努力ができなくて死にたい

5128 3 ハングマンズノット 2023.01.16

ただの怠け者の愚痴にしか聞こえないと思いますが、吐き出します。

私は努力が出来ない。
正確には自分の中で「努力」にカテゴライズされたものから逃げてしまう。
特に、仕事や資格勉強なんかの自分が嫌いなものは顕著だ。

なぜ努力できないのだろうと考え、いくつか思い至った。

・「運がよかった」
私は運がよかったのだと思う。
努力から逃げた癖に、大きな失敗はしなかった。
程度はどうあれ受験も就活もなんとなく出来てしまった。
努力して成功した訳ではない。

・「努力して報われた経験に乏しい」
見方を変えれば「報われるほど努力していない」とも言える。
自分としては努力はしていても、結果が出ない。
結果が出るほど努力する前に、力尽きて逃げ出してしまう。

・「努力のやり方がわからない」
いざ努力をしようとしても、やり方がわからない。
やり方がわからないから、非効率で力押しみたいなやり方になり、
時間と労力ばかりが積み重なって、結局、結果が出るほど努力できないまま終わる。

・「失敗したくない」
失敗することを極端に怯える。叱られるのが怖いのだ。
失敗しないように、自信のない事から逃げ出してしまう。
努力しても結果が出ない(失敗)の経験ばかりだから、そのものから逃げ出してしまう。
仕事上での失敗しないための努力も、失敗しない事が当たり前だと思ってしまっているみたいで、
結果が出たというよりは、失敗しなかった安堵感が強く、成功と感じられていない。

だからここ数年、
嫌で逃げ出したいことに対してなんとか努力しようとする
　↓
努力の仕方がわかってないから内容が非効率になる
　↓
非効率なやり方で、時間と労力ばかりが積み重なる
　↓
いくら時間をかけても結果が出ないから嫌になる
　↓
逃げ出したい気持ちが勝って逃げ出す
　↓
逃げ出した結果、結果も得られずやり方もわからず挫折した経験が残る。
勉強や努力がさらに嫌になる。
以下ループ

ずっとこんな調子。
ゲームとかの用語覚えるのや練習はあくまで遊びの一環で、
自分の中で努力というカテゴリーに入ってないからできる。
メンタルが終わってて随分長い間触ってないけど。

だから、勉強と努力が必要な仕事も上手くできず、とっくの昔に嫌になっていて逃げだしたいし、
労働から逃げられない人生そのものも逃げ出したい(死にたい)と思ってしまっている。

結果、運よく出来てしまった妻や子供、健在の両親の存在が疎ましくなってくるほどの自死念慮が出来上がってしまった。
お前たちがいるから労働から逃げられない。
したくもない努力をしなければならず、自殺もできないのだと。

大切な存在のはずなのに邪魔に感じ始めている自分が嫌になる。

冷静になろうと考えるたび、生きていたい理由＜死にたい理由になって自死念慮が育っていく。

でもできれば自殺はしたくない。
自殺はほかの死に方と違って家族に余計な負担をかけるから。
事故か病死がいい。死の原因を自分ではない何かに押し付けたい。

そんな気持ちを家族へ相談できない。
𠮟られる訳ではないとわかっていても、𠮟られるかもしれないというだけで怖い。
関係を悪化させたくない。
迷惑をかけたくない。
そんなことばかり考えてしまう。

いっそ、妻が私より優秀な男と不倫して再婚してほしいだの
両親から縁切りされればいいだの
バカなことすら頭を過る。そうすれば気兼ねなく自殺できるからだ。
もしくは、仕事を辞めて生活保護とかの制度を駆使して好きに生きて、
どうにもならなくなったら自殺するとかしたい。
それくらい生きてるのが嫌なんだ。

死ぬ気が/死ぬ勇気があれば何でもできるなどという人がいるが、
私からすれば、死ぬ気があれば自殺するし、死ぬ勇気があったら自殺する。

もう怠けでも何でもいい、楽になりたい。起きていたくない。現実をみたくない。
老衰まで待ってられない。殺されたい。死にたい。

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コメント一覧

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約2年前

退会したユーザー

努力のカテゴリーに入らない、ハングマンズノットさんの得意なことや好きな事に、焦点を当ててみるのはいかがでしょうか。
奥様もいるようで、幸せだなと客観的に思います。

たしかに努力が非効率で、その上失敗すると辛いことは多いかも知れません。
私は大学院に通っていますが、勉強が特別得意では無いため、圧倒的に時間を費やすことで補っています。
その結果、上手くいかなくても経験値は確実に得ているはずです。

