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嫁個人は義両親と絶縁済み、子供を会わせるか会わせないか

10529 7 退会したユーザー 2019.08.26

初めて相談させていただきます。
結婚6年目、3歳と1歳の子供がいる20代後半の女です。夫も同学年です。
とてもしんどく、心がかなり落ち込んでいるのですが相談先が無くここに書き込ませていただきます。

結婚前の同棲し始めた頃から義両親と上手くいっておりません。

自分自身のことと家族（父母兄）の仕事先や仕事内容を含めた履歴書を書いて持ってくるように言われたことから始まり、結婚式のことに口を出されたり（お金の援助は一切受けておりません）、初期流産した後に第1子を授かったときに夫が休職中だったこともあり「間違った妊娠だ」と言われたり（お金の援助は一切受けておりません）「流産の悲しみなんてホルモンバランスが原因なんだから3カ月もすれば忘れられるのに、失ったのがつらいからってすぐ妊娠するなんて」と言われたり、「リスク回避のために出生前診断を必ず受けなさい。お金が無いなら貸してあげる」と言われたり、挙げればキリがないほどたくさんのことがありました。

実家は飛行機の距離で、嫌なことをたくさんされましたがそれでも夫の家族だし、親戚付き合いが大嫌いな夫（年末年始やお盆等の帰省は必要ないし行きたくないと主張）を何度も説得して、行事は避けつつ年に3度ほど会いに行っていました。
特に子供が生まれてからは「私に何かあったときに夫は仕事があるし、きっと義実家に子供を見てもらうことになる。子供と義両親の間に信頼関係を築いておきたい」と嫌がる夫にお願いし、生後5か月でようやく会わせました。

半年後、義実家に子供を連れて行ったときに義父が「俺が熱いを教えてやる」と子供の顔にライターの火を近づけました。
子供が興味を示さなかったのですぐにやめてくれましたが、その状況を義母も夫もニコニコして見ていました。それは危険なことだと思った私がおかしいとさえ思ってしまうほどに不気味な空間でした。

帰宅後、夫に話すと「過剰に反応しすぎ。俺もあれで育っている。熱いを覚えるのに必要なことだ」と主張されました。
「BBQなど他にも学べる機会はあるはずだ」など話し合い、あまり納得はいっていないようでしたが次に義両親に会わせる前に「ライターの火を近づけるなどの危険な行為はやめてくれ」と事前に話してもらえることになりました。
それに対する返事は「別に悪いことしてねーし」でした。
最終的に「わかったよ」と言われたようですが、何が悪いのかわかっていない人たちに何を注意できるのだろうと不安しか残りませんでした。

その後も私と義両親が揉めて、義母から「お互いもう関わらないようにしましょう」と宣言を受け、私個人と義両親は絶縁状態となりました。
夫が義実家に行くことは何も問題ないと思うし、快く送り出します（年に1回行くか行かないかですが）。

でも、子供を義両親に会わせることがどうしても受け付けません。

端的に言えば、自分に嫌なことひどいことをしてくるだけではなく、子供にライターの火を近づけることを悪びれないような人たちに、子供を会わせたくありません。

夫は「君に対する両親の態度はあまりにひどく再三注意したが向こうに改善する気もない。この件に関しては向こうに非があることを認めるし君と義両親が関わる必要はないが、子供は君と義両親の問題には関係がない。子供に火を近づけた件はまだ1回目だし改善の余地がある。子供を全く会わせないのは罰として重すぎる。年に1回でも最低は会わせたいし、もしうちの両親に会わせないのであれば君の両親にも会わせないようにしろ」と言います。

私が義両親に何もされていないのに子供を会わせない！と言っているならそれもわかりますが、義両親は私にも子供にも被害を与えていて、実両親は夫に何もしていない（夫もそれを認めています）のに同等の扱いになることが納得できません。
実家は飛行機の距離でお金もかかるため年に1度帰れるかというところで、友人や親戚に会うためにのんびり1週間～2週間ほど帰省していました（夫も了承済み、お金はすべて私が出します）が、夫は仕事でその期間休めないため子供を見ることができず、私は帰省すら許されないということになります。

地元を離れてから新しい土地で、夫は私に新しい友人を作ることを許してくれませんでした。オフ会や習い事は却下、ネットゲームで知り合った人と仲良くしていると機嫌が悪くなります。友人といえば夫の遊び仲間（男性）のみで気兼ねなく相談などできる関係でもなく本当にしんどいです。

