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40代
女性
苦しいことから逃げてきた
visibility188 chat6 edit2024.09.17
子どもが幼少期に離婚しました。
性格、価値観の不一致がありました。
再構築したくも話し合いは避けられ続け、体重は10kg以上減り精神的にも限界、逃げるように強引に離婚しました。
自分でやっていけるとタカをくくっていました。
それでもパートをしながら10年頑張ってきました。
子どもの成長とともに今後の生活に不安が増し、正社員を目指しますが、難易度が高くなかなか前に進めません。
一生懸命勉強して資格取得も考えていますが、勉強しようとすると頭に全く入らず本から目を背けてしまいます。まわりが頑張って仕事する中、全然成長できない自分に嫌気が差し、焦れば焦るほど頭が真っ白になり何も手につかなくなります。
部屋の掃除もままならず、家事もほぼできず、なんとかその日その日の最低限だけをこなしては、死んだように寝ています。
こんな自分の姿を子どもに見せている申し訳なさと頑張れなさが情けなくて、朝になると涙が溢れます。
努力の仕方もわかりません。努力からも逃げてきました。婚姻生活からも逃げ、将来子どもが巣立てば孤独が待っています。
子どものことを考えたらがむしゃらに頑張れるのが母親なのに、私にはできません。その気持ちがあるのに実際心身ついていかないのは、母として失格でしかなく情けなくて苦しいです。
自死が過ったこともありますが、子どもをこれ以上苦しめたくないのでそれはしたくないです。
でも生きていかなきゃいけない。
きっと自分は鬱状態でしばらく休んだ方が良い気もしていますが、休むと給料がありません。
家賃生活費払えません。貯金もほぼありません。
なので休めません。
甘えたことを言いますが、生き地獄にいるような気持ちになってしまいます。
更年期障害や鬱のせいにしたい。
こんなにできないやれない怠け者が自分で苦しいです。いつかはこの状況から抜け出せるのかな、自分で起き上がれないと抜け出せるわけがない、奮起できる自分がいつ来るのか、どうやって奮起するのか、そんなことばかり考えてただただ日々が過ぎていきます。
何があれば頑張れる自分になるのか、子どものために頑張れないのは致命的だと絶望してしまいます。
頭が悪い自分、努力できない自分、前向きになれない自分、嫌いな自分ばかりで落ち込むばかりです。
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