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必要な嘘

931 4 退会したユーザー 2020.03.12

はじめて相談をさせていただきます。

タイトルにもあるように私は必要な嘘があると思っています。
人間関係や対人などでついた方が円滑に進むこともあれば相手のことを思ってつく嘘などです。
他愛もないようなことだけですが…。

妻は違い、嘘をつきたくない。嘘をつくような人間関係は築きたくない。それをするくらいなら本音で話して嫌われた方がいいとの考えです。

おそらくどちらも人それぞれと思いますが…。

ただやはり本音で話して人間関係を壊してしまうくらいなら壊さないよう些細な嘘をついてでも気を使って物事を進めるべきなのではと考えます。
ですので嘘をつきたくないという妻が子供のように感じることがあります。

どうしたら妻に必要な嘘もあることが伝わるのでしょうか？？

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コメント一覧

4件の投稿を表示中1-4件目（全4件）

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約6年前

退会したユーザー

adgjmptwoさん、今晩は。
adgjmptwoさんのお話を拝見しました(´▽｀)

＞どうしたら妻に必要な嘘もあることが伝わるのでしょうか？？

adgjmptwoさんは、人間関係を円滑にする為には、必要な嘘もあるんだよーということを、奥さんに理解してほしいなーと考えられたことで、奥さんにご自身の気持ちをお話したのかと思うわ(´▽｀)

ただ…あなたから見て、奥様の人間関係が円満じゃなく見えるのかしら？(爆)

奥様、そんなに人間関係に悩んでないんじゃない？(爆)

だから、あなたのお話を聞いても「ん？(´▽｀)なんか話してるけど…私は人間関係に困ってる訳でもないしなぁ…」

って思われてるかもしれないわよ？(笑)

例えば奥様が「…私、嘘がつけなくて、ついつい周りの人に言いたいこといっちゃうの。それが原因で人間関係が悪くなってて困ってるの、どうしたらいいかな？」

って相談されたことで、あなたが↑の気持ちを奥様に伝えたのであれば、もしかしたら奥様も「あー…なるほどねー！」って、あなたの意見も参考にされるかもしれないわね。

ただ、奥様が嘘をつかず、本音で人と関わることで、今のところ人間関係にさほど困ってる訳でもなれけば…ねぇ、奥様からすれば「そんなこと言われても…知らんがな(;´Д｀)」状態かもしれないわね〜…(笑)

でね、私が気になったのは…今回の問題は、奥様ではなくて、嘘を付かない！嘘つくぐらいなら嫌われてもいい！という奥様を目の前にしてる「あなたに問題がある」のではないかと思ったわ(爆)

↑勘違いさせてたら、ごめんなさいね。別に責めてる訳ではないので安心してね(´▽｀)

↑でお話している問題っていうのは「あなたが、奥様をどのようにみているか」ってことなのね。

＞おそらくどちらも人それぞれと思いますが…。

そうなの、あなたのおっしゃる通り！(*’ω’ﾉﾉﾞ☆ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ!!!!

人の考え方ってそれぞれであって「正解」って、ぶっちゃけ「無い」のよね(笑)

で、そう考えると「まぁ、妻はあぁ言ってるけど、俺は人間関係を円滑にさせたいから、必要は嘘はつくぞー！(´∀｀)ノﾋｬｯﾎｨ！」

で、今回の悩みは終わるハズなのよ(笑)でも、あなた自信は納得がいかないのよね、奥様にご自身の考えを伝えようと考えていらっしゃるのよね？

嘘を付かない、嫌われてもいいという奥様の対して、あなたはどうして考え方は人さまざまと思っているのに、必要な嘘はついた方がいい、その方が人間関係が円滑になるからということを、理解して欲しいと思ってるのかしらね？

そんな奥様を見て、あなたは、一体どんな気持ちになのかしら？(´▽｀)

あなたの考えが、奥様に理解されなかったら「自分はどうなってしまう」のかしらね？

奥様は、今のところは自分が嘘を付かなくても、人間関係にさほど困っていない。

なのに、あなたは、人間関係を円滑にするには、必要な嘘が必要という「自分の考えを理解して欲しい」と思っている。

あなたが、どうして奥様に理解して欲しいと思ったのか。ぶっちゃけ「あなたの本音を聞きたい」わ〜(爆)

あなたは奥様を通して「自分を見てる」からこそ、今回の問題が起きたかと、私は感じたの。

奥様を見ることで、あなたの中に隠れてる「不安や恐怖」が溢れてきたことで、それを感じないように、必死に押さえようと、隠そうと、見なかったことにしようと、そんな感情は無かったことする為に、目の前にいる奥様に目を向けることで「違う問題を増やすことで、本当の問題を隠した」ように見えてしまったのだけど…もし違うと感じたのであれば、どうか気にしないでちょうだいねー(´▽｀)

そして私が、正直に思ったことは…あなたは「相手や、その時の環境によって多少なりもと嘘を付かないと…本音を隠さないと、あなたは人間関係を円滑にすることができない人なのかしら？」ということ。