最終的にこうなりました。

私　→　自分にひどいことをした、子供に危険なことをして悪びれない人たちを信用できない。会わせたくない。義母は「間違った妊娠」等言ったことがどうしても許せない。義父だけなら夫が細心の注意を払っていることを約束するならＯＫ。

夫　→　君と両親の関係に子供は関係ない。子供に対しては1回しか過ちを犯していないのに1発で面会禁止は罪が重すぎる。母の発言に関してはそれこそ君と義母の問題なのだから子供に関係ない。どちらにも会わせる。

正直なところ夫とずっと平行線であるこの話をすることにも疲れたし、義両親との問題は結局私だけがいなければすべて平和に上手くいく問題だなと思います。

私の考えがおかしいのでしょうか。いろんな意見をお聞かせくださると幸いです。
考え方の違いはありますが離婚しないためにどう擦り合わせていくかで苦しんでいます。
現時点で離婚は考えておりません。

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コメント一覧

7件の投稿を表示中1-7件目（全7件）

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約5年前

退会したユーザー

tomoru618さん、

あなたの母親としての誇り、悩み、苦悩が伝わってきました。
今、お子さんが自己判断ができないうちは、会わせないという
こともありだと思います。
確かに祖父母世代の人たちは、昔の判断基準でものをいうので
母親のあなたには、いえ、どの母親にとっても血が逆流するほど
憤りを覚え、心を酷く傷つけられたことでしょう。

私の両親は結婚する当初から、両祖父母たちの仲が悪く、
孫の私の扱いも一番祝われていませんでした。私は幼くて
知りませんでしたが。私が小5のとき、父の不倫が発覚し、
母はショックで精神疾患を発病し入院しました。
その時、両祖父母たちは、お互いに私の父母のことを罵って
離婚させると言っていたそうです。
私は父も母も好きでした。だから、離婚してほしくありませんでした。
毎日仏壇に祈っていました。離婚の話は自然消滅しました。
私の願いが一番強かったのかもしれません。

写真のアプリにしても、ブロックするなら前もってブロックする
ことは義父母さんに知らせたらどうでしょう。
何も知らずにブロックされるのも嫌でしょうから。

あなたの考えを否定するつもりは一切ありません。
決めるのは母親のあなたですから。
あなたの決断を私たちは尊重したいと思います。

また何か悩み事などありましたら、いつでもここを
訪れてください。傷ついたお心が少しでも癒えることを
祈っています。
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約5年前

退会したユーザー

nakisunaさん、返信ありがとうございます。

「私が会わせないで、と言えば夫は会わせないのか」という点ですが・・・
夫が強行した時点で様々なことが崩壊し、私が夫の嫌がることを強行しても夫は文句が言えなくなるので、しないと思います。
夫が「義父のみに会わせる」ということを了承しても隠れて義母に会わせることは可能ですが、それが分かった時点で私は夫を見限ります。
こればかりは夫を信用するしかありません。でも不倫も同じことが言えると思います。隠れてすることは可能でも、バレたら終わりです。
義父のみに会わせるのは、義母のいる義実家以外であれば方法はいくらでもあります。遊びに行ってもいいし、食事でもいいと思います。

子供の気持ちを考えろと夫にも言われました。
正直なところ、3歳と1歳の子たちが現時点で「おじいちゃん」「おばあちゃん」の存在を認識し、初対面である人（上の子はおそらく2度会っていることは記憶にない）に「会いたい」と自主的に思うか、というのは推測でしかないと思います。
3歳の子はおしゃべりが好きですが言葉が遅く、「～したい？」と聞くと「したい」と答え「～したくない？」と聞くと「したくない」と答えます。
私も子供の意思は尊重すべきだと思いますので子供が「会いたい」と言っているのに「絶対だめだ」と強制するつもりはありません。
危険がなければ実家へ行くように義実家へ行って問題ありませんでした。上の子は2度、義両親に会っています。
常識があるはずの大人が悪気なくむしろ善意（教育のため）からライターの火を近づけるといった危険な行為をしたから、会わせたくないのです。
ではなぜ義父は良くて義母はだめという判断になるのか、については、確かに私の気持ちの問題ですね。
ひも解いていくと、会わせないことに全く同意しない夫へ譲歩案のつもりで出したもの、だったかもしれません。
義母は「間違った妊娠」「リスク回避のため～」発言があり、私は上の子に対する暴言だと受け取っています。私と義母間だけの問題ではないと捉えています。
絶対会わせたくない！というのを撤回するとしても、子供が自分の意志で「父方の祖父母に会いたい」と言うまで会うのを待ってもいいのでは、とも思います。

