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もう終わりにしたい。

1081 9 退会したユーザー 2020.04.19

20代後半です。無職です。
就職活動はうまくいっていません。
毎日不安で少し鬱ぎみです。

自分が前に進めてないことが原因ですが、
この歳になって社会に馴染むことができていなくて、
自分が自分を心配しています。

社員以外の仕事は短めな期間転職しながらやっていましたが、やはり圧倒的に仕事ができない20代後半の人になってしまいました。

自信の無さで、緊張しやすくなり笑顔も減りどんな職場に行っても傷つきやすくなってしまいました。

負のループかもしれませんが、職場でも嫌味を言われる存在になってしまいました。

ネガティブなところを、かわないそうな性格だといわれました。けして職務怠慢しているわけではないですが、仕事ができない人になってしまい、馬鹿にされる立場になってしまいます。

そんな職場にいたせいか、未だに毎日自分なんていらない存在だと思ってしまいます。

今日も親にお前はかわいそうだとか、運がないといわれて、私死ぬよって言ってしまいました。親もふさぎ込んでしまいました。死ぬよ、なんて親に言うなんてほんとにかわいそうな人間ですよね。

日々不採用の通知をもらったり、社会との関係が少なくなることで、自分の存在価値のなさを痛感してしまいます。

また、自分のことを過去に馬鹿にしたひとをとても恨んでいたり、恨んだりしたらだめだと思ったり毎日自問自答しています。

テレビで20代の男の子が精神的にも体力的にも弱って、漫喫生活をしていたところ、コロナの影響で、移動せざるおえなく、NPOがやっているような部屋を仕切った寝床のようなところで生活することになるけれども、そこには咳をゴホゴホいわす老人がいたり、ずっとそこに住んでるひとからのいじめ等があったり、、というのをみて、みんなグレーにしているけれど、
やはり弱者の行き先はそういうところなのかと思いました。

優しくても正直でも弱者。厳しくて嘘つきなのに強者。最低な世界です。でも強くならなきゃ死ぬしかない。

こんなどろどろになってしまった思考をきいてもらってありがとうございます。何が聞きたいかというと、死にたいです。でも、死ぬ前にこの恨みの感情を消したいです。憎い相手にぶつける恨みの感情を消すにはどうしたらいいでしょうか。憎い相手は私のことを今まで馬鹿にしてアイデンティティをかき乱してきた昔の友達と、上司です。憎すぎて夜も眠れないです。

失態をおかしてきた人には謝って、憎い相手への感情を浄化してすべて終わりたい。

私の人生なにもなかったことにしたい。

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コメント一覧

9件の投稿を表示中1-9件目（全9件）

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約5年前

cocopin

読んでいて、自分の数年前を思いだしました。

結局、自分で自分を虐めているのです。自分で、仕事ができない、人と上手くできないと思い込んで、そっちへ行っているのです。
どうすれば良いのか？
私は、人と上手く接することができない自分でも働けそうな所で、働くことから始めました。
アルバイトです。
ハードルを下げて、そこを超えて、またハードルを上げて、、というふうに少しづつやってみたらどうでしょう。叱られるかもしれないけれど、嫌なら数カ月で辞めるのもありだし、自分に合った仕事のタイプなどが見つかるかもしれません。それに、自分を認めてくれる人たちとも出会えるかもしれません。

とりあえず、この1年は、助走をつける時期と割り切ってみてはどうでしょう。
まだ29歳です。30代でも受け入れてくれるような職場で働く方が幸せです。
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約5年前

cameo 30代男性

はじめまして。
mimaさんの投稿を読んで、少し思い出したことがあるので、書かせてください。

中学三年生の最後（くらい）の美術の授業。道具の片づけをしているときに、「もう授業でこの絵具セットは使わないんだな」と思ったんです。小学校で使っていたものとのは違う、やや本格的に見える絵具セットで、まだ使えるのに、これがゴミになっちゃうのかなと思って、それと同時に卒業の事が頭に浮かんで、この絵具セット以外にも色々な、まだ使えるものをゴミにしなくちゃいけないのかなって気がして、ぼんやりと悲しくなったんです。

