暮らしをはじめて、もう二度と実家では暮らせないと思ってる。2、3ヶ月に一回は顔を出して、仲良くして、なんでもないふりをしているけれど、次が決まっていないのに鬱で前職を辞めたときも、お金がなくても実家に帰るのは拒否したくらい、なにがあっても帰りたくない。
気づいたら、人を好きになれなくなっていた。中学高校大学どこも恋愛の思い出はひとつもない。一度だけ付き合った人も、結局好きにはなれなかった。好きじゃないのに捨てられたくなくて、後から思い出すと自分でも気持ち悪いくらい尽くしてた。
人を好きだという気持ちがわからない。信じられない。よく変質者に遭遇していたこともあって、異性、というよりもう他人が苦手で、いつも顔色を伺ってしまうので一人でいるのが楽になってしまった。
自分の好きなように旅行したり、買い物したり、エステにいったり、語学の勉強したり、楽しいけど、ふとしたときに淋しさを感じるし、私はもう一生真っ直ぐ他人を愛せないんだろうな、とわかっているのに幸せになりたいと思っている自分もいる。
もっとつらい悩みを抱えている人からすると、些細だろうけど、ずっと友達にも、まして家族にも誰にも言えなくて、苦しい。どうやったら消えてくれるのか、わからない。
ぐちゃぐちゃの文章ですみません。
長いのにこんなのを最後まで読んでくださってありがとうございました。
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