自分が気持ち悪いです。

111 1 お塩 2024.09.08

私は今高校二年生で、明るく元気な性格です。

生物学的には女性なんですが、小学生の頃からずっと自分が女性の体をしているのが気持ち悪くてしかたがありませんでした。　でも、男性になりたいとかそう言う願望はいまいちピンと来なくて、可愛いものもかっこいいものも好きで、可愛い服を着るのも、かっこいい系の服を着るのも憧れます。

いまだに自分の性別がなんなのかわからないくせに、今年の夏男性の恋人ができ、
自分のことがもっとわからなくなってきたので、吐き出す場所と助言を求めてここにきました。

最初に自分の性に違和感を持ったのは小学４、５年生の時で、胸が膨らみ始めた頃でした。
自分の体の変化に気持ち悪いという感情が芽生え始め、生理が来た時も何かが崩れるような気がして涙が止まりませんでした。自分のお小遣いから生理用品を購入し、処理も自分でこなし必死に家族にバレないようにしていましたが一年半経った頃バレてしまい、「大人の女性になったんだね」という母のただ純粋に喜んでくれている言葉に吐き気と喪失感、言い方がアレですが、普通になれなかった事に申し訳なさでいっぱいで、とても苦しかったことを覚えています。今でも生理の周期は教えておらず、自分で購入・処理を続けています。

そんなに自分の性が不快なのに、恋愛感情はあるんです。女性も男性もどちらも好きになるんです。
そのせいで自分の性別はなんなのかどんどんわからなくなって、
自分はおかしいのかと不安になり、たくさんの記事やサイトを見て何年も何年も性別に関する情報を調べて、
きっとただの思春期だろう、いつか終わるだろうと思いながらも、自分への気持ち悪さはふえるばかり。
高校に上がる少し前のことだったと思います。将来性転換の手術を受けることも選択肢の一つとして視野に入れ始めました。

それから高校でも女の子として生活して、こんな事周りの人たちに相談する勇気なんてないので、ひっそりと性や手術に関する情報を集め続けました。
学年も上がり高二の６、７月頃、久しぶりに好きな人ができました。相手は心も体も男性です。
ノリも合う、趣味も合う、本当に話してて楽しくて一気に仲良くなり、しばらくした頃、
想いを伝え付き合えることになりました。

優しくて、面白くて、ひたすらにいい人で、話していると幸せなんです。
なのに、ふとした時に自分の気持ち悪さがフラッシュバックしてきて、自分が嫌になるんです。
女性として付き合っている自分がひたすらに気持ちが悪いんです。　言葉で表すことができない不快感が込み上げてきて、しんどくなって、一体自分はどこに向かっているのか、自分の正解はどこなのか頭がぐちゃぐちゃになっていくのが怖いんです。

不安と、感情の起伏も激しいせいでメンタルもゴリゴリ削れて、死にたくなんてないのに、死にたいと言う言葉が頭をぐるぐる回ってきて、そんなこと考えてしまう自分にまた嫌気がさして、負の連鎖に陥っています。

自分がなんなのかわからなくて怖いし、自分が嫌いになってく一方でしんどいです。
自分の体が気持ち悪いからといって男性の体にして気持ち悪さが消える確証もないし、どう進んでいけばいいのかもわかりません。

私の性別はなんなんでしょうか、これからどう生きていけばいいんでしょうか、
どうか、少しだけでも助言をいただけませんか？

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