そのときの記憶なんですけど、茶色の絵具が、めちゃめちゃ余ってたんですよ。もう、なんなら新品か？ってくらいに使ってなかったんです。絵具チューブのキャップも一つだけ奇麗なままで。三年間。

この茶色が一番かわいそうだよなぁ、って思ったから、いまだにその光景を覚えています。

僕、mimaさんはその、茶色なんじゃないかな、と思ったんです。
人間の能力って不思議で、能力を持っているのは自分なのに、それを判断するのは他人なんですよね。走るのが速い人、その能力が生かされてきちんと評価されるタイミングなんて、ほぼほぼ学生の体育祭の一競技の時間しかないんですよ。

それでいて、人間の能力の多様さは恐ろしいものです。流行りのYouTubeなんか「何かがすごい人」のオンパレードですが、あのパレードの人口の多さ・多様さときたら信じがたいですよね。

だから、僕はどうしてもmimaさんが「無能」だなんて思うことができません。もちろん、僕はmimaさんの何を知っているわけでもないですが、僕は本当の意味で「無能」な人間を想像することができないんです。

つまり何が言いたいかって、評価されていないだけ、なのではないでしょうか。もしくは、まだ日の目をみていないのか。茶色みたいに。僕が評価しなかったから、茶色は使われなかっただけなんです。僕がたまたま中学生の男子で、バカだったから、茶色はう〇こ色だと決めつけて、使わなかっただけなんです。茶色は、その色の本当の価値は、もっと違っていたのに。

だからもし、mimaさんがそうであるなら、捨てるのに一番もったいないのはmimaさんです。今現状の狭く少ない価値観を捨てて、もっと広く、沢山の可能性の下でmimaさんを評価したとき、どうでしょうか。「仕事ができない人」のままでしょうか、「仕事はできない人」になったりしませんか。

仕事では面倒をかけられるけど、それでも素敵な人、僕はたくさん知っていますよ。
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約5年前

退会したユーザー

ひなぽかさん

ほんとに私のことを軽くみてないなら、コメントしないって選択をすべきだと思います。

ここではあなたのように説き諭すことが正解ではありません。自分にはひなぽかさんの意見や生き方をわかってーって言ってるだけのようにしか感じません。

アドバイスっていうよりエゴに感じちゃうんですよ。

もし私が感じてることが伝えたかったことじゃなかったとしても、もうここにコメントしてほしくないですし、不快な思いをしたくないです。ほんっとにやめてください。
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約5年前

退会したユーザー

mimaさん、こんにちは(´▽｀)
こちらこそ、お返事ありがとう！

＞けど、そう感じてしまいます。正直話しとかが軽率で馬鹿にされた感じがします。

ん〜…私も正直に話すけど、あなたのことを軽く見てる訳ではないし、馬鹿にもしてないわよ？( ・∀・)

じゃないと、こんなこと話さないし(笑)

それこと、あなたのことを軽く見てたら、他人事のように適当に話を聞いて、心にもない慰めの言葉をかけて、ハイ終わり。よ？

それか、コメントを書かないかのどっちかだと思う( ・∀・)

私は、あなたの悩みを見て、自分の経験談を踏まえて、何か悩みを解決できる糸口が見つかればいいなと思って、コメントをしただけなの。

でも、それがあなたには届かなかった。それはそれで、私は全く構わないと思ってる。

そして、自分に「合う、合わない」を決めることも、本人の自由だと思ってるわ。

＞内容もご自身の主張が強い感じがして、心が憂鬱になります。

うん、これもね、あなたがそう思ったのならそれでいいかと思うわ(´▽｀)

私の主張が強い気がして、心が憂鬱になった。それはそれで良いかと思うの。

＞もう書いてもらわなくて大丈夫です。ありがとうございました。

…ごめん、書いちゃった！私が大丈夫じゃないから書いちゃった！(笑)

これだけは最後に言わせてー！(^o^;)

私ね、mimaさんにお伝えしたかったのは「私とのやりとりで、自分の心が憂鬱な気分になった」のよね。

だから、私に「もう書いてもらわなくても大丈夫です」って「ちゃんと、自分の気持ちや考えを教えてくれた」のよね。

自分の心を守る為にね、相手にちゃんと自分の気持ちを伝えるってことは、すごく大切だと思うの。

あなたは、私にちゃーんと自分の気持ちを、考えを教えてくれた。

だから、私も今回ばかりは、正直な自分の気持ちを、あなたに伝えたわ。

なので、これでおあいこってことで(笑)私も、このコメントで最後にさせていただくわね！

mimaさんの気持ちが、少しでも晴れやかになれるよう、ここから応援してるわねー！(*´∀｀*)尸"
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約5年前