私の好きな言葉で、失敗は成功へのプロセス、というものがあります。成功するまで続ける、それだけな気がします。
ハングマンズノットさんに少しでも参考になればと思い、コメントさせていただきました。
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約2年前

もし 30代女性

ハングマンズノットさん
こんにちは。
脳内の大半を「逃げたい」で埋め尽くされ、他人から成果を求められるような努力に異常なほどの嫌悪感を反射的に抱く気持ち、とても分かります。
わたしもおなじです。大きな挫折も、成功するほどの努力もしてきませんでした。
親や恋人が現世に留められる大きな理由となっているのも同じです。
ハングマンズノットさんは、疎ましく思うとお書きになられていましたが、その実自分とは関係のないところで彼らに幸せになってもらえることを願っているのではないでしょうか。
心から疎ましいと思うのであれば、自死を選ぶことで彼らが不幸になろうがお構いなしだと考えます。
とても純粋でお優しい方なのでしょうね。
ご自身の存在価値を他人に置いておられるのではないでしょうか。
私にも言えることですが、ほんの少しだけ自分本位になっても良いと思います。
残念ながら労働からは逃げられず、生きる以上お金のことはついて回ります。
なので、奥様にもそれなりに稼いでもらい、子供にも家庭のお手伝いをしてもらう、など
抱え込んだ負担を小さいものからできそうな人に分担していくのです。
お優しく、責任感のある方なのでそんなことさせられないと思うかもしれません。
ただあなたが作り上げたのは会社でもなく家庭です。あなたも守られ支えられるべき一員です。
甘えてきた人生だとお思いかもしれませんが、これは甘えるではなくて頼る、です。
奥様もお子様もあなたに稼ぐという役割で頼ってきたのだから、あなたにも頼ってよい権利があると思います。
少しだけでも彼らに弱い姿を見せてみませんか。
死にたいと言ってしまうとびっくりされてしまうので、少しずつ要求していきましょう。
家庭のことをあなた1人で抱え込む必要はないはずです。

甘えてきたつけ、努力してこなかった罰、と自責の念に駆られているのではないですか。
それは貴方がなにより他人に優しい証拠です。心優しいから他人のことばかりで、自分に構ってあげられなかったのではないですか。
これからは自分が何をすれば喜ぶのか、そしてどこまで走ったらゴールと見なして良いのか逆算をしてゴールを設置しましょう。
見えないゴールに向けて走るからしんどいのです。
ここまで働く、それが自分という人間にできる最大限だと決めてしまうのも選択肢のひとつです。
世の中の常識と相撲を取り合っても勝てるわけがありません。貴方自身のことを見つめ直してあげてください。
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約3年前

えんどー 30代女性

ハングマンズノットさん、こんにちは。
少しですが、コメントさせていただきますね。

ご自分の事を努力が出来ないと考えていて、努力が必要な人生そのものからも逃げたい、と思われているのですね。
ご自身の人生をとても真面目に分析してらっしゃってすごいなと思いました。同時に、ここで人生をやめようと思ってしまう事は、とても勿体ない事だと感じました。

あくまで私の場合ですが、突然大きな事を成し遂げようと頑張ると、心が折れてしまう事が多かったです。
今日はお風呂に入れた、食事の後お茶碗を洗えた、など、小さな事から達成感を味わうようにすると、少し前向きになれた気がします。
(偉そうに聞こえたらすみません。)

ハングマンズノットさんは、とてもご自分に厳しい方なのだと思いました。これだけ分析されていて、決して怠け者ではないと思います。
気持ちが沈みがちな時は、「自分何も成し遂げてないじゃん」と自分を責めがちですが、これまで生き延びてきた中で、何も努力しなかった人はいないと思います。小さな事を努力にカウントせず自分に厳しくしているのだと思います。

自分の出来ない事よりも、出来る事、出来た事に少しずつ目を向けてもらえるといいなと思います。

あとは、非効率な努力で結果が出ないから辞めたくなる、とありましたが、非効率なやり方でも何もしない時より経験となって、次に挑戦する時は少しでも近道になるはずです。

また、ご家族に今の状態を相談できない、とありましたが、ハングマンズノットさんが奥様の立場でしたらどうでしょうか？抱え込まないでほしい、と思われるのではと思います。

バラバラで下手な文章になりましたが、少しでもお力になれたらと思い書き込ませていただきました。こちらでは何でもお話して下さい。読み飛ばしても大丈夫です。
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