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なぜこんなにも。？？
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edit2023.12.24
人が足りないと、出れない？と聞かれるため、今週は週6でアルバイトをして、今日は唯一の休みです。
最近では1週間おきに人が足りないため、この日出れない？と聞かれ、予定もないので、代わりに入り日々頑張っています。
別にアルバイトが嫌いなわけでもないのですが、行く前にはいつも『あー、めんどくさい。行きたくないな〜』と思ってしまいます。
家ではお手伝いをしないと、○○はしてるのに、私はなぜしないの？などと色々言われます。ですが、家では、やはり、ゆっくり自由に過ごしたいので、人任せになってしまいます。
やる気があれば、進んでやることができるのですが、何か一つでも、言われると、やる気がなくなってしまいます。
例えば、自分のペースでやりたいのに、『まだやらないの？』など、と言われた時です。
今日は休みで、ハムスターのお部屋の掃除をしてあげようと思ったのですが、兄に手伝って貰おうと思い、お願いしてみましたが、
『先に○○に行きたい、その後にやろう』と言われ、準備をしたにも関わらず、結局行かないと言われ、全てのやる気を失いました。
親からは、『掃除するんじゃないの？？』と聞かれ、その後には、『休みだからって何もしない一日にならないで』と、毎回言われます。
休みだから、ダラダラしてもいいじゃんとも思います。昨日は普段全くやらないお手伝いを少しでもやりました。。(彼氏と洗い物半分ずつと、洗濯物を彼氏と取り込み、1人で畳みました。)でも、ありがとうすらなかったです。。
親からしたら、仕事もバイト変わらないし、それでも朝早く起きて、家事ちゃんとやってるでしょ？そのくらいで…。と思うのでしょう。
わかってます。親の負担も減らしたいけど、、私も私でいっぱいいっぱいなんです。
私は、なぜ私だけ。という思いが強いです。
気分も浮き沈み激しく、情緒不安定です。
アルバイト10時間の私に対し、3時間のためだけに行きたくないと、断る人が身近にいて、すごくイラつきました。色々重なってそれだけでも泣くぐらいやばいです。
他の人から見たら、たったこれだけで？となることも、私は少しのことでも、泣いてしまうほど、耐えられないし、すごく弱いです。
私の思ってることは誰も分からない。
理解してくれない。
最近はまた、生きてる意味がない。
死んでしまった方がいいのではないか？と。
そんなことを考える毎日です。
親は私のために叱ってくれるし、育ててくれてありがたいですが、やっぱり色々言われるとムカつきます。怒られるのは注意されたのに、同じことをする自分が悪い。
私は変わる努力をしていないのでしょうか、？
少しでもやるだけ偉い！とは褒めてはくれないのでしょうか？それは甘えですか。？
私は、私だけは。普通じゃないといけないですか。。
自分が何をしたいのかも、どうしたいのかも、わかりません。
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