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女性
異性関係について
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edit2022.03.01
遠距離の彼氏が連れ(男の子 以下Aくん)と友人宅(男の子 以下Bくん)に遊びに行くと連絡がありました。
彼氏とA君は、B宅でご飯やお酒をご馳走になり、
お開きになり 「帰る」と連絡を受けました。
それから暫く経ち、帰るんだと認識して居ましたが
その日はそれ以降連絡が来ることはありませんでした。
次の日。私は朝から仕事だったので仕事場に向かっていた時にふとSNSに薄暗いライトに照らされた青色の店舗。カラオケやダーツが写り、女性の声がする動画を目の当たりにしました。
話を聞くと、朝まで飲み歩き、始発で帰ったと言われました。
飲み屋を4.5店舗まわり、朝まで飲み歩いた。
その一角でその動画を目の当たりにし、朝から混乱。
無欲さと絶望。惨めさを感じ途方に暮れ、
職場に着き、店長に泣きつきました。
1日無欲で、仕事もままならず 泣きながら接客をしました。
後々話をし、こちらの認識ではガールズバーやスナックのようなお店を連想しましたが、それは誤解だという一点張りなので私は彼を信じています。
ただ、どこで食い違ったのか、
遊びや飲みなどのことに対して私は以前 「一言くれたら何も思わない」と彼に話をしてありました。
私自身もこうして欲しいと言う条件の元
お互い了承を得ました。
ですが、私の伝え方が間違えたのか、上手く伝わっていなかったのかは分かりませんが、彼は「何も思わない」の方に重きを置いてしまっていたようで、このような動画が出回ったと話しています。
私がしっかり伝えられていたらこのようなことにはなっていなかった。と思うと、自分が情けなくてたまりません。
また、このようなことを許容できる人間になれていなかった事が1番のショックでした。
彼から一言も貰えず朝を迎え、のうのうと生きていた私。許容できる人間になれていなかった私。
女性がいたという事実。全てが嫌になり
自傷行為に走ってしまいました。
生憎、死ぬ勇気が私にはなかったので、自分自身を痛み付けることでしか快感を覚えることしか出来ませんでした。
ただ痛い。その感情に支配され、手首を切ることすら出来ない曖昧な人間ですが、痛みつけ、痛みつけ、
寝ても醒めても苦しみから解放されず、日々がすぎています。
暴走すると代わりに疲れて眠くなり、睡眠を取ると気持ち程度落ち着きます。
ただぼーっとする時間が過ぎ、ひとりで居たいと強く願います。
ただ、苦しんでいるのは私だけではありませんでした。
同じように苦しみ、仕事もままならない
大好きなゲームでさえ上手くできずに居る彼を知りました。
その行動を知り、私が苦しめていると考え
心から許せるわけではありませんが、お互い苦しいのはもう嫌だから、やめよう。と伝えました。
文面上ではお互い納得し、理解し、和解をしました。
ですがきっとまだ彼も気持ちが晴れていないと思います。
それは、気付いています。
起きてしまったこと、私が発してしまった為にこうなってしまった事を酷く恨み、後悔をしています。
私の人間性が出た。と私自身は思っています。
許容出来ない、何事も報連相してくれなきゃ無理。
というような幼稚な考えでしか居られない自分がとことん嫌で仕方がなく、どうしたら死ねるか、飛び降りようか、など思考をめぐらせています。
彼を自由にしてあげたい。
私も楽になりたい。
心が悲鳴をあげているんです。
どうしたら私は、私自身を許せますか。
どうしたは私は、彼を元気にさせてあげられますか。
答えがわからないです。
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