アプリについては、逆に夫がすべて管理してくれているとして実両親をブロックしたいと言った場合、同じように実両親から夫へ暴言等あり絶縁した場合は問題ありません。何もされていないのに突然ブロックしたい、となると勝手すぎるとも思いますが、自分も一緒に管理していない以上そう言える立場ではないなとも思います。
子供が生まれてから使用開始したアプリで、実際に義両親を招待したのも私です。せっかく家が近いのに夫が子供を義実家へ連れて行くのを嫌がるし、少しでも共有できればと思って。
夫も一緒に作っているものであればブロックすることは躊躇したと思います。そのままだったかもしれないし、それぞれでアプリを分けて別で管理しましょう、という方法を取ったかもしれません。
すべて私が管理し、夫は閲覧のみの上2年も放置している状態ですので、ブロックすることが間違っているとはどうしても思えないのです。

自分にとって良い人が、他の人にとって良い人とは限らないですよね。同じように自分にとって嫌な人が、他の人にとって嫌な人とも限らないですね。
私は義両親とはうまくやっていけなかった、合わなかった、と思っていますが、子供は違うかもしれません。
実際に子供が火を近づけられていますので子供にとって「安全な存在」とは言えませんが、子供が嫌だと思うまでは見守るべきかもしれません。

貴重なご意見、大変参考になりました。こちらで相談して本当に良かったです。
本当にありがとうございました。
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約5年前

退会したユーザー

udo-greenさん、コメントありがとうございます。
暖かい言葉に涙が止まりません。心が救われます。

夫は私の話を聞いても「向こうも思うところあるんだよ」「ああいう人たちだから」「ここは君が大人になれよ」としか言ってくれず、義両親にも同じことを言ったと聞かされたときから「どちらの味方でもない、根本的な解決ではなくただ取り繕って早く終わらせたいだけ」だと夫へ不信感を抱いていました。
話し合う中でお互いがヒートアップすることも多く、今落ち着いて思い返してみれば夫への不信感と全く訂正されていない事実から「本当に言ってくれたのか」という思いを抱き、その先入観のままずっと夫の話を聞いていたように思います。
夫も板挟みで大変だったのかななんて今は思えますが、それでもモヤモヤするのはまだ完全には不信感が拭えていないのかもしれません。
いつどのタイミングでフォローしてくれていたのかは不明ですが、本人が言ったというなら言ったのだと素直に受け入れるべきですね。
感謝の言葉は忘れないように心掛けたいと思います。

「嫌な人は社会に出れば幾らでもいます。」という言葉にはっとしました。
頼れる人はいない、子供を守れるのは私だけだと意地になっていたかもしれません。
子供たちの気持ちを尊重し、その子自身の判断を見守って支えていける存在になりたいと思います。

夫・義両親と私で３対１のような、自分の人格をすべて否定されたような絶望感がありました。
常識ってなんだろう？私のすべてが間違っているのだろうか？とずっと悩んでいました。
こちらで相談して本当に良かったです。
本当にありがとうございました。
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約5年前

退会したユーザー

tomoru618さん、

返信ありがとうございます。あなたの苦しい胸の内が伝わってきます。
費用の面は私の誤解だったようで、安心しました。

そこで、聞きたいのは、実際あなたがお子さんを義父母（特に義母）
に会わせたくないということを、旦那さんが了承してくれるかと
いうことなのですが、あなたが望んでも旦那さんが連れて行くと
言われたら無理にでも連れて行ける状況ならば、あなたがそう思っても
実質不可能ということになります。

あなたがお子さんを会わせたくないと旦那さんに言ったら、
会わせなくてよくなるのですか？

余談ですが、義父にだけ会わせると言っても、義母もいらっしゃる
のですから、実際義実家に行ってしまえば2人に会うということに
なりますね。

そして、あなたの気持ちは分かったのですが、お子さんの気持ち
はどうなのでしょう？いくら幼いと言っても、子供たちが行きたい
という気持ちを持つ限り、それを止めるのは行きすぎでは
ないかなと思います。もちろん、行きたくないと思っているなら
行かなくてもいいと思います。

写真のアプリへのアクセスですが、旦那さんとのつながりがある限り
あなただけの意見で義父母をブロックすることはできないでしょう。
あなたと不仲になったとはいえ、旦那さんのご両親です。
逆の立場で、あなたの旦那さんがあなたのご両親と不仲で
ご両親をブロックしたいと言われたときに、どう思われますか？
やはり躊躇すると思うのです。

