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yuikさん
コメントありがとうございます。
いくつか質問させて下さい。
もし、差し支えなければご回答頂ければと思います。
若い頃(と言っても30前半ですが)
わたしは似たような性格で、婚約者に出て言ってくれと言われました。
マンションも契約してましたが突然5万円渡されて放り出されました。
→婚約者ということは、両家挨拶などされた後で、たった5万円の手切れ金?でトラブルになりませんでしたか?私物はなかったのですか?
婚約者はすでに新しい、家庭的な女性を見つけて付き合い始めていたようです。
→婚約中にもかかわらず、付き合っていた、ということですか?不倫ですよね?慰謝料はとらなかったのですか?また、どのような経緯でそれを知ったのですか?
あんなに色々してもらったのに感謝の足りなかった、
あれこれ言い訳していた
わたしが悪かったと思っています。
→その感覚に至ったのは、どのタイミングでですか?また、今は改善したり、改善を意識したりされたのでしょうか?
矢継ぎ早に申し訳ございません。
後学のために、教えて頂ければ幸いです。
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ひなぽかさん
コメントありがとうございます
また、お返事遅くなり申し訳ございません。
最後にコメント頂いてから
少しだけ時間が経ちましたが
今の所、好転も悪化もしておりません。
相変わらず妻はケータイゲームに夢中ですし
部屋も散らかったままです。
仕事で疲れ、話し合いの機会を設ける事が
今はまだ億劫です。
余計、疲れそうですし
そんな状態だと、ただ感情的な口喧嘩で
終わってしまいそうなので。
ただ、会話があまりないおかげで(?)
資格の勉強をする時間に当てているので
あまり気にならなくはなりました。
いずれは話し合いの機会を
設けなければならないとは思いますが
その時まで、おまじない、試してみますね
いつも親身なコメントありがとうございます
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若い頃(と言っても30前半ですが)
わたしは似たような性格で、婚約者に出て言ってくれと言われました。
マンションも契約してましたが突然5万円渡されて放り出されました。
婚約者はすでに新しい、家庭的な女性を見つけて付き合い始めていたようです。
わたしは今はとても幸せになっていますが(結婚して仲の良い家庭を築けています)。
別れたその男性のこと何も恨んでいません。
あんなに色々してもらったのに感謝の足りなかった、
あれこれ言い訳していた
わたしが悪かったと思っています。
性格もあってませんでした。
本当に大事にしたい夫婦としての相性のいい人と、
喧嘩を激しくしたりするけど腐れ縁みたいになる無性に情がわく人とは別で
後者は結婚の相性は良くないし、結婚しなくてよかったと彼にとってもわたしにとっても本当に思います。
元彼と離れて
わたしは本当に自分がすべきこと(人に依存しない)、
自分のやりたかったこと(自分で稼ぐこと、趣味の合う人と付き合うこと、互いにイライラしない相性の人と付き合う)がわかりましたし
のびのびと生きられています。
元彼は家庭的な女性を見つけたでしょうし
今はどうしてるか知りませんが、幸せなことでしょう。
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mumumuさん、今晩は〜(*^-^*)
こちらこそ、お仕事でお忙しい中、おばちゃんの話を読んでくださって、ありがとうございます!
>今はまだ、妻と別れる、と明確な意志はありませんが、その感情が不意に出てくることもあります。
うんうん、そうなのね。でもね、そんな感情が出てきてしまうことも、あなたのお話を聞いていると、とても仕方ないことかと思うわ(^_^;)
>まだ妻に、気付いてもらえないかな、とか変わってくれないかな、とか淡い期待をしているせいもあります。>なので、夫婦円満の秘訣みたいなものを、という締めくくりにしました。
そうだったのね〜。奥さんに「自分の気持ちに気付いて欲しい」と思う気持ちもあったことから、夫婦円満の秘訣も聞こうと考えてらっしゃったのね(*^-^)
>お気づきの通り、不満を言うことを含め、妻ともめる事から逃げている自分もいます。
>その先に、家という唯一安らげる場所が崩れそうで怖いので。
安らげる場所が崩れてしまうかもという恐怖から、奥さんとお話しされることを躊躇ってしまってたのね〜。
そうよね〜…自分の安らげる場所がなくなってしまうと思えば、怖くて話せなくなっちゃうのも仕方ないわよね〜(^_^;)
>しかし、現状、安らげる環境なのかというと、そういうわけでもないので、やはり、どこかでキチンと話し合いをしなければならないと感じました。
>よく、仕事が充実していれば家庭も充実する、逆もまた然り、で言われるので、仕事を充実させるようにして逃げているのかもしれません。
うんうん、なるほどー!そうだったのね〜!
