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結婚にふみきれない彼…

visibility848 chat4 person退会したユーザー edit2019.08.16

20代女性です。
付き合って2年以上経つ、大好きな彼氏がいます。
彼とは付き合って2年経ったら結婚しようと話していました。彼の方から、そう言ってくれました。
私は早く結婚したい願望もあったので、大好きな人と早く結婚できるなんて、自分はとても幸せだと思っていました。
しかし最近になって、「約束を守れなくて申し訳ないけれど、まだ結婚は考えられない」と彼が言い出しました。理由は、自分が結婚できるほど色々な面で安定した状況ではないから、とのこと。そして、いつかは絶対に結婚したいから何年後になるか分からないけれど待っていてほしい、とのこと。
どうすれば良いかすごく悩んで、話し合って、結局、「3年後には絶対結婚する」という話でお互い落ち着きました。

方針は決まったのですが…心の中にモヤモヤが残ってしまいました。
私は仕事を一生続けるつもりで、経済的な面で夫に頼るつもりはありません。お互い欲しいものがあったら、自分で稼いで自分で買えば良いと思っています。それに、「結婚したから絶対に同じ家で住まなきゃ」とかも、あまり考えていません。
お互いにやりたい事があって、場所的に一緒に住むのが難しければ、離れて暮らす時期があっても良いのかなと思っています。
私のこういう考えも知っているのに、彼が結婚を渋るのはどうしてなのかな、と思ってしまいます。今までと生活は何も変わらなくて良いから、ただ、「ずっと一緒にいようね」ということを結婚という形で示して欲しかっただけなのに…

彼は、私のことを大好きだと言ってくれていて、その気持ちは本当だと思います。
しかし、「好きな気持ちが足りないから、結婚まで思い切れなかったのかな」とも思ってしまって、モヤモヤしています。
3年後本当に結婚してくれるのかな?という不安も正直少しあります。それもモヤモヤしています。

モヤモヤしたまま3年間過ごすのは、正直辛いなあ、と思ってしまいます。
彼にもっと好きになってもらえるように自分磨きを頑張ればよいのか、自分の力ではどうしようもできないこともあると流れに身をまかせるべきなのか…
今後の3年間の過ごし方について、アドバイスを頂きたいです。
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コメント一覧

  • refresh約5年前
    退会したユーザー
    358さん

    コメントありがとうございます。

    お互い両親とは何回か会ったことがあって、結婚自体には賛成してくれていると思います。
    ただ、あちらのご家族が望むタイミングが違ったり、私が気づいていないこともあるかもしれないですね…
    結婚は2人だけの話ではなく、家族みんなが関わってくることなので、確かにそのあたりも考慮することは大切だと思いました。

    アドバイスありがとうございます!
  • refresh約5年前
    358
    こんにちは私も若い彼氏が昔いたんですけれども。
    彼の身内の反対とかがあったんじゃないかと思って気になっています。
    若いと好きだけで暴走してあなたを縛り付けておくかもしれませんけど彼のお母さんお父さん親族がどう言ってるかちゃんと聞き出しといたほうがいいですよ。でないとあなたの若い財産が奪われます。
  • refresh約5年前
    退会したユーザー
    nakisunaさん

    コメントありがとうございます。
    真摯なアドバイスを頂けて、とてもありがたいです。

    別居婚における子供のことなど、正直そこまでちゃんと考えていなかったです…確かにそれはちゃんと考えなくてはいけないことだと思いました。
    また、結婚は「この人と一緒に生活したいなと思ってするもの」というお言葉は心に残りました。私は彼氏が大好きですが、ある意味私の方も、まだ一緒に住む心の準備が十分できていないのかもしれません。
    周りがどんどん結婚していって、焦る気持ちはあります。しかし「自分には最適なタイミングがある」と思って、独身時代を楽しむ強さが欲しいなと思いました。
    仰る通り、約束というものは、する方もさせる方も、縛られて窮屈に感じてしまう時があると思います。
    せっかく好きな人と過ごす時間なのに、お互い息苦しいのは勿体ないですよね。

    お互いが楽しく気持ちよく過ごせるように、もう少し考えてみますね!
    本当にありがとうございました!
  • refresh約5年前
    退会したユーザー
    pemanさん、

    付き合っている2人が「〇年後に絶対結婚する」と約束しても、2人ともそれぞれの家族、仕事、環境があるので、当然その時にまだできないという状況も出てくると思います。
    好きという気持ちが足りないから、結婚に踏み出せないという考えは、半分は当たっていると思います。
    それに拍車をかけているのは、あなたの結婚後の考え方にもあるかな~と思います。家族は同じ場所に暮らす必要はない、ですか?最初から別居婚をするのであれば、お子さんを作る段階になったらどちらで生活するのですか?子供にとっても自分の家がいくつもあって、どれが本当の家かわからない、親の都合で今日はこちら、明日はそちらと移動させられる生活は必ずしもお子さんの育つ環境としてはあまり安定していないような気がします。

    それは先の話として、今の彼にとって、結婚したいと思える要素があまりないのではないかなと思うのです。結婚しても生活は今まで通り、妻は別の住居にいて、顔を合わすこともあまりない、となれば、今しなくてもいいのではないか?という気持ちになってもおかしくはないです。
    結婚というのは、好きという気持ち、この人と一緒に生活したいなあと思う気持ちが大きくなってしたいと思うものだと思うのです。経済的な理由はあっても、それは二の次だと思います。

    とりあえず3年後に結婚する、と約束したわけですが、あなたは仕事に集中して結婚前の独身時代を楽しめばいいと思いますし、料理の腕を上げるのもいいかもしれません。今しかできないことをすればいいと思います。
    ただ老婆心から申し上げますと、3年後に結婚という話にならない可能性もあります。最悪の場合は、他に好きな人ができたから結婚できない、容易に考えられることは、まだ結婚するには自信がない、です。

    約束というのは、お互いにそれに縛られます。特に男性は束縛されるのはあまり好きではない傾向が強いので、「約束だから」と畳み込まれると逃げたくなる気持ちになります。
    あまり3年ということにこだわらずに付き合っていくのがいいのではないでしょうか?
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