違反報告

ラビ🐇の日記『不安で動けないって話』

16 0 ラビ🐇 2026.03.05

最近は就職したところにご挨拶したり、資料を受け取りに行ったり、、
着々と社会人へのステップを踏まされている。

そんな新社会人の皮をかぶっている人の中身の毎日、プライベート？はどうなんだろうか。

毎日毎日寝て横になっていてばかり。
でも頭の中はネガで自分に厳しい思考と、それを受容しようとする甘やかし思考がぐるぐる爆速で働いている。

ネガで自分に厳しい思考はこういってる。
こんなんじゃダメだ。
できる限りの準備をしておかなければ。
自分は要領が悪いのだから少しでも進めないと。
経験・知識量が圧倒的に周りと足りないんだから。
やって損はないんだからやれ。

甘やかし思考はこういってる。
でも大学頑張って、やり切ったお祝い期間だよ。
卒業して、学生生活最後なんだから楽しまなきゃ。
新生活頑張るためのエネルギーチャージに睡眠休養は必須。
どうせ社会人になったら叩き上げられるんだから、たっぷり自分を大切にしとこう。
きっと明日には何か作業が進められるかもよ。
不安を和らげストレスを発散するために、好きなことに没頭するんだよ。

そんな思考をぐるぐるしている間にも、友達と会ったり、家族と出かける楽しい日がある。
そんな日は「幸せ、自分へのご褒美」と称した強い光が自分を照らしているような感覚になる。
でも直接それを感じているわけではない。
その光を浴びているぶん現れた「今後の不安、できてない現状」の濃い影の方をより強く感じ、その感覚を裏返して幸せな今を認知しているのである。

とある社会人の友人と直接会ってご飯に行った時、今年どんなことをしていたのか、自分のことを色々話してみた。
少々愚痴っぽくなってしまったと反省していると、友人から
「それはすごくストレス溜まってるよー！また何かラビが困ったことあったらなんでもお話ししてね、私話聞くから☺️今日はたくさん美味しいもの食べて、これからもたくさん遊ぼうね」
そうか、わたしは「人のせいにしたがる未熟者」ではなくて、ストレスを受けて、発散や気持ちの整理が足りていなかったのかと何となく気がついた。

大人になって、どんどん自分の心の構造や環境の構造が複雑化して、自分の心とどう向き合えばいいのかどんどんわからなくなってくる。
今まで自分は何を学んで、体得してきたのか。
今までどうして今この瞬間に必要な「気持ちとの向き合い方や冷静な視点、素直な行動力」を何も持ち合わせていないのか過去の自分を責めたくなる。

でも過去には戻れない。
今から身につけるしかない。

今日は、今までの寝てばかりの日々から少し離脱して、少しうまく自分に合った工夫をできたと思う。
それは、「外出用の服装」で部屋で過ごすことだ。
ベッドに入れない服装にすることで、自分の机の椅子にしか座れなくなる。
まず気になったのは引き出し。
整理をし始めて、気がついたら一時間が経っていた。
そして今はこうして久しぶりに日記を書いている。

この後はどうしようか。

好きなアーティストの配信を聴きながら、いただき物の英語の本でも読んでみようかな。