mumumuさんは、仕事が充実していれば家庭も充実する、逆もまた然りといわれたことで、仕事を充実させるように頑張ってきてたのね〜。
mumumuさんはね、ご自身では「逃げ」とお話されてるけど、もしかしたらね「逃げ」ではなくて、言われた言葉を信じて来られたんじゃないかしらっ??
「仕事を充実させれば、家庭も充実するハズだ!」って「信じて、一生懸命に頑張ってきた」のかなぁー?と私は感じたのだけど、勘違いならごめんなさいねっ(^_^;)
>妻も妻で、私に不満があるのではないかとも思いますので、なるべく、独りよがりな言い方はしたくありません。
mumumuさんは「奥さんにも、奥さんの考えがあるのではないかなー」と考えてらっしゃることから「自分の意見だけを伝えるのは、どうなんだろうー?」と、考えてるのね〜。
>しかし、専業主婦の役割は果たして欲しいとも思っています。
>でも、専業主婦の役割って何なんでしょうか?今更古い考え方なのかな、とも思います。
mumumuさんは、専業主婦の役割って何なのかな〜?って、疑問を感じてらっしゃるのねー。
>祖父からは昔、結婚後は、男が全て折れるべき、と話をされたことがあります。
>誰がどうあるべき、という枠組みにはめて、ガチガチな考え方をしているせいで、古い考え方のせいで、今、息苦しさを感じているのかな、と。
そうなのね〜。自分の中に↑のような考えがあることから、息苦しさを感じていると思われたのね。
例えば、それを考えたときって、mumumuさんご自身は自分のことを「自分はこうあるべき」という「枠組みにはめていた」と思われるのかしらっ?
そしてね、奥さんに対しても「妻は、こうあるべき」という「枠組みにはめていた」のかも、考えてみると意外な発見が見つかるかもしれないわねっ。
そこを確認してみることで、自分で思っていた「こうあるべき」といったものが「実は、こうならなくてもいいんじゃね?(笑)」って「ひっくり返っちゃう」ことで、息苦しさが嘘のようになくなっちゃうかもしれないわよ〜?(笑)
でも、お話を伺ってると実は既に、ひとつ「ひっくり返してる」かもしれないわよね〜?( *´艸`)
今お話してくれた「古い考えではないか?」と、疑問に感じたこと。
多分ね、お祖父様に教わったことを「信じて」行動なさってきたかも思うのだけど、mumumuさん本人としては、本音はどう思われてるのかしらっ?
