解決済み
一緒に対処を考えてほしい
20代前半 女性

とても大切に想っている恋人を、"想う"だけでなく大切に"したい"。どうすれば??

閲覧数510 コメント数12 person edit2023.12.20

穏やかで面白くて、素直で優しい恋人がいますが、その性格が故に、心配になる点が多々あります。
ちなみに、普段はよく笑う、ワードセンス抜群な、天然で面白い人です。そして常に優しい。
※交際7ヶ月ほど、社会人、中距離です。

タイトルの通り私はお相手をとても大切に想っていますが、「大切にできている」のか自信がありません。普段は上記の通り、でも以下のような心配な所もある恋人を、私はどうすればもっと大切にできるのでしょうか。恋人に幸せと思ってもらえるのでしょうか。ココトモの皆様のご意見を伺いたいです。

心配になる点というのは以下の通りです。

○物事を自分を主語にして受け止め、考え、伝えることができる分、自責思考が強く、自分を追い詰めすぎてしまうことがあるように見える
○自分の非を認めることが出来るが、むしろ「相手の非を認めない」ことすらある。

○溜め込むタイプで、溜め込むキャパも広い(自分で言っていました)。これは超えてしまうと大洪水になるのでは?

○「自分のことが大嫌いだ、自分に自信がない」と泣きながら打ち明けてくれたことがあった。
○「きほん自分何も考えてないよ笑」と言っていたこともあるが、何も考えてない人が自分のことを大嫌いになるものだろうか?
○「怒りという感情はどっかに置いてきた!笑」と以前言っていたが、それは自分に向いた怒りが大きいが故に人への怒りをあまり感じないのではないか。

○欲がなく、相手をそのまま受け入れる器もある分、相手を大切にすることばかり考え、相手に自分を大切にしてもらうことを忘れている節があるのでは?
○ごめんねに対しては「気にしないで」、ありがとうに対しては「何もしてないよ」、カッコイイとか褒め言葉は「もの好きだな〜笑」と、自分への想いを受け取らない。

○極度の寂しがり
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コメント一覧

  • refresh約4ヶ月前
    メンバー
    あつし 30代 男性
    はじめまして。アツシと申します。

    大切な恋人についてのお話、聞かせていただきありがとうございます。

    恋人を心から大切に思っているあなたの気持ち、とても伝わってきました。

    そんな素敵な彼氏さんの心配になる点について、確認ですが、

    自己否定や自責思考が強く、相手のことを優先しがち(自己主張が少ない)、感情を溜め込んでしまう傾向を心配されているということでよろしいでしょうか?
    • refresh約4ヶ月前
      20代前半 女性
      ご反応ありがとうございます🙇‍♀️

      そうです!!
      ただ、本人は自分を押し殺しているみたいな自覚はなく、相手を優先したいのがデフォルト、癖みたいなものと言っていました。
      また、溜め込むタイプと自分では言いながら、「人のために無理はしないし、はっきり言う時は言う」とも言っていて、でも私から見たら「ほんまか?」とも思ってしまう、イマイチ掴めない感じです。

      実は私も昔はお相手のようなタイプで、かつそれを自覚していませんでした。色々あって自分の感情を感じられるようになった時にしばらく苦しかったので、少し前の自分を見ているようで心配になってしまっている部分もあります。
    • refresh約4ヶ月前
      メンバー
      あつし 30代 男性
      こんばんわ。

      彼氏さんは相手を優先したいのがデフォルトなんですね。

      僕も溜め込むタイプですが、はっきり言う時は、自己消化できずにかなり無理してるときですね。

      「人のために無理はしないし、はっきり言う時は言う」っと彼氏さんのセリフには哀さんと同じく、

      「ほんまか?」って思ってしまいました(笑)

      ちなみに彼氏さんが相手を優先する度合いなんですが

      例えばですが、デートの行き場所や計画なんかも、「哀さんの行きたい場所・やりたいことでいいよ!」

      っていう感じで、すべて哀さん任せで、自分の意見はまったく言わない感じですか?

