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受験から逃げたいです。
visibility477 chat2 edit2024.07.23
私は中高一貫校に通う高校生です。最近成績が望ましくなく、悩んでいます。加えて私の家庭では母親が大きく発言力を持っています。正直に言葉を選ばずいうと、彼女は障害者だと思っています。更年期も重なり、毎日手の付けようがないほどのヒステリーを起こしています。さらに勝手に一人でやっておけばいいものの、よく私の勉強について口出しをして、すぐ切れます。反論の余地はありません。こちらがどんなに冷静に理論的に自身の主張をしようとも、まるで自分が絶対正義かのように持ち前のマシンガンヒステリーで責め立ててきます。父親も仕事のストレスを時々私にぶつけてきます。最悪です。両親ともども私が何か少しでも反抗しようとすると、退学にさせるぞ、塾辞めさすぞといった脅迫をしてきます。この前はあまりにも理不尽に母親に怒鳴られたので、虐待を主張したところ、余計燃え上がって逆に、虐待で訴えてみろよなどと挑発をされる始末です。そんなとき私はときどき思います。この受験を乗り越え先には何があるのだろう？幸せ？それは勉強をしなくては得られないもの？と。不幸にも勉強を小学生のころから徹底的にやってきたので、学力レベルはかなり高いだろうと自負しています。小学校の頃は受験勉強のせいで、他の子には絶対に負けないくらいの頭があり、それを誇りに思ていました。最近はその自分の得意なことが自分の首を絞めています。私立の一貫校にはバケモンみたいなやつがたくさんいて、自分なんか大したことなくて、ちっぽけな存在なんだと気付きました。かなりショックだったです。また近頃、哲学に陥って生きる意味を見失ったり、社会がくそみたいに見えたりしています。それらの悲観的な思考が動機となり、本当に自殺を決行しようとするくらいまでには何度も行きました。多分小学生のときに中学受験を決断せず、無駄な学力もないままなら、こんなことも考えずに苦しむこともなかったのかなと思います。今更投げ出せない勉強に言われるがままに身を注いだこの8年間。重い足かせ、硬い首輪となって私を苦しめているように感じます。もし私が何も知らない何もできない無知無能なら、生きる高尚な理由を求めたり、きらびやかな夢を追ったりすることもなく、今の私が自分を殺しながら手にしようとしている「幸せ」が何かも知らずに、別の「幸せ」をつかんでいたのかな。すべて投げ捨てて廃人になりたいです。あわよくば私が生きていた履歴なんて早々に消えて、誰にも知られず消えたいです。苦しいです。居場所がないです。相談できる人もいません。毎日今日も怒られるんだろうなと思いつつも家に帰っています。居れば何の生産性もないくそみてえな質問である勉強やったの？やら怒声を浴びせられる家が大嫌いです。億劫で飽き飽きして憂鬱です。別に好きでもない勉強を何のためにやっているのかが分かりません。今更ですよね。全部やめてしまいたい。勉強も正しい生活もひきつった作り笑いも淡泊な呼吸も。居場所が欲しいです。心の底から信頼して本音を話せる相談相手が欲しいです。低脳ゆえに怒ることでしか自分を主張できないどっかのおさるさんは早くどっか行ってほしいです。はあ、、、勉強やめたーい！家早く出たーい！
共感してくれる方、こんな奴にでも救いの手を差し伸べてくれる方、しっかりこの思春期のクソガキを叱ってくれる方、お待ちしています。どうかよろしくお願いいたします。最後になりますが、ここまで読んでいただき本当にありがとうございます。
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