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10代後半
女性
どういうふうに生きていけばいいか相談したいです。
visibility186 chat7 edit2026.05.24
人と関わること自体は嫌いじゃなくて、ちゃんと頑張りたい気持ちはあります。実際、授業やサークル、集まりにもできるだけ参加していて、自分なりに無理しながらでも毎日を続けています。
でも昔から、人に嫌われていないか、浮いていないかを気にしすぎてしまいます。周りに合わせようとして、ずっと気を張ってしまい、本音の自分を出すのが怖いです。というか本当の自分の出し方というか友人関係を形成する上での自分の立ちまわり方が幼いときからわかってないです。
そのせいか、家に帰ると一気に疲れが出たり、「自分は変われないのかな」「なんでこんな性格になったんだろう」と自分を責めてしまうことがあります。
一方で、役割や目的がはっきりしている場面では比較的落ち着いて話せるので、完全に人と関われないわけではないと思っています。
人に嫌われたくない気持ちが強い反面、たぶん防衛反応なのか、無意識にマウントっぽい言い方をしてしまうことがあります。あとで「なんであんな言い方したんだろう」と自己嫌悪になります。本当は相手を下に見たいわけじゃなくて、自分を守ろうとしてる感じもあります。
元々の性格なのか、防衛なのか、自分でもよく分からなくて悩んでいます。
あと、自分の中で「この人は苦手かもしれない」と線引きしてしまうのも早い気がしています。
一度周りから「こういう人なんだ」と思われたと感じると、関わり方が変わったように見えてしまい、それがかなり辛いです。直接悪口を言われるわけではないけど、空気感や距離感で敏感に感じ取ってしまいます。
特に、必修の少人数クラスの授業がしんどいです。
初対面でも「どう関われば浮かないか」をずっと考えて周りを見てしまいます。
でも、その中で、誰かを軽くいじったり、少し下げたりすることで成り立っているように見えるコミュニケーションを目にすると、すごく疲れてしまいます。
会話の中でも、相手の質問の意図をうまく汲み取れず、ズレた返答をしてしまったと後から気づいて落ち込むことがあります。「なんであんな返し方をしたんだろう」と、あとで何度も思い返してしまいます。
立ち振る舞いでも不器用さを感じることが多くて、例えば特定の人としか話せなくなってしまい、「周りからどう見られているんだろう」と気になってしまうことがあります。
会話も、返答するまでに時間がかかることがあります。何を返せばいいか頭の中で考えすぎてしまって、テンポよく話せなかったり、変な間ができてしまったりします。
平日は時間がないので、落ち込む暇もなく動いています。「これは成長のために必要なことなんだ」「これまで避けてきたことだから頑張らなきゃ」と思いながら、なんとか通っています。授業の出席率も今のところ100%なので、「ここで崩れたくない、継続しなきゃ」という気持ちで踏ん張っています。
毎日、嫌なこともあるけど、同時に少し嬉しかったことや助けられたこともあります。だから、その良かったことに感謝しながらやっていくしかないと思っています。
でも、ずっと気を張って耐え続けている感覚があって、疲れが蓄積すると、「全部から離れたい」「自分を切り離したい」と感じることがあります。
死にたいと言うことでしか気持ちを解消できないというか。帰ってきて毎回ひとりごとで言ってしまいます。
あと、周りの人たちみたいに「これが本当に好き」と言えるものを深く追えていない感覚があります。みんなが作品や音楽、趣味について熱量を持って語っているのを見ると、自分だけ浅い人間みたいに感じてしまいます。
エンタメを見ても、周りみたいに深く感じ取れない気がして、「自分は感受性が低いのかな」「どこか欠けているのかな」と不安になることがあります。
見た目についてのコンプレックスもかなり強いです。清潔感も周りに比べて足りていない気がして、自分に自信が持てません。
服装や髪型もうまく整えられず、癖毛が強いのでヘアセットにも毎日かなり苦労しています。縮毛したり、服を自分なりに頑張って選んでます。
肌や手のしわ形など、気持ち悪いと感じてしまいます。
会話を始めるのも苦手です。自分から話しかけようと何回か頑張ってみたこともあるけど、うまく続かなかったり、相手が少し冷たい反応に見えてしまって、それ以来さらに怖くなってしまいました。結局閉ざしてしまうことが多くなってしまい、大多数から冷たい目で見られます。弱い人間が存在してることが許されない感じです。
それでも、前みたいに全部から逃げ続けるだけでは、たぶん何も変わらないとも思っています。だから今は、怖くても人と関わり続けないといけない、と自分に言い聞かせながら生活しています。
中学で初めて直接的ないじめを受けた頃に比べれば、今の方が少しは自分を受け入れられている感覚もあります。
でも大学で人と関わっていく中で、逆に自分の嫌な部分や不器用さを強く意識するようになって、自分を嫌いになることも増えました。昔より「これくらいなら大丈夫」と思える範囲が狭くなっている感じもあります。
このまま生きていくには、何かを変えないといけないんだろうな、とはずっと思っています。
人と関わる中で、自分の許容範囲が狭まっていく感覚があるけど、逆にこれは「普通に生きられるようになる過程」なのかな、と考えることもあります。傷つきながらでも、人との距離感や社会の中での立ち位置を覚えていくしかないのかな、と感じています。
メンタルがかなり落ちると、本気で死ぬことを考えてしまうことがあります。実際に行動したいというより、そう考えることで少し楽になる感覚があります。
大学に入る前は、人と関わること自体を避けることが多かったです。その時は大きく傷つくことは少ない代わりに、少しずつ心が擦り減っていく感じがありました。
何か決定的なことがあるわけじゃないのに、ずっと自分への嫌悪感だけが積み重なっていく感じで、「なんで自分は普通になれないんだろう」とずっと考えていました。
最近は、人と繋がりたい気持ち、でも傷つくのが怖い気持ち、頑張りたい気持ち、もう疲れたと思う気持ち、その全部が同時にあります。ネガティブな気持ちになる日もありますが、本当は普通に安心して生きたいだけなんだと思います。
なにか精神疾患になったら頑張ってると思えるけど
なんにも支障をきたしていないから甘えなんだと思いながら生きています。昔からよく逃げて悲劇のヒロイン打っていたので。
生きていけるでしょうか。
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