      哀さんもかつては彼氏さんと同じようなタイプで、苦しい経験をされていたのですね。

      「少し前の自分を見ているようで心配」とのことですが、大切な彼氏さんのことだからこそ、考え始めると、どんどん心配になっていきますよね。
    • refresh約4ヶ月前
      20代前半 女性
      相談させていただいておいて自分の返信に波があり申し訳ありません🙇‍♀️

      はっきり言う時は自己消化できなくなった時
      →やっぱりそうですよね😂自分もそういうタイプで、昔はそれが顕著だったので理解できます😂

      優先する度合いですが、全て私に任せきりではないです!
      ふわ〜っと、「こことかもどうかな〜って思ったり…!」みたいな感じで伝えられます笑
      こちらの反応を伺いながらという感じです。

      ただ、どこに行きたいだとか、もう少し一緒にいたいだとかはこのように控えめにでも言ってくれるのですが、
      たとえば私が彼氏さんに対してモヤモヤすることがあった時に「〜だから〜してもらえると嬉しいんだけど、○○くんはどう思う?」と聞いたとすると、「哀ちゃんの言う通りだと思う」の一点張りで、相手の非を認めない?んです。
      そう思わせてしまった自分が悪い。というような。
      私はどちらかがモヤモヤしている時は、よっぽどの事でない限り、どっちも悪くないorお互い様だと思っているので、あまり自分を責められると歯痒いといいますか、、。

      乱文ですが、このような感じです🙇‍♀️
    • refresh約4ヶ月前
      メンバー
      あつし 30代 男性

      返信のペースは全然、気にしていませんので大丈夫ですよ!

      お話を聞く限り、彼氏さんはポジティブ内容については、控えめながらも、自己主張はされているんですね。

      反対に、ネガティブな内容の話し合いの時には、自己主張はせず、「哀さんが正しい」という態度や言葉に歯痒さを感じているのですね。

      たとえば私が彼氏さんに対してモヤモヤすることがあった時に「〜だから〜してもらえると嬉しいんだけど、○○くんはどう思う?」と聞いたとすると、「哀ちゃんの言う通りだと思う」の一点張りで、相手の非を認めない?んです。

      ⇒ このような状況になった場合、「哀ちゃんの言う通りだと思う」っと言いつつも、彼氏さんの表情や態度から、何か言いたそうな感じをされていますか?
    • refresh約4ヶ月前
      20代前半 女性
      返信させて頂いたはずが反映されていなかったようです…💦度々すみません💦

      表情や態度についてですが、遠距離(中距離)できほん電話で話しているため、表情や態度が分からないんです…。
      会える時まで置いておくと余計に拗れそうな気もして、できるだけ早期解決しようと思って電話で話すのですが、逆効果なのでしょうか、、。

      ここからは私が最近思っていることなのですが、
      私は彼氏さんを落ち込ませたくて話しているんじゃないですし、彼氏さんのように自分を責めて落ち込むだけでは何も始まらないと思っています。
      好きだから、ずっと一緒にいたいから、私も何が正解なのか分かりませんが、分からないなりに必死に向き合おうとして話しています。
      なのに「哀ちゃんの言う通りだね」だけだと、「えじゃあ私に言われた通りに彼氏さんが変わっていくの??そんなの望んでないし、そんなの対等じゃない」と思ってしまいます。
      言う通りだと思うなら、なぜ私の言う通りだと思ったのかも教えてくれないと、議論になりません。私の一方通行です。
      前向きに建設的に考えようとしてるのは私だけ??それとも私が空回ってるの??私の言い方が悪い??
      と、彼氏さんとの向き合い方が分からなくなってしまっております😅
    • refresh約4ヶ月前
      メンバー
      あつし 30代 男性
      こんばんわ!