今、少し考えてみて「どう考えても、やっぱり古い考えではないかなぁ〜…。」と思うのであれば、それが「あなたにとっての本当の答え」なのかもしれないわね(*^-^)
自分の答えを見つけたいのなら、お祖父様の言葉はすこーしの間、ちょっと横に置いておいて(笑)「祖父はそう考えてただろうけど…もし俺だったら、結婚後はどうしたいって思うだろうー?」って、考え直してみるのもいいかもしれないわよ。
>まとまりのない文章で申し訳ございません。
>早かれ遅かれ、なにかしらの形で、話はしてみたいと思います
奥さんと話をすることには、今のmumumuさんにとっては、とても勇気が必要なんじゃないかと思うの。
最初にもお話してくださったけど「唯一、安らげる場所が崩れてしまうんじゃないかと思うと怖い」と感じているんですもの、その気持ちを抱えたままで、話を切り出すのは、なかなか難しいわよね〜(´;ω;`)
話すのはね、あなたのタイミングで大丈夫よ。ゆっくりでいいから、怖さが少しずつおさまってきた時でいいのよ。
◎ここからは、おばちゃんのおまけ話になるので(笑)興味がなければスルーしてね◎
ただ、ここで怖くなったときの為に「最強の白魔法(笑)」を教えるわね。
実際に声に出して、つぶやいてみてね。(声に出せない時は、頭の中でつぶやいてみて。)
「俺は、妻と喧嘩をしてもいい。」
「俺は、妻と口論になってもいい。」
「俺は、安らげる場所が崩れてもいい。」
とーっても、いやーな言葉よねー。
「なんてことを言わせるんだ、こんちきしょー!」って思っちゃうわよね(笑)
なので↑の言葉をつぶやいたあとに(↑の言葉は、辛いかもだけど、出来るだけ省略しないでね)最後に、こうつぶやいてみて。
「それでも、どうせ俺は理解されている」
「それでも、どうせ俺は安らげる場所にいる」
「それでも、どうせ俺は愛されている」
この白魔法はね、かかるまでに時間がかかるんだけど(爆)唱え続けると、結構効いてくるのよー(笑)
何故、こんな魔法を教えたかというとね、それには理由があるの(^_^;)
あなたは、心のどこかで、もしかしたら「自分のことなんか伝えたって、どうせ理解なんかされない」と考えていないかしらっ?
そして、自分の気持ちを伝えたとしても「どうせ奥さんと喧嘩することになるし、口論になるに決まってる」
更には「もしそうなれば、俺の安らげる場所が無くなってしまう…。」という「前提(思い込み)」が、あなたの中で「出来上がってしまってる」と思うの。
そんな「前提(思い込み)」を抱えていることで、現在とても辛い思いをされてると感じたのよね(^_^;)
だから、その「前提(思い込み)」を「まずは取っ払う」ことで「新しい考え方を育てる」ことを「最優先してほしい」と思ったの。
この前提を持ったままでいると、どうなるかというとね…怖い話をしちゃうんだけど、それが「全て現実のものなる」のよ〜(^_^;)
「思い込む」ってことはね、かっこいい言い方(笑)に変えると「自分を信じる」ということなの。
そしてね、自分を信じ込むことで、今度は「やっぱり自分の思い通りだった」と「とんでもねぇ満足感」が味わえるようになるのよね(笑)
その「とんでもねぇ満足感」を何度も味わってしまうことで、無意識に「自分で信じ込んでいる方へ向かってしまう癖」が、徐々に出来上がってしまうの(^_^;)
自分は理解されない人間だからと信じ込めば、わざと相手が理解できない言動をすることで「やっぱり自分の思った通りだ」と満足する。
自分の思考を相手に伝えたら、口論や喧嘩を引き起こしてしまう人間だからと信じ込めば、わざと相手を怒らせるような言動をすることで、口論や喧嘩を引き起こし「やっぱり自分の思った通りだ」と満足する。
自分は相手ともめることで、安らげる場所を失う人間だからと信じ込めば、わざと相手ともめて安らげる場所を自らの手で無くしてしまうことで「やっぱり自分の思った通りだ」と満足する。
どう?これってね「無意識」でやっちゃうことなので、とてもこわーいことなのよ(-_-;)
これはもちろん、私の勝手な想像でお話をしてるから勘違いしていると思うのだけど、もし自分の中で「こんな前提(思い込み)ならあるかも…。」と思うふしがあれば、ちょっと台詞を変えて試してみることもできるの。
今はね、信じてもらえないと思うんだけど、あなたはもう既に「理解されている人で、安らげる場所にいて、とても愛されている人」なのよ〜( *´艸`)
そこに「気付く」ことが出来れば、息苦しさが少しずつ改善されると思うのよね〜。
実際に、これは私が実践済みで(笑)続けることで、周りが少しずつ変わってきてるの(*^-^)b
