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気持ちの整理がつきません
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edit2021.05.10
子供2人出産していますが、元旦那のDVと恐喝に耐えられず離婚し親権を渡してしまっています。
子供たちと離れたのは3歳と0歳7ヶ月のときです。
離婚したのは2年前の10月末。
早く元旦那と離れたいからといって、親権を渡してしまったことに、後悔しとても反省しています。
親権変更の裁判を申し立てたのは離婚した翌月です。
「元旦那と元旦那両親が一緒に子育てをしており、子供たちも変わらず健康に育っている」ということから親権変更は難しいとの回答でした。
また相手弁護士や元旦那により侮辱するような内容ばかり裁判中に言われるため裁判長からあなたのために一旦今の申立を取りやめなさいと言われ、泣く泣く取りやめ、元旦那たちで責任を持って育てていくということで決着しています。
DVがあったため、とても不安でしたが元旦那の両親も一緒に子育てをしていくということから、おまかせしました。
いきなり1人の生活になり戸惑いと、どう生きていけばいいのかわからずほぼ毎日泣いて過ごしました。
仕事を見つけ忙しくしていれば考える暇も無くなるだろうと思い、仕事や常に誰かと会って話をしたり気を紛らわしていました。
そんな中、飲食店の店員さんと仲良くなり、友達から恋人として今お付き合いをしています。
それでもバツイチで子供がいるということに対し、普通の女性と同じように付き合えないことに悩んで落ち込みましたが、自分に自信を持たないと何も上手くいかないし幸せになれないと彼氏に言われ、気持ちを切り替えるようにしました。
初めて私のことを一生懸命考えてくれて、何かしてくれたりと大事にしてもらえて、最近やっとすごく幸せだと思うようになり、彼と同棲も始めて生活も落ち着けるようになりました。仕事も上手くいき始め、今月からお給料も上がるようになりました。
これから彼と平穏に幸せに過ごして仕事も頑張ろうって前向きに考えていたところに、急に3日前に元旦那の両親から子供のことについて相談したいので日曜日私の実家に行きますと連絡がありました。
内容は元旦那が全く育児をしない。
ほとんど元旦那の両親や祖父母に預けっぱなし。
何か理由をつけては子供たちにすら会わない。
育児のお金も3万しか貰えず、コロナの給付金では車を購入し、児童手当は自分の生活が厳しいから使っているとのことです。
話を聞くと元旦那は別で家を借りており、普段は1人で住んでいるそうです。
週一で子供たちを元旦那の家に泊めて翌朝保育園に通わすそうですが、その時もお風呂に入れていない、オムツは2回しか変えておらずオムツかぶれで酷く荒れてる。子供たちが元旦那両親の家に戻ると体にアザのようなものが増えていると言うのです。
結論から育児のお金も充分に貰えない、元旦那は私実家に子供を返すと言うので、親権変更して貰えないかという相談でした。
1年半ぶりに子供たちに会いましたが複雑な気持ちです。
下の子と離れたのが0歳だったため記憶も残らず、元気で活発な子になっていました。
問題は上の子です。
元々言語の遅れがあり、離婚前に支援施設に連れていく予定でした。
裁判では元旦那たちが連れていくということになっていましたが、今の今まで1度も連れていかず、久々に上の子に会ったら離れた時から言語が全く成長していませんでした。
今年5歳になりますが、まだ「青」や「行く」など少しの単語の一文しか言えません。
子供たちの前で元旦那が怒鳴ったり暴力したりして、それを見てしまっているため、それが原因で上の子はメンタル面がとてと敏感になっています。
常に様子を伺い、私の実家に来た時は玄関前から身体が硬直して泣いてしまってました。
大人たちのピリついた空気の中の話し合いも感じ取ってしまい、なかなか泣き止まなかったため、上の子だけ連れて公園へ遊びに行きました。
少し落ち着いて笑うようになったので実家に帰り、お菓子を食べさせたりオモチャで一緒に遊んだら、いつも通りはしゃぐように遊び始めました。
子供たちとまた会えたことはとても嬉しかったです。
ですが、育児放棄をする元旦那、育児はするが支援施設などに連れていかない元旦那両親に腹が立ちました。
また子供たちを見て、元旦那たちに任せられない、私が育てなければという義務感にかられています。
このことを全て付き合っている彼氏にも話しました。
私のわがままだけを言えば、親権変更して子育てをする、けれど彼氏とは別れたくないというのが正直な気持ちです。
ですが彼氏は親権を取る気でいるなら酷い言い方かもしれないけど別れると言いました。彼氏の気持ちもよく分かるし賢明な判断だと思います。
そんな簡単に軽く大丈夫と言えば、後からやっぱり無理だった時に苦しくなるのも知っています。
話が長くなってしまいましたが、今自分の気持ちは
1度目の裁判の時に責任をもって育てると決着がついたのにも関わらず何の努力もしないで、やっぱり子育てできませんと何故簡単にこちらに頼んでくるのかという怒り。
子供たちが可哀想すぎて引き取らなければという義務感と周りのあなたが育てるべきという押し付け。
彼氏と仕事、自分の生活が変わるかもしれない、また大切なものを失う怖さ。
全部自分の中に渦巻いて気持ちの整理がつきません。子供たちの幸せは母親といるのが1番いいと言います。それなら私の今の幸せはどうなるのかと考えてしまいます。
みんな自己都合なんです。
相手はやっぱり子育て出来ないから親権変更したい。
私はやっと幸せになれたところだから今の生活を変えたくない。
子供たちが1番可哀想なのも、元旦那両親の気持ちも彼氏の気持ちも分かるから辛くて仕方がないんです。
親権変更は裁判をしたからといって簡単に決められるわけでもありません。
気力や時間、お金をとても使います。
変更できる確約もないのにまた争わなければいけない。
今はその覚悟もないので私もまだ親権変更するために裁判をしますと言いきれません。
何もまとまらないのに、考えだけはずっと頭の中でぐるぐるして疲れます。
みんなが幸せな道を歩めたらと思えば思うほど、何がベストなのか分からなくなります。
何かこういうアドバイスが欲しいとかは特にありませんが、ただ話を聞いて欲しいです。
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