物事を判断するときには、相手の立場に立ったら自分はどうするか？
などを考えながら判断していくといいのではないでしょうか？
人間は誰でも嫌な人間には偏見を持ってしまいます。しかし、その
人も他の人にはそれなりにいろんな評価をされているのです。
自分の悔しさ、嫌悪感を全ての物事に当てはめて考えると
冷静な判断力が保てないでしょう。

今の自分の立場ならどうするのがいいのか、少し自分を第3者から見た
視点で見てみることがいいのかもしれません。
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約5年前

退会したユーザー

こんにちは。

私の夫の実家も似た様なもので、妊娠も流産も色々口出されました。
本当にデリケートな話もズケズケと、こんなにも姑舅は酷いものかと思ったものです。
今は絶縁されているという事、ちょっと羨ましいぐらいです。
よく今まで耐えて来ましたね。しかもちゃんと付き合おうと努力されて来たのですから
本当に立派なお嫁さんだと思います。

まずは旦那さんは味方にして置くことが大事だと思います。
旦那さんの言うことはとりあえず否定しないでよく話しを聞いてあげてみてください。
実家での様子など、そこで旦那さんがフォローしてくれていたのなら
ありがとうと言って褒めてあげるのも大事です。
そんな両親に育てられた旦那さんですから、多少心に歪みがあっても仕方ないのかとも思います。その辺も親になったように話を聞いてあげると少しずつ変わってくると思います。

義両親は孫は可愛いのだと思います。
憎いのは嫁だけで、嫁には酷い事を言うけど孫は大事な息子の子ですから。
後は旦那さんを信頼するしかないと思います。

それと友人を作る事を禁止されているのはちょっとおかしいですね。
子供も友達がいたほうがよく遊んでくれますから、近所の公園などマメに通ってお友達を作ってしまうのも良いかと思いますよ。
これから保育園か幼稚園に行かせる為の情報収集もママ友がいた方がずっと楽です。
そういう事も含めて旦那さんにちゃんと話して理解して貰えるといいですね。

ＳＮＳは嫌だったらアカウントを一度変えてしまって「もうやっていません」という事にしても
いいのかと思います。
私も義両親が見ているなら止めると思います。

私は子供が小さい内は心配だったので嫌だけど一緒に行っていました。
ですが私が居ない方が孫を大事にはしてくれているようだったので
その時間は一休みの時間と割り切るようになりました。
子供も大きくなってくれば、自分の置かれた状況もわかると思います。
いつも子供が何でも言えるように余裕のある状態で迎えてあげられると良いと思います。
嫌な人は社会に出れば幾らでもいます。それがじいじとばあばだって事だってあります。
それをどう学んで行くのか、見守りながら支えながら進めれば良いですね。

極力関わらない方向で、自分の家の地固めをちゃんとしておけば大丈夫だと思います。

追記で
散々酷い事を言われ、絶縁宣言までされた相手を気遣う必要は全くないと思います。
相手の立場から考えるって言うのは常識が通じる相手のみでしょう。
我慢して限界まで我慢して耐える必要は無いと思います。
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約5年前

退会したユーザー

nakisunaさん、コメントありがとうございます。

私の書き方が悪く誤解を与えてしまったようなので１つ訂正させていただきたいのですが、「私の実家（実家）」は飛行機の距離で「夫の実家（義実家）」は車で1時間もかからない距離にあります。私が私の実家へ帰省する際の費用を夫から一切受け取っていない、という意味です。申し訳ございませんでした。

夫は自ら進んで義実家へ行くことがなく、これまでも年末年始やお盆等に合わせて義実家へ行こうと言いましたが「そんなことはする必要がないし俺は行きたくないから行かなくていい」と言われ行ったことがありません。お歳暮やプレゼントを頂きそのお返しをしようとしたときも夫にすべて「そんな必要はないし勝手にやらないで」と止められ今までやってきたことがありません。お礼の言葉は伝えてきました。

義実家へ子供を連れて行ったのも「会わせに行こうよ」と言っても「そろそろ行かないとなー」と言いつつ行かず何度も何度も言ってようやく重い腰を上げた2回のみです。
そのことも義両親の中では「嫁が来ないように仕向けている」と変換されており、夫は何度も「俺が行かないと言ったと伝えた」と言っていますが訂正できていないようです。