自分は愛された存在で、既に理解されていて、安らげる場所にいる。
もちろんね、こんな話すると最初は「全然、愛されてるとか理解されてるなんて実感湧かないし!むしろ今は、逆の環境で辛いんだけど!(怒)」と思われたとしても…。
「…まぁ、よく分からないけど、お試しで唱えるだけ唱えてみるわ…(# ̄З ̄)ブツブツブツ…」と、なにも考えずに唱えてみると、徐々に新しい考え方が、あなたの中で育ってくることで「あれ?!意外にも本当だったかも!(笑)」に変わることがあるの。
もし興味が出たら、ちょっと試してみてねー(*^-^)b
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ひなぽかさん
さらさん
コメントありがとうございます
今はまだ、妻と別れる、と明確な意志はありませんが、その感情が不意に出てくることもあります。まだ妻に、気付いてもらえないかな、とか変わってくれないかな、とか淡い期待をしているせいもあります。なので、夫婦円満の秘訣みたいなものを、という締めくくりにしました。
お気づきの通り、不満を言うことを含め、妻ともめる事から逃げている自分もいます。
その先に、家という唯一安らげる場所が崩れそうで怖いので。
しかし、現状、安らげる環境なのかというと、そういうわけでもないので、やはり、どこかでキチンと話し合いをしなければならないと感じました。
よく、仕事が充実していれば家庭も充実する、逆もまた然り、で言われるので、仕事を充実させるようにして逃げているのかもしれません。
妻も妻で、私に不満があるのではないかとも思いますので、なるべく、独りよがりな言い方はしたくありません。
しかし、専業主婦の役割は果たして欲しいとも思っています。
でも、専業主婦の役割って何なんでしょうか?今更古い考え方なのかな、とも思います。
祖父からは昔、結婚後は、男が全て折れるべき、と話をされたことがあります。
誰がどうあるべき、という枠組みにはめて、ガチガチな考え方をしているせいで、古い考え方のせいで、今、息苦しさを感じているのかな、と。
まとまりのない文章で申し訳ございません。
早かれ遅かれ、なにかしらの形で、話はしてみたいと思います
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すみません、私も横から失礼しますm(_ _)m
>まだ、結婚して1年も経ってないのに別れる、なんて選択は、両親や世間的にも、ためらいます…
もしかして、「両親や世間から何か言われることへの恐れ」が大きいのでしょうか?
仮にこの思いがなかったら、どうですか?
世間やご両親は、もしかして確かに何か言うかもしれません。
でも、他人は、いつも適当に勝手なことを言うだけです。そしてすぐ忘れます。
それよりも、あなたが幸せに生きることの方が重要です。
それに、両親なら、あなたの窮状を訴えて理解してもらうこともできるかもしれません。
また、相談して力になってもらうことも、できるかもしれません。
絶対に別れてはいけない、しかも、不満を言ってはいけない、と思っていると、絶望してしまいます。
別れる自由という選択肢もあると視野にいれた上で、どのくらい状況を改善できるのか、
話し合って見極めていくのが現実的かと思いました。
何回も失礼いたしました。
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mumumuさん、今晩は(*^-^*)
横からではありますが、お話拝見しましたっ。
私、すこーし気になっちゃったのだけど、mumumuさんは、こちら最後に書かれてらっしゃるように、奥さんには不満はあるけど、そんな奥さんとも過ごせるように「何か夫婦円満の秘訣みたいなものが、知りたい」と思われて、こちらにご相談されたのかしらっ?
それとも…ぶっちゃけちゃうけど(笑)「奥様とお別れしたいと考えてるけど、その決心ができないこと」で、こちらにご相談されたのかしら〜っ?( *´艸`)
または「その間で迷ってます」状態なのかもしれないけど、どちらにせよ奥さんとは話すことは避けられない状態なのは、mumumuさんも十分わかってると思うの。
>しかし、その不満を口にすると、水掛け論になる、といいますか…
あのね、大切なのことは「何回も水掛け論してもいい」のよ〜?(笑)
「挙式の費用」や「今後の二人の生活」ってね、今後とても「大切なこと」になると思うのよ。
だから、そこはお互いに自分の考えや意見を、ガンガンと出し合ってもいいのよー?
特にね、ここで話した「あなたのこれまでの気持ちや、これからの生活やお金に対する価値観を、奥さんに伝えてもいい」のよ?
