受付終了
10代後半
女性
家出したい。弟を生理的に受け付けられません。
1689 edit2021.08.26
私自身は高校三年生で受験期真っ只中です。
弟が生まれてから中学生くらいまでは両親が好きではなかったのですが今は大好きで迷惑もかけたいとは思ってません。
なんで好きになれなかったのかは弟が関係してきます。
私はされた嫌なことは小さなことでも大体記憶してしまうのでどんなに昔の事でも大きくなってからもフラッシュバックします。
両親にされた理不尽な事も弟が産まれてからのものばかりで結局私の怒りの矛先は弟に行ってました。
それでも可愛い弟だと思ってたのですが、両親が言うには恐らくですが弟は発達障害なんです。受診もしてないので確定ではないんですけど、音楽にはのめり込む事ができるのにそれ以外は真っ平御免って感じで、注意力もなければ言われた事もすぐに、あるいはずっと出来ないんです。それはしょうがないのですが、親のお金を盗んでその事で怒られても逆ギレしたりある時は私が気付かず家の狭い階段ですれ違った時にはそのまま体当たりされ階段から落ちそうになったこともありました。
つまり一般的な感性も常識もないんです。
加えて今は反抗期で、夜もずっと歌ったりアンプに繋げないとはいえギターを弾いたりと前のスピーカー爆音EDMよりはマシになったものの嫌いな相手が発する音が本当に受け付けられなくてストレスが溜まる一方で自殺を考えたり或いは殺人を考えました。
でも私は受験が上手く行けば家を出られて離れられるからという希望と、嫌いな奴のために犯罪者にはなりたくないと思い留まりました。
それでも後5ヶ月弱。生きていることがわかる音を聞きたくないがために嫌いな耳栓をして、食洗機の網の下には私のお弁当用の箸を取り出しにくいように落とされ、夕飯の運搬をしている時も邪魔くさいと母に聞かれないくらいで私にだけ聞こえるように言われ、休みの日には朝から夜までCDやギター、ベースの音が鳴り響き、コロナのせいで気軽に公共施設の自習室に行くことも出来ず、何回か両親が注意してくれたこともありましたが先にありました通り無音になる事はなく。地味な嫌がらせについては相談するほどの事でもない気がして、どうせ逆ギレされるし。諦めモードです。
死にたくない殺したくない私は新しく家出の道を見つけました。
でも現実的じゃないんです。
そこまで他人に頼れる性格では無いので泊まり先は必然的にホテルになります。
バイトをしていた時の貯金が数十万あるのでしばらくは外で暮らせはするんです。
ただいくつかわたし的な問題があって、勉強道具を全ては持ち出せないこと、学校には行きたいこと、生活必需品を揃えなければいけないこと、そもそも学生が1人でホテル暮らししたら怪しまれること、食事が自炊できないこと、色々あります。
学校に行くということは恐らくすぐに親が連れ戻してくれます。その時の両親の心労はどうしたらいいのか。持病を持ち最近病気も患った母を追い詰めてしまわないか、根は正義感を持ち不器用だけど優しい公務員の父を立場的にも追い詰めてしまわないか、2人にそんな無駄な事はさせたくないんです。でも、弟が生きているこの家が、弟が本当に嫌いです。なんで受験勉強で頑張っている私が嫌いな人の娯楽で精神的に苦しめられなければいけないのか、なんで弟が生まれてきてから姉として理不尽に怒られた事もあったのに、優先してあげたことも沢山あったのに、静かに受験勉強をしたい、そんなことさえなぜさせてくれないのか、わかりませんもう。だから家出したい。そうでもしないといつか殺してしまいそうで怖いです。
コロナ禍で十分に遊べず辛いまま入った受験勉強がさらに追い込まれていて、もういなくなった方が楽なのかなあ。
2
- ココトモ「交換日記」を書いて繋がろう♪
-
今日の出来事、気持ち、頑張ったことをみんなでシェアする『交換日記』ができました。 自分の日記を書いたり、他の人の日記にコメント&フォローしたりすることで交流を深めることができます♪
交換日記はこちら