退会したユーザー

ひなぽかさん
ありがとうございます。

私はそこまで親に対して嫌な感情とかコンプレックスがあるわけではないです。
ただ、親に言うべきじゃない言葉を言ってしまったと思うだけです。

確かに、ひなぽかさんのコメントには私の悩みがたかが知れてるなんて、文字としては書いてないです。
けど、そう感じてしまいます。正直話し方とかが軽率で馬鹿にされた感じがします。内容もご自身の主張が強い感じがして、心が憂鬱になります。

自分がいま鬱ぽいので、ひなぽかさんの文面とは合わなかったんだと思います。

もう書いてもらわなくて大丈夫です。ありがとうございました。
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約5年前

退会したユーザー

mimaさん、こんにちは(´▽｀)
お返事くださってありがとう〜！

＞ひなぽかさんの言うとおり私の悩みなんてたかが知れたものかもしれないですね。

え〜っと…私…自分のコメントを何度も確認してみたんだけど…「悩みなんてたかが知れたもの」なんてことは「一切、書いてない」わよ〜(^o^;)

私が伝えたいのは、あなたが死にたいと思ってるのは「本心ではない」と思ったこと。

そして、親御さんに「死ぬよ」と言ってしまったのは、死にたいと思ってしまうぐらい苦しくて辛い気持ちを、親御さんに分かって欲しくて相談したけれど「可哀想」とか「運がない」と言われて「分かってもらえなかった」と感じたことで、ついつい親御さんに「死ぬよ」と言うことで「強く当たってしまった」だけなのではないの？

ってこと(´▽｀)

＞なんて親に言うなんてほんとにかわいそうな人間ですよね。

あなたは、親御さんに強く当たってしまったことで、↑のように「自分を責めるような言葉」を話されてるけど、私は「自分を責める必要はない」と思ってるし「あなたが親御さんに強く当たってしまっただけ」であって、強く当たってしまったことを、あなたは自分で「親の言うとおり、私は可哀想な人間だ」と思われてるみたいだけど、私はあなたのことを「可哀想な人」という目で、一切見てないの。

そして、あなたの悩みを「たかが知れてる」なんてことは、一切書いてもいないし、思ってもいないのよ。

＞なんか頑張ってるけど生きづらくなってるだけ、、、

でね、このあなたの「頑張ってる」ことが「ほんとは頑張らなくてもいいもの」だからこそ「生きずらさを感じてる」のではないかしらっ？

その「頑張ってるもの」は、きっと「親の目を気にして、やってきたもの」なのではないかしらっ？

親の目を気にして、頑張ってやってきた。

でも、頑張ってるのにうまく出来ない。

やってもやっても、うまく出来ないから満足できない。

もうやりたくない、もう無理、私は頑張った。頑張ったの。

だから、お父さん、お母さん、私を認めて。こんなに頑張った私を認めて。

って思ってるから、親御さんに相談しても、親御さんは、あなたの頑張りを「認めてくれない」

だから、今度は「外の世界」で頑張ることで「他人から認められよう」とする。

だって、お父さんが、お母さんが「私を認めてくれない」から。

だったら「他の人」に、私の頑張りを認めてもらうんだ！

…ってのが、今のあなたの状態なのではないかしらっ？(爆)

でもね、他人にこれをやっても、あなたはいつまでたっても「認められた気持ちにはならない」のよ？

何故なら、あなたが認められたいのは他人ではなく「親」だから。

そして「親」よりも、実は…何よりも「自分で、自分の頑張りを認めたい」の。

自分で自分の頑張りを認めたい、自分の思うように、自分の好きなように生きたいのに「それが出来ない」から「息苦しさ」を感じてるのではないかしらっ？

じゃあ「自分の頑張りを自分で認められるようになるには、どうしたらいいの？」と、思われるのではないかしらっ？(´▽｀)