そしてね、それに対して奥さんの価値観が「あなたとは違っててもいい」のよ。
そこはね、それこそ、あなたが避けようとしている「水掛け論を通じてわかること」だと思うのよね。
>まだ、結婚して1年も経ってないのに別れる、なんて選択は、両親や世間的にも、ためらいます…
奥さんと、たくさん水掛論しまくって、それでもお互いの気持ちや生活やお金に対する価値観が違うと感じた場合は、それこと御両親や回りの知人の方に、ご相談してもいいと思うのよ。
>でも、なんのために、結婚したのかな、とは、正直思います…
その思いもね、伝えてもいいと思うわ。
「これだけ自分は、とても辛い思いをしていて苦しいです、この先、このままの生活を続けていくことが我慢できないし、とても難しい。」という思いを、奥さんに伝えてもいいし、それこそ周りの人に伝えてもいいのよ。
何度も伝えることで「あなたと奥さんの考え方の違い」が見えてくると思うの。
そこから、自分が奥さんに合わせることができる場合は会わせてみる。
それでも「ここは譲れない」ということが多いのであれば、これからのことも視野に入れて、自問自答されてみるといいかもしれないわね(*^-^*)
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himawari00さん
コメントありがとうございます
熟考してみたいと思います。
アドバイスありがとうございます
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直接いうと喧嘩になるので、
メールでいうのもいいかと思います
(残るので読み返して)
結婚して一緒に生活をし始めるなかで
君と生活のズレを感じる
俺も君に不満もあるし、君も今の生活に
不満がある
このままやっていく自信がないので
結婚式をやめて、離婚も考える
と言ったほうがいいです
結婚したばかりだと思いますが
子供ができたら余計に離婚できなくなりますよ
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himawari00さん
コメントありがとうございます
私も同意見です
妻としての役割を果たしてない
本当にそう思います
そのまま不満を伝えたいです
しかし、その不満を口にすると、水掛け論になる、といいますか…
まだ、結婚して1年も経ってないのに別れる、なんて選択は、両親や世間的にも、ためらいます…
でも、なんのために、結婚したのかな、とは、正直思います…
どこかで、ちゃんと、話さなきゃいけないのでしょうね…
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今、しっかり話をしなきゃダメです
子供がいないのに、貯金しなきゃならないのに
奥さんは専業主婦
意味がわかりません
不満を全て話したほうがいいと
思いますよ
何年かたまり喧嘩の時に不満を言った場合、
今更!って余計にこじれます
女は面倒な生きものだから
貯金しなきゃならないからパートでも
いいから働いて
アイロンかけて
共働きじゃないのに妻としての役割りをしてく
れない場合は、これから夫婦としてやっていけないから別れるというべきでは?
最初が肝心です
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さらさん
コメントありがとうございます
家計簿は、一応つけてはいるのですが
甘えなのか、基本的にこれ以上の節約は無理
と言われてしまいます。。。
妻からの愛…ですか…
最近はもう、よくわかりませんね…
ただ、私が、まだ一緒に暮らして行きたいとは、思っていて、でも、今後耐えられるか不安ではあります。
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こんにちは。
個人的な意見ですが…
年収600万でその状態って、やはりあきらかにおかしいように感じます。
やりくりすれば、十分に、貯金もできるはずです。
使った内容を家計簿とまでいかなくても、ざっくりでいいので記録してみてはいかがでしょう。
第三者にみてもらうのもいいです。
また、ご主人がお昼を抜いたり、仕事に必要なものも買えないのは、問題外です。
そこは我慢するところではないですよ。
また、その他の、旦那さまに対する態度も…奥さまからの愛を感じますか?
