やらなければならないとわかっているのに

28 0 あおうさぎ 2026.03.31

最近、スマホを無意味にさわる時間が増えている。
前までは歩きながら触ったり朝からパソコンを開くことはなかった。
寝る前にも、睡眠の質が悪くなるとわかりながらも触ってしまう。
パソコンを開けばYouTube。
資格勉強、したいと思っているのにできない。罪悪感を感じる毎日。後悔するはずなのに。まあそのころまで生きているかわからないけど。生きたくないって方が強いかな

好きなものを食べに行くことや好きなキャラクターの限定グッズは買いに行けるのに。
ネットで調べたらこんな状態も鬱の可能性があるって出てくる。
だから親に「鬱っぽい」と相談しても「好きなことはできているからなまけているだけ」と突き放されそうで怖い。実際、自分自身でもそう思っているくらいだから。

高校生の頃は推し活もしていたが推し活の熱量もなぜか下がっている。テレビとか見てもあまり面白く感じない。推しの新曲がささらない。なぜか既存曲(推し活に熱中していたころに聞いていた曲)の方がささる。

友達関係も面倒になってきた。もう1人でいる方がずっと楽かもしれない。
本当の自分がどこにいて誰なのかわからない。
自分がわからない。
何もしないまま1日が過ぎる。
そんな自分が大嫌いで今すぐ跡形もなく消えてしまいたくなる。

誰にも言えない。誰に話してもわかってもらえない。
医者はどうせお金目的な気がしていく気にならない。
幼い頃から発達障害の傾向があることを親に隠されて、中学生のときに同じクラスの人から「お前、障害者」って言われて自分でネットで調べて自分が障害であることを悟った。
親にそれっぽいことを話したら「そうだよ。生まれつき脳の異常がある」と言われた。(診断書はないけれど)
それがわかるまではクラスの人から言われたことに対抗していたがそれ以降は対抗するすべがなかった。あの人たちが言っていることが正しいのだから。
実際に日常でも「こうすると障害の特徴が出るからここはこう調整しないと」「'普通の人'ならどんな行動をとるのかな」と考えていたが疲れた。
今は「ああ、こういうところがあるから障害って言われるんだ」と感じるし、かといって私より大変な想いをしている人はたくさんいるわけだし認定をしてもらうのも気が引ける。障害者雇用も考えたが親には「ずっと普通の人でいる」と宣言した。余計な心配をかけたくなかったから。
もう7年くらい前のことなのにずっと記憶に残っている。
もちろん、大学の友達は障害のことは知らない。知られたら関係性が変わるし気を使わせることになるから。

いっそのこと、心なんてなくなればいいのに。
共感してくれる人と話してみたいです。

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