私という人間の価値。

19 0 ゆり 2026.03.13

私は、私の価値が分かりません。ずっと前から考えてきました。両親からはブタだと言われ、兄からは小さい頃からデブスだと言われてきました。私を守るためだと言われました。何となく理解しています。ではせめて、いい娘でいよう、そう心がけて、お菓子作りや料理をしたり、母の手伝いをしたり。兄のように他人に迷惑をかけず、母の負担にならないように。登校するのに必要な自転車も兄と違って安く、観戦に来なければいけないような部活も、兄を見てやめました。どれだけ悪口を言われても、罵られてもにこやかに受け止めました。事実なら仕方ないね、と。正直、保育園児の時から気を使ってきました。お転婆でも愛想よく。でも、…そんなに気を使っても、両親にとっていい娘でいても、両親は兄をより愛します。親戚一同、兄を愛し、私を後回しにします。何度も、あなたはいい子だ、聞き分けの良い子だと言われ育ちました。そう言われるように、考えてきました。小学校高学年で、私は自殺を考えるようになりました。ダメだと言われても人をいじめる同級生を見て、それをただのじゃれ合いだと表現した教師を見て、愛しているといいながらも兄ばかりを見る両親を見て、そして、親戚を見て、私を見てくれる目が少ないことに気づいたんです。承認欲求は汚らわしいものです。それでも、家族には平等に見てほしいと思っていました。兄の部活の試合も、父か母一方が行き、一方は私を見てくれればそれで良かったんです。でも、そうしませんでした。時々、でもほとんどは兄の時間でした。最近、目に見えて母が親戚と喧嘩しています。なにをしても母が悪者になると。その相談を私の目の前で兄や父にします。私はもう子供と言う子供ではありません。年齢が離れていたために親戚はどこか私を疎かにしてきました。私がわかっています、愛された兄より、母の立場をわかっているつもりです。それなのに、私には濁します。私は、そんなに頼りのない娘で、そんな事も、私を除け者にするのだろうかと。母が食欲がなくご飯を作らないと言います。それはいいんです。心配です。ふと気づいたんです長年、母達の前で微笑んで、死にたい消えたい、自分を殺してしまいたい！と渦巻く感情も、ここに書いた何故？という疑問も。私は、母や父に見て欲しくて、見栄を張って、虚勢をとって、どうにか見て欲しいって、かまって欲しいって。それを自覚して、自分がどんどん汚いものに見えました。消えたいと思うことを両親に話したことはありません。いつまでも元気な娘でいたい、いい娘で。死んだら悲しんでくれるでしょうか。それとも、そこまで気にしないでしょうか。わたしは、誰にとっても都合がいい存在にすぎない?いい娘でいたはずなのに、問題行動を1度も起こさず、勉学もそれなりにこなしてきました、私のこれは、一体なんなんでしょうか、なんのための私ですか。私は、兄には勝てず、兄の二の次でしょうか。家族を見顧みず、お金をせびるような息子より、どうして私を見てくれないの、？兄と違い、父の日も母の日も誕生日だって、物心ついてから1度たりとも祝わなかったことはありません。でも兄は違う、それでも、兄は私よりも上で、私は下です。兄よりも見てほしい、この感情が気持ち悪いです。いい娘でいたいとは上っ面で、結局私は、ただの承認欲求を抱えただけの人間で。私って、なんなんでしょう?好きな物も分からない。好きって言ったものも、好きじゃない気がします。私は、何なんでしょうか。何がしたいのか、ほんと、いい娘とは程遠い、醜いです。誰よりも私が嫌いで、恨めしいです。もう、生きるのは嫌になります。

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