ご自分が感じていることを、ごまかさなくていいと思います。
納得できる人生を送られますように。
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mumumuさん、こちらこそお返事ありがとうございます(*^-^*)
>自分も我慢をせずに、やりたいことをやっていい、不機嫌になったり、反論してもいい、
>そんな言葉に少し、心が軽くなりました。
少しでも、心が軽くなって良かったわ〜!(*^▽^*)
>ただ、結婚式資金の貯金を考えると、私まで散財しては、到底、間に合わないので、やはり、これからもお金に関する部分は、我慢が必要なのかもしれません…。
そうなのね〜…。そう考えてしまわれることも仕方ないかと思うけど、これからも我慢が必要と思ってしまうと、少々気が重くなっちゃうわよねぇ(´・ω・`; )
>仕事柄、みっともない、ヨレヨレのスーツ、汚れた靴なんて履けないので、ソコだけは理解して貰えるよう、何度か話はしたのですが…
わかってるような、わかってないような、そんな反応です
そうだったのね〜…何度かお話はされたのね。それでも曖昧な反応をされてしまうと、伝わっていないようで寂しくなっちゃうわねぇ…。
>頑張れるかどうかはわかりませんが…
>もう少し、耐えてみようかと思います
私から、あなたに伝えられることはね「あなたは、自分の素直な気持ちを我慢せずに、相手に伝えてもいい人」であるということ。
ここでもね、もちろん我慢しなくてもいいから。
また自分の気持ちを、吐き出しに来て下さいね。
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ひなぽかさん
非常に丁寧なコメントありがとうございます
自分も我慢をせずに、やりたいことをやっていい、不機嫌になったり、反論してもいい、
そんな言葉に少し、心が軽くなりました。
ただ、結婚式資金の貯金を考えると、私まで散財しては、到底、間に合わないので、やはり、これからもお金に関する部分は、我慢が必要なのかもしれません…。
仕事柄、みっともない、ヨレヨレのスーツ、汚れた靴なんて履けないので、ソコだけは理解して貰えるよう、何度か話はしたのですが…
わかってるような、わかってないような、そんな反応です
頑張れるかどうかはわかりませんが…
もう少し、耐えてみようかと思います
コメント頂き、ありがとうございました
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mumumuさん、今晩は(*^-^*)
お話、拝見しました。奥様との生活に耐えられなくなりそうで怖いと感じられてるのね〜。
>何か夫婦円満の秘訣みたいなものが、知りたいです。
そうねぇ〜…。例えば、ここでお話をしたことを「奥さんにお話ししてみる」という、ひとつの方法もあるわよね。
たとえばね「○○をされると、自分はすごく傷付く」ということをリストアップして「自分の取り扱い説明書(笑)」を、奥さんに開示してあげるの。
もちろんね、あれもこれも我慢できん!と言ってしまうと、奥さんも逆ギレするかもしれないから(笑)mumumuさんにとって「これをされたら、本気で傷つく!」いうことだけを先に伝えてみるの。
そして、それを奥さんに「諦めずに何回も伝えてみる」のね。
そうすることで、少しずつ奥さんも「これをしたら、あの人は傷つくって話してたな〜」って理解してくれるように…なればいいなぁ〜(^_^;)
ただ、過去にこれを「何回も言い続けて来たけど、奥さんが理解してくれる様子が見受けられない」となれば…奥さんに協力をしてもらうことは、ちょっと難しくなるかもしれないわね〜(-_-;)
(※でも、それでも諦めずに言い続けることは大事よー!)
なので、もう1つの方法もあるんだけど…これはね、なかなか簡単にはできないと思うのだけど教えるわね。
それは…「奥さんと同じ事を、あなたも一緒にする」こと(爆)
自分が書店に行った時は、スキルアップの為に、このビジネス書を買わなきゃー!と本を買い、この革靴やスーツじゃなきゃやだー!と好きな商品を通販でポチっ。。。
俺もやりたくない家事は、やらなくてもいいやー!
俺も休みの日や時間がある日は二度寝して、昼過ぎに起きて昼食をとり、ぼーっとしてからお昼寝し、夕飯食べるために起きる、みたいな1日を送ってもいいんだー!
俺も疲れたアピール、頑張ったアピールしてもいいんだー!
逆に、妻が家事が忙しい、、疲れた、とため息を吐けば、俺も不機嫌になってもいいんだー!
俺も夕食後から寝るまで、ほぼ会話しなくてもいいんだー!