あなたは「本音」で「人と人間関係を円滑にする」ことはできない人なのかしらねっ？

必要な嘘をついて、対人関係を円滑にすることも素敵なことだと思うわ！あなたの考えも、とても大切なものだと思うわ(´▽｀)

ただ、それはあなた周りにいる「全ての人」かしらねっ？

あなたが必要な嘘をつくことで、喜んでくれる人もいるかもしれない。

でもね、反対にあなたが必要な嘘は言わずに、本音を言ってくれることで、喜んでくれる人もいるかもしれないわよ？(爆)

そしてね、実は奥様は、もしかしたら「↑といった人達に囲まれて生きている」からこそ「そんなに困ってない」のかもしれないわね。

嘘はつかず、自分の本音を言うことで、喜んで聞いてくれる人達と一緒にいる。

もし自分の本音を言うことで、相手が自分を嫌っても構わない。

これは、パッと聞くと「自分勝手なイメージ」を持っちゃうかもしれないけど…。

「私のことが嫌いなら、それでもいいよ。私を嫌いになってもいいよ。だって嫌いになるのは、あなたの自由だから。」ってことでもあるのよ。

自分のことを嫌いになってもいいというのは、自分勝手なように見えて、実は相手には、ちゃーーんと「選択権を与えてる」の(爆)

だからこそ、奥様の周りには選択権を与えてくれたことで「本音を話してくれる、あなたがいい！」という「判断をした人達」が集まっていることから、人間関係に、あまり深刻に困っていないのかもしれないわよー？(´▽｀)

そう考えると、奥様は奥様なりに人間関係を円滑に回してらっしゃるんじゃないかしらっ？(笑)

ここまで長々と話しちゃったけど、最後まで私の話しを読んでくれてありがとう(*>ω<*)

ここでお話したことは、私がそれこそ勝手に感じたことなので、不快に感じたのであれば、めっちゃくちゃ無視してくれて構わないわー(笑)

あなたの気持ちが少しでも軽くなるよう、ここから見守ってるわね！(*´∀｀*)尸"
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約6年前

退会したユーザー

はじめまして

奥様にもし、
・必要な嘘もあることを伝えて、人間関係を壊すより嘘をつくように勧める
のなら、よろしく無いかと思いますが、
・必要な嘘もあることを理解してもらう
と言う話であれば、確かにそれは理解してもらった方が良いですね。

嘘の理解は、奥様の主張とあなたの主張を並列して、お互いの大事にしているものは何か、の話をするのが良いと思います。
・人間関係や相手を傷つけないという目的のため、場合によって嘘をつくという手段を用いることがある
・嘘はつきたくないという目的のため、場合によって人間関係を犠牲にする結果を受け入れることがある
説明はこんな具合です。
「キミ(奥様)は自分の嘘をつかないポリシーを大事にしている、僕(あなた)は相手との関係や感情を大事にしている。そのため、キミは望まないだろう人間関係の悪化を受け入れることがあるだろうし、僕は望まないが嘘をついてしまうこともある。」

つまりは、必要な嘘を正当化する、のではなく、必要でも嘘は望ましくない、としながらも、大事にしてるもののために用いることがあり、何かを犠牲にして何かを達成するのはあなたも奥様も同じであることを伝えるという具合です。

※ちなみに余談ですが、嘘つくストレスは人によって違います。嘘必要派は、こんな簡単な嘘ぐらいで上手くいくなら…。嘘ダメ派は、こんなに罪悪感ある嘘つくぐらいなら…。奥様と身体が入れ替わったらあなたも嘘ダメ派かも知れません。
※もう一つ余談ですが、どっちが正しいかの話は答えが出ません。世の中に、嘘はダメと必要の2つの思想がある以上、嘘は必要派の相手に正直に対応し気分を害した際は「それぐらいは嘘も方便だろ」と思われますし、気分を害さないよう嘘をついてそれがバレても「まあ、私でもああ言うだろうね。私のことを思っての嘘だ」となるでしょう。逆も然りですね。嘘はダメ派に嘘がバレると幻滅されるでしょう。
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約6年前

退会したユーザー

私の考え方なので、参考にならなかったら申し訳ありません。

必要な嘘もあるという貴方の考えは否定できません。
ただそれはあくまでちょっとした、その場限りの人間関係だとか、サプライズが好きな誰かにそういうことを仕掛ける時くらいのことではないかなとも思います。

どんなに小さな嘘でもそれを相手が気付いた時には、必ず疑念が生まれてしまうと思うからです。
例えば誰かが貴方を思った嘘でも、一度そういうことがあると何かあった時に｢また自分を思って嘘をついてないか｣と疑ってしまうようになりませんか？
私はなりますし、疑って、相手が真実を伝えてくれていた時に疑ったことを深く後悔します。
だから長期的関係を築きたい相手には、何より自分の為に嘘をつかなくていい関係でいたいと願います。

