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10代前半
女性
愚かな自分が嫌いです。
visibility36 chat1 edit2026.04.02
私は最低で最悪の悪事をしました。人生で一番人を傷つけたと思います。しかも、一度でなく長期的に。しかし、どうしようもなく愚かな私は相手の非ばかりをつき、自分を正当化し、相手を追い詰めました。
相手も同様でした。たくさん嫌な事をされました。こちらも酷い事をした身で言うのはとても恥ずかしいのですが、今だに思い出して苦しくなります。でも、冷静になればそっと流せた事だろうにと思います。一度飲み込んで後で家族にでも何にでも言えば外に出さずにすんだのに。言い返したから、やり返したからもっと酷くなったんです。
周りの友達は触れづらそうにし、中には私たちの喧嘩に対して涙を流す子もいました。そんな子たちに謝ることもなく私はずっと意地をはっていました。本当に呆れたバカ加減です。
このままではダメだと、先生を呼んで仲裁を頼んだこともありました。でもお互いに出てくるのは、「あれをされた」「これをやられた」「そんなことしていない」「そんなの覚えてない」という言葉と、嘘ばかり。先生のお時間をいただいておいてそんな無意味な事しかしなかったなんて、と今となって後悔しています。
その長く最悪な喧嘩が中学になって終わってもずっと「私は悪くない」と自分に都合よく事実を改変し続けていました。
どっちもどっちとはいえ自分の悪い所を見られない悪質な幼稚さ。大変な迷惑をかけたのに、周りの子が離れて行く事に対して未だに文句を唱えている自分が居る。先生には、どれだけ感謝をしたって足りません。
なのに、私は今までずっと己の保身ばかり考えてきたわけです。それに気づいても幼稚な行動を治す事もできないんです。
喧嘩は昔のことで、今はもう流れてなかった事になっています。
それでも、時々夢で出てきては己のあまりの愚かさに死にたくなります。
自分がとんでもなく悪辣な事をしたという事実も、それを一度も謝りもせずに向こうの非ばかり問い詰めていた精神性も、いま思い出しても自分に都合のいい記憶ばかりが真っ先に浮かんでくる事も、相手にされた事も、全部がもう嫌なんです。
悪事を働いておいて助けてくれなんて言いません。また、誰かを傷つけてしまうことのない様にこの腐った根性をどうにか叩き直したいんです。
喋れば一言目に保身が出てきます。動けば自己中心的で周りに迷惑をかける行動をします。何をしても子供のまんまで、あの頃からなにひとつ変わっちゃいないんです。
変わりたい。
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