      表情や態度までは電話なので、分からないのですね。

      ■ 会える時まで置いておくと余計に拗れそうな気もして、できるだけ早期解決しようと思って電話で話すのですが、逆効果なのでしょうか、、。

      ⇒ 僕も哀さんと同じく、引き延ばしをせず、気になる点はすぐ伝えますよ。
      時間を置おく、お互い色々考えてしまいますし、拗れたり・モヤモヤした気持ちが続くのも、嫌ですしね。

      それにお話を聞く限り、彼氏さんは哀さんの感情や言動に敏感なタイプだと感じますが、どうでしょうか?

      もし、そのようなタイプの方の場合、問題を先延ばしにすると、どんどんネガティブに考えてしまう傾向にあるので、早めに手を打っておいた方がいいと思います。

      ■ 好きだから、ずっと一緒にいたいから、私も何が正解なのか分かりませんが、分からないなりに必死に向き合おうとして話しています。

      ⇒ お互いが話し合って、考えを共有し、一緒になって良い関係を築いていく。僕自身も結婚して10年経ちますが、このことは本当に大切だと思っています。

      ■ 言う通りだと思うなら、なぜ私の言う通りだと思ったのかも教えてくれないと、議論になりません。私の一方通行です。

      ⇒ 一方通行なのは本当に辛いですよね。
      ただ哀さんの意見を肯定し、その理由も言わないとなると、自分との関係を真剣に考えてくれいないように感じてしまいますよね。

      ここまで、哀さんのお話を聞かせて頂きましたが、哀さんが彼氏さん「大切にできている」のか自信が持てないのは

      本音や心の内、意見を言わない= 信用されていなのでは?

      っという思いがあり、自信が持てないと感じましたが、いかがでしょうか?
    • refresh約3ヶ月前
      20代前半 女性
      毎回丁寧に答えて頂きありがとうございます🙇‍♀️

      ○彼氏さんは哀さんの感情や言動に敏感なタイプだと感じますが、どうでしょうか?
      ⇒敏感なタイプです!😂
      ただ、どうしたの?元気ない?疲れてる?みたいには聞いてこず、察していても言動を変えずに、隣にほわんと居てくれる人です。

      ○ 哀さんが彼氏さん「大切にできている」のか自信が持てないのは
      本音や心の内、意見を言わない= 信用されていなのでは?
      っという思いがあり、自信が持てないと感じましたが、いかがでしょうか?
      ⇒まさにその通りです!心を開いてくれていない?と感じてしまいます😂
    • refresh約3ヶ月前
      メンバー
      あつし 30代 男性
      返信ありがとうございます。

      色々と哀さんのお話を聞かせて頂いて、彼氏さんはおそらく「不安型愛着スタイル」かもしれませんね。

      ※ 外部サイトへのリンクが貼れないので、不安型愛着スタイルについては、お手数ですが、ご自身で調べてみてください。

      不安型愛着スタイルの場合、パートナーから、とにかく愛して欲しいと思っているけど、

      パートナーからは仲良くしたいと思われていないと考えがちです。

      そのため、嫌われると思い自分のしてほしいことやニーズを素直に伝えられない傾向があります

      ★ 教えて頂いた彼氏さんの特徴

      ・哀さんの感情や言動に敏感
      ⇒ 嫌われていないかどうか、不安から反応を伺ってしまう。

      ・相手を優先したいのがデフォルト、溜め込むタイプ
      ⇒ 自分のニーズを素直に伝えられない。

      ・極度の寂しがり
      ⇒ 哀さんとの関係に不安を感じた時の反応。

      上記のような特徴は、不安型愛着スタイルの特徴にも当てはまっています。

      心を開いてくれていない?と感じてしまいます😂
      ⇒ 彼氏さんは不安がアリながらも、少しづつですが、自分の思いを伝えようと努力されているように感じます。

      ・「自分のことが大嫌いだ、自分に自信がない」と泣きながら打ち明けてくれたことがあった。」

      ・彼氏さんはポジティブ内容については、控えめながらも、自己主張はされている。

      などのエピソードをお聞きした点がそのように感じました。

      心を開いてくれていない?っと不安に感じるかも知れませんが、彼氏さんは哀さんがとても大切に想っている気持ちを十分に感じ取っていると思いますよ。

      不安型愛着スタイルの場合、相手との関係に危機を感じると、相手の気を引いて、親密さを取り戻そうします。

      お話を聞いている限り、そういった行動はされていないようなので、哀さんからは愛されていると彼氏さんは感じていると思いますよ。

      哀さんは彼氏さんに対して、ご自身の気持ちや伝えたいことを、素直に彼氏さんに伝えていますよね!?