そんな関係だけで済むほど人間関係少なくないのが悲しいところですが。

それでも、相手に真摯に向き合ってると認識してもらう為にも私は極力嘘をつかないように心掛けてはいます。
相手を思う嘘もそれが本当に相手の為になるかはその人にしかわからないと思うからです。
相手の望まない嘘は、相手に嫌な思いをさせる嘘です。
それはどんな些細なことでも、嘘だと思われた時に相手との関係を壊す可能性もあると思っています。

だから関係が壊れてもいい、そもそも壊れる程の関係のない人にしか嘘は言いたくないのです。
そもそも私は、関係を築いた人に嘘を吐き続けられる自信もないので嘘が言えないだけでもあります。

そんな私だから｢嘘｣は言いませんが、｢言わなくていいこと｣も言わないようにしています。
趣味が合わない人にわざわざ｢私の趣味じゃない｣なんて言いません。
｢あなたはこういうの好きなんだね｣と認めるだけです。
相手を否定しないことは、相手を肯定することと必ずしもイコールで結ばれないと思います。

奥様も貴方自身も、そこを同じことだと認識していませんか？
別に意見も趣味も考え方も違っていいじゃないですか。
違うから友達になれないなんてことはなくて、違っても違うんだってわかってたら、相手に自分の思いを押し付けなければ友達として成立するんです。

助言やお手伝いだって、相手が求めてなければ全て｢余計なお世話｣なんです。
そう言われて仕方ないことなんです。
手を貸したいのも、口を出したいのも、自分が気になって自分の為にする行為ですから。
｢相手の為にやったのに｣なんて、相手が｢自分で頑張りたい｣って気持ちを否定して行動したことを、相手の気持ちを無視したことは変わらないのです。

私は綺麗に言えば｢相手の為｣なんて行動も、巡り巡って結局は｢自分の為｣だって思うめんどくさい捻くれ者なので、嘘をつくのもつかないのも最終的には自分の為に自分がしたいことをすれば良いと思います。
相手がどう思っても、どう考えても、それは私にはどうしようもないことなので、自分が後悔しない、諦められる選択肢を選ぶことが最善だと思います。
誰かのせいにすることは簡単だけど、それは反省や何がダメで何が良かったのか見直す妨げになりますから。

奥様も貴方も、自分がしたいことをしたいようにすれば良いと思います。
人間関係なんて特に、自分の行いが自分に返ってきやすいものです。
類は友を呼ぶなんて言うほどに気が付いたら同じような人が揃ったりしますからね。
気の合わない人の中で無理をするより楽になるかもしれません。
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約6年前

珈琲 20代後半女性

どうも珈琲と言います。
参考になりませんでしたら申し訳ありません。
その通りだと思います。
物事を円滑に進めるなら嘘を吐くことも必要であると私も思います。
しかし嘘を吐くことは人間関係を円滑にするかもしれませんが
人を疑う原因でもあるんです。
そうしていくうちにいつしか人を信じられなくなったり
自分の本当の気持ちさえも見失ってしまうことがあると思います。
常に自分の気持ちが明確に理解していられる人というのは貴重ではないでしょうか。
子供っぽいと思うかもしれません。
だけど純粋な気持ちだとは思いませんか。
私はよく自分の気持ちが分からなくなる時があります。
法律、倫理、環境、他者の気持ち等を考えていくうちに
自分の事がよく分からなくなります。
当たり前すぎる気持ちにすら見失ってしまう事があります。
なので私は私はあなたの奥様が羨ましいと感じました。
そして私はあなたの奥様が少し不器用な気がしました。
人に勝手に期待され、勝手に失望される。
これはとてつもなく辛い事です。
自分が信じた相手に見限られ見捨てられたような気持ちになる。
それは相手の期待に応えられなかった自分自身対する
怒りであり失望に近くて
都合が悪くなると自分の事を捨てるのかという相手に対する失望でもあると思います。
だから勝手に期待されて勝手に失望されるくらいなら
最初っから嫌われた方がマシだと考えたのかなと思いました。
凄く繊細で人として大切な気持ちを理解している人なのかなと私は勝手に思いました。
だから出来ること出来ない事はあると思うので
強要するのではなく許容してあげた方が良いと私は思います。
この世界において絶対にこれが正しいという答えはありません。
だから自分が出来る事は自分がやる。
自分に出来ない事は相手に任せる。
そういうやり方が良いのではないでしょうか。

最後に
人は変われるなんてよく聞きますが本当にそうでしょうか。
幸せになりたいと思えば幸せになれるのでしょうか。
醜いアヒルを美しい白鳥に変えるような考え方は私は嫌いです。
醜いアヒルを醜いアヒルのまま幸せにしてこそ意味があると思うんです。
変えるべきは自分ではなくて手段だと思うんです。
自分が自分のままで幸せになれる方法を
自分が自分のままで自分の限界を超える方法を見つけるしかないと思うんです。
なので奥様が奥様のままで新しい価値観に気が付くには
もっと奥様の事を知って
奥様が納得できる言葉や考え方を見つける必要があると私は思います。
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