それもあって、私が会わせたくないと言ったら今更「それはありえない」と強く反論してくるのに納得がいかないのだと思います。しかしそれも夫から「俺に責任を押し付けすぎじゃないか」と言われてしまいました。
ちなみに夫は結婚してから私の実家へ1度しか来たことがありません。その際は私の兄の結婚式に招待されたからで、更に交通費は私が夫の分も支払いました。これは未だに謎です。

私と義両親の問題に子供は関係ない、という意見を頂き、夫の身勝手ではないのかなと思いなおすきっかけになりました。
しかし、義母の「間違った妊娠だ」「リスク回避のために～」の発言があった際、夫へは「このまま無事に生まれたとして『わーかわいい～』と言うのは受け入れられない。あまりにも都合が良く身勝手で許せない。会わせたくない」と思いを伝え当時は「そうだね」と同意してもらっていました。
実際に生まれてからは「当時はそう思ったけど今は考えが変わった」と言い義母にも会わせることが当然だと言われました。

これも会わせない理由には足りませんか？義父の面会はまだ許せても、義母だけは本当に苦痛です。それでも何もなかったかのように接することが当たり前なのでしょうか。
せめて私の心が落ち着くまで時間をもらうことを夫にお願いすることもありえないことでしょうか。

全く納得がいきませんでしたが何を言っても夫が受け入れず、仕方なしに子供を連れて行ったときに義父にライターの火を近づけられたのです。

夫は2度目の危険どころかあと2、3回は何かあっても多めに見ろと言います。次は大けがをするかもしれない。もしかしたら命に危険があることになるかもしれないと不安しかないのです。だって「悪いことしてねーし」と全く悪びれる様子もない人たちなのです。それを2度も3度も見逃さないと子供を会わせない理由には足りえませんか？

以前の話し合いで夫は一度「義母に関しては再三注意しても悪びれず全く改善する気もないから諦めた。あの人はもういい。でも義父だけには会わせてもいいか」と言っていたのです。それがまた「当時とは考え方が変わったから」という理由で義母にも会わせると言ってきました。
生きていれば考えが変わることもあるでしょうが、あんまりではないかと思うのです。

また、遠方の両親にも子供の成長を見せるために家族限定公開の写真共有アプリを使用しています。こちらはすべて私が管理していて、写真を撮るのもアップするのも私です。夫はあまり子供の写真を撮りませんし、撮ってもアプリには決してアップしません。夫の最終アクセスは2年前です。
義両親もこのアプリに2カ月に1度ほどアクセスしていますが、正直除外したいほど憎らしいです。
私としては「自分に嫌なことをする他人がSNSを覗いている」感覚なのです。ブロックしたい。でも夫は「それはおかしい」と言います。写真を見せたいなら自分で撮って送ればいいのではないのでしょうか。ブロックしたいと思う私は間違っているのでしょうか。

本当に耐えられません。助けてください。
私はどこまで我慢すればいいのでしょうか。それともすべては私の被害妄想なのでしょうか。
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約5年前

退会したユーザー

tomoru618さん、

義実家さんとの、特に義母さんとの関係に悩まれていますね。
確かに義母さんのあなたに対する心ない言葉は聞くに堪えないです。
おそらく義母さんも同じようなことを義祖母さんから言われて
育ってきたのでしょう。それが当たり前と思っているのです。
しかし、現代は違います。少しのことでもハラスメントになる
のです。あなたは義実家と縁を切られていいと思います。

お子さんのことですが、旦那さんが言われるように、義父母さんと
あなたとのことはお子さんには関係ありません。
あなたはとても納得いかないと思いますが、お子さんに2度と危険が
ない限り、お子さんを義父母さんに会わせることを妨害はできないと
思います。その際、お子さんの意思を尊重してください。少しでも
行きたくない、と言ったら無理に連れていかないことを旦那さんに
約束してもらってください。

ただ、帰省の費用をあなたが出していることには、なぜ？と思うので、
旦那さんが帰省したいと言っているのだから、自分で費用は出して
もらっていいと思います。あなたばかりが不快な思いをしているのに、
費用まで出してあげる必要はないと思います。
旦那さんに費用がなければ、貯蓄させてそのお金で堂々と行って
もらえばいいのです。
「帰省することは認めるけど、費用は自分で調達してね。」で
いいと思います。

なかなか相談する人がいなくて苦労されていますね。
ここではそういう相談する場に困った人がたくさんいます。
これからも困ったら相談してくださいね。
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