      交際7ヶ月で、社会人の中距離恋愛となると、毎月会える回数も少ないですか?

      今すぐは難しいかもしれませんが、素直に自分の気持ちを伝えてくれる哀さんを見て、彼氏さんも真似て少しづつ気持ちを伝えてくれるようになると思います。

      長々と語ってしまい、すいません。

      また、あくまで僕自身の知識で感じたことですので、間違っていたら、すいません。
    • refresh約3ヶ月前
      20代前半 女性
      たくさん本当にありがとうございます🙇‍♀️
      そして、あけましておめでとうございます🎍
      年末年始はゆっくり過ごされましたでしょうか??
      今年が良い1年になることを願っております🍀*゜

      ○ 彼氏さんはおそらく「不安型愛着スタイル」かもしれません
      ⇒初めて聞く単語でした!とても勉強になります、ありがとうございます🙇‍♀️
      調べさせて頂いて感じたのですが、「これ、まず自分のことやん…!」となりました😅
      理性と気合いで自分のこの性格と向き合って克服しようとはしていますが、力及ばずのこともありまして、、
      不安型×不安型は中々に危ういとは思うのですが、絶対に今の彼氏さんと幸せになりたいので自分に負けないよう頑張ります!

      ○ 哀さんは彼氏さんに対して、ご自身の気持ちや伝えたいことを、素直に彼氏さんに伝えていますよね!?
      ⇒はい!伝えています!!それはもう真正面から!笑
      ただ、「もっと自分に自信を持って!」という1番言いたいことだけは言えていません😂
      本人も戦っているのが分かるので、プレッシャーになるかなと😂

      会える時は2週間〜3週間に1回ですが、その分沢山楽しんでます!
      これからも私なりに向き合っていこうと思います、ありがとうございます!!
    • refresh約3ヶ月前
      メンバー
      あつし 30代 男性
      あけましておめでとうございます。

      年始はikeaで購入した棚を組み立てたり、大掃除をしたりと、まぁまぁ活動的に過ごしていましたよ。

      哀さんも彼氏さんと幸せな1年を過ごせることを願っています♪

      〇初めて聞く単語でした!とても勉強になります

      ⇒もし、愛着スタイルについて、詳しく知りたいなら「異性の心を上手に透視する方法」という本がおすすめですよ。

      書籍のタイトル名はやや胡散臭いですが、具体例も多く、硬すぎないので、読みやすいですよ。

      〇ただ、「もっと自分に自信を持って!」という1番言いたいことだけは言えていません😂
      本人も戦っているのが分かるので、プレッシャーになるかなと😂

      ⇒ 確かに今の段階で「もっと自分に自信を持って!」っとストレートに伝えるプレッシャーになりそうですね。

      些細な事でも自己主張された時に、「意見をくれて嬉しい・参考になった」など、肯定的な言葉をかけて、自己主張しやすい雰囲気を作りつつ、もう少し様子をみたほうが良いかもしれませんね


      〇これからも私なりに向き合っていこうと思います、ありがとうございます!!
      ⇒哀さんと彼氏さんとの幸せを心よりお祈りしております
    • refresh約3ヶ月前
      20代前半 女性
      あつしさん、改めて沢山ご相談にのっていただきありがとうございました。
      波のある返信で申し訳なかったのですが、具体的にアドバイス頂き、とても救いになりました。
      今年に入ってから、昨年よりほんの少し甘えたり主張したりしてくれているのを感じています。
      この投稿を時折見返しながら、これからもっと相手と2人で幸せになりたいと思います!
      本当にありがとうございました!!
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