俺も妻みたいに、自分の好きなことにハマって、20時以降も、ずっと好きなことしたり、スマホ触っててもいいんだー。その間は一切動かなくてもいいんだー!
俺も、好きなことだけやったあとで風呂や、食器洗いとかしたあとに疲れたー!と、言っていいんだー!
俺も仕事や勉強が終わっても、妻がゲームを続けていたら、ゲームばっかりで構ってくれない、ととんでもない理論を振りかざしてもいいんだー!
どう?できそう?多分ね、読んでるだけで気分が悪くなると思うのよね(笑)
でも、これをやってる奥さん自身はね「悪いことではない」と思ってるから、実際にやってると思うのよ(爆)
そしてね、それを悪くないと思って堂々とやってる姿を見ることで「ほんとは俺だってやりたいけど、めちゃくちゃ我慢してんだぞー!なのに、なんでお前はやってるんだよー!!( `Д´)/」って、必死に隠してきた「自分の本音」を「自分が知ってしまうことに恐怖を感じてる」んじゃないかと思ったの。
奥さんのように自由気ままに、我儘に、理不尽なことを言うことは「悪いこと」であって「それをやってはいけない」と自分を戒めて、そんな気持ちが少しでも出てきたら、何度も押さえ込んで、我慢して頑張ってきたんじゃないかしら?
何度も言うようだけど、奥さんは「悪いことだと思ってない」から、自分の好きなように、自由に楽しんでいるの。
だからね、あなたも同じように「好きに、自由にやってもいい」のよー?あなただけがね、必死で我慢なんかすることないのよ?(笑)
奥さんは、好きでやってることだから、あなたも同じように、奥さんに遠慮せずに、自分の好きなことをして、好きなものを買って、嫌なものは嫌と言って、気分が悪いときは不機嫌になってもいいのよ。
そうすることで、少しずつ「奥さんの気持ちも理解できるようになる」し「自分自身の気持ちにも素直になれる」ようになるわよ(*^-^*)
もちろん、ここまで長々とお話したけど、この↑方法は参考程度に留めていただけると嬉しいわ〜!
ちなみにね、この方法は実際に私が試したものなの(笑)私の場合は、妹が相手だったのだけど、一緒に暮らしていた時、妹はなかなかひどい奴だったのよー(笑)
最初は「コイツ、頭おかしい!何故に、こんなに部屋が汚いのに気にならないの?!( ;`Д´)」ってイライラしてたのよねー。
部屋も掃除しない、洗濯も洗い物も一切しない、毎日パチンコや自分の好きなものにお金を使っては、お金がなくて、親からお金を借りては返さないという、とんでもねぇ子だったのよね(笑)
最初は何を言っても話が通じなくて、毎日イライラしまくってたわー(笑)
でもね、私は↑の方法を試してみたの。家事を思いきって、かなり手抜き!自分も好きな物を買ったり、好きなことをしまくったのー。
もちろん、最初は部屋は汚れっぱなし、妹は変わらず、ただ「私は本当にこんなことやっててもいいのかな…」と罪悪感ばかりだったわ。
でも数ヵ月経つと、急に妹が部屋を掃除してくれたり、洗濯物や洗い物をしてくれるようになったのよね。親からもお金を借りることをやめて、しっかりと貯金までするようになったのよね(笑)
そして当時の私は、その時は仕事や人間関係で、心身共にとても疲れていたの(-_-;)
家事も手抜きしてたときに「あー…あの時は、疲れてても家事をこなしてたけど、無理に頑張らなくてもなんとかなるもんだな〜…。」
そして「自分、思ってる以上に、かなり疲れてたんだなぁ〜…こうやってのんびりするのもたまにはいいなぁ〜…」って「しっかりと休暇をとる」ことにも、気づくことができたのよね。
そんな中で、急に妹がなにも言わなくても私よりもすごい子になってしまったので、今では逆に家事のやり方などをレクチャーされるようになりました(笑)
mumumuさんに合った方法はたくさんあると思うから、ここで他の方からの意見も聞けるといいわね〜!頑張ってね、ここから応援してるわよー!