…ここからはねぇ…とんでもなく勇気がいるけれど「親の目を気にしてやってきた」ことを「やめる」ってことなの(爆)

mimaさんが今日まで「親の目を気にしてやってきたこと」を「やめる」の。

自分が子供の頃、あの頃、やりたかったこ、言いたかったこと、考えたこと、感情があった。

だけど、それをやらないように、言わないように、考えないように、感情を出さないように、親の目を気にしながら生きてきた。

今日まで、親の目を気にしながら、頑張って生きてきた。

でも、そこに「自分がいない」から「自分自身で選んだものではない」から「生きにくさ」を感じるのよ？

だから、これからは「自分自身で選ぶ」の。

親の目を気にするのをやめて、自分で「自分がやりたいことを選ぶ」の。

避けたいと思うぐらい怖いかもしれないけど、それを少しずつ小さいことからやってみることで「生きやすさを感じられるようになる」かと思うわよ。

でね、私も怖かったけど実際にやったことで、昔よりは生きずらさを感じなくなったのね(笑)

当時、私も親に色々と言われてたのね。辛くて苦しくて、それを親に分かって欲しくて相談すると「お前が弱いからだ！」とか、めちゃくちゃ怒られたのね。慰めてもらったことなんか、殆ど記憶にないわーーー(笑)

で、私も最初は「私は弱い人間なんだ」って親のいうこと信じちゃって(笑)弱い人間じゃダメだから「強い人間にならないといけない！」って思っちゃってね、色んなとこで強い自分になれるように、頑張ってきたの。

でもね、頑張れば頑張るほど、辛くて苦しかったし、人間関係も頑張れば頑張るほど、どんどん悪化していったの。

だから、親の目を気にすること止めたのね。

それをやると…やっぱり親が色々とうるさく言ってくるの(笑)それはもうわかってたから、母親と喧嘩したり、口論したり、家出したり(笑)したの〜(´▽｀)ｱﾊｯ！

でも、それを繰り返すことで徐々に母親の私に対する対応も変わったし、私も前よりも生きにくさを感じることもなくなったの。

だって、親の目を気にすることをやめて、自分で自分のやりたいことを「出来るようになった」から。

今では、たとえ嫌なことがあってもね「それでもなんとかなるし、どうせ自分の良い方に転がるべ(笑)」って「信じてる」から「生きずらさを昔よりは感じなくなった」のね〜(´▽｀)

もちろん、この話は「そんな考えもあるんだなー」程度に聞いてくれて構わないからね(´▽｀)

いつか、ふと「なんかあの掲示板で、変なこと言ってる人いたなぁー」って思い出した時があれば(笑)何度でも読み返していただけると嬉しいわぁ〜(*>ω<*)

mimaさんの生きにくいと思える気持ちが、少しでも薄れていくよう、ここから祈ってるわね！
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約5年前

退会したユーザー

りんさん
ありがとうございます。
いつでも死ねるのは事実ですもんね。
ほんとに死のうとすると尻込みしてしまって根性のなさを痛感します。頭の中で死ぬことが好きなのかもしれません。恥ずかしい思いをしたときに穴に入りたくなるのとおなじで、生きてることが恥ずかしくて死にたくなるって表現だと思いました。ここで死にたいと言うことで気持ちが軽くなりました。

ひなぽかさん
ありがとうございます。
たしかに、売り言葉に買い言葉だったのかもしれないです。ひなぽかさんの言うとおり私の悩みなんてたかが知れたものかもしれないですね。なんか頑張ってるけど生きづらくなってるだけ、、、
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約5年前

退会したユーザー

mimaさん、こんにちは(´▽｀)
mimaさんのお話を拝見しましたっ。

私がmimaさんのお話を拝見して、申し訳ないのだけど、勝手に思ったことをお伝えするわね。

＞何が聞きたいかというと、死にたいです。でも、死ぬ前にこの恨みの感情を消したいです。憎い相手にぶつける恨みの感情を消すにはどうしたらいいでしょうか。

多分だけど…ホントは「死にたい」なんて本心で思ってないでしょ？(´▽｀)

あなたが本当に人に伝えたいのは「死にたい」じゃなくて「死にたいと思ってるぐらい、辛くて苦しい思いをしてる」ことを「ただ、誰かに分かってもらいたい」だけでしょ？

そして、その気持ちを分かってもらいたい相手は、職場の人達はもちろんだろうけど…お話を伺っている限りでは、特に親御さんなのではなぁい？

親御さんに「死にたいと思ってしまうぐらい、今、どうにもならないぐらい、とても辛くて、苦しいの。」ってことを「分かってもらいたい」と思ったのではない？(´▽｀)

でも、親御さんに「可哀想」とか「運がない」と言われて「分かってもらえなかった」と感じたことで「とても悲しくて、寂しくなってしまった」から、ついつい「死ぬよ」って言うことで、親御さんに「強く当たってしまった」だけなのではないかしらっ？(´▽｀)

＞今日も親にお前はかわいそうだとか、運がないといわれて、私死ぬよって言ってしまいました。親もふさぎ込んでしまいました。

「今日も」ということは、mimaさんは親御さんに、普段からお仕事のことなどを、ご相談されていたのかしらっ？(´▽｀)

でも「今日も、あなたは可哀想」「運がない」と言われることで、つい「死ぬよ」と、親御さんに言ってしまったと思うのだけど…。

親御さんは昔から、そのような言葉をmimaさんにおっしゃってたのかしらっ？(´▽｀)

私は、mimaさんが「死ぬよ」って、ついつい言ってしまったことには「理由がある」と思ってるの。

当時、あなたは親御さんの「可哀想」とか「運がない」という言葉を聞いて、正直どんな気持ちだったのかしらっ。

でね、私がどーしてmimaさんの親御さんのことを聞くかというとね…正直にぶっちゃけちゃうけど(笑)「あなたと、親御さんとの関係」が「そのまま社会に影響してる」ってことに「そろそろ気づいて欲しい」から、敢えて突っ込ませていただいたの。

親御さんから「可哀想」と「運がない」と言われたことで、mimaさんは「私は可哀想な子」で「運のない子」なんだと「思い込んで、今日まで生きてきた」ことで「辛いことや苦しいことがあった」かもしれない。

そして、親御さんからだけではなく周りの人達からも「可哀想」とか「運が悪い」という風に「見られてるかもしれない」と感じたことで「そんな風に見られたくないから、何とかして自分を変えなきゃ！と、頑張ってきた」のかもしれない。

そして、それは「親御さんも同じ」かもしれない。

あなたも親御さんも、自分の親から「お前は○○な子なんだ」と言われたことで「それを信じて守ってきた」けれど「なーーんか頑張ってるけど、生きずらくなってる」かもしれないのね(^o^;)

まぁ、ここまでお話をさせていただいたのだけど…これは私が単純に思ったことなので(笑)mimaさんの求めている答えとは、ちょっと違うと思われたらスルーしてね！
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約5年前

りん 20代後半女性

あなたが感じている恨みの感情は、なにも間違いじゃないし、自分が悪いなんて絶対考えないでください。全ては周りのせいです。

私は死にたいと言っている人にどんな言葉を投げ掛ければいいかいつも悩みます。死ぬな生きろと言うのは、十分苦しんできた人にとってなんの励ましにもならないからです。じゃあ逆に、勝手に死んでしまえと言うのも投稿規約に反します。
そこで私が伝えたいのは、人は生きるか死ぬかは自分で決めることができる、ということです。
自殺する人は沢山います、もちろん死ぬ前に、他の人に迷惑をかけるだとか、考えはするでしょうが、どんなに迷惑をかけようが死んでしまえば関係ありません。自分が死ぬことによって親がどんなに苦しもうが、死んでしまえば関係がないのです。
つまり、どんなに誰かに憎い感情があろうと無かろうと、死んでしまえば何もなかったことになるのです。
今の日本では、自殺は悪いこと、生き続けることは良いこと、という考えが多く広まっています。一方でスイスで安楽死が導入され、申し込みをする日本人は増えています。
生きなければならない、と思うと途方もなく苦しみ続けるようでしんどいけど、いつでも死のうと思えば死ねる、と考えれば幾分か楽になるのではないでしょうか。

※この投稿は、自殺を促すものでは決してありません。
生死の選択肢は自分で決められることで楽になれるという趣旨です
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