自分がどうあるべきなのか分からなくなってしまった。

27 0 紫キャベツ 2026.04.29

私は自分が女性であることが心底気持ち悪いし女性であることに恐怖を感じてしまう。女性であることで他人から性的な目で見られたり女の子として見られることが本当に気持ち悪く感じてしまって消えたくなる。それは主に異性に対してだけど、自分のことをそんな目で見ていない異性の親に対しても同じで、女性としての私を見る全ての目が怖くて仕方がない。それは昔病んでいた頃にネット恋愛にハマっていたことが原因だと思われる。ネット恋愛にハマっていた際に出会った人達は、私の事を性的な目でしか見ていなかった、来る人来る人下しか見ていなかった。それがトラウマで怖くて、女性であることは自分を危険に晒すことで自分自身を見てもらうことはできないのだと思うようになってしまって女性でありたくないと思うようになった。それに最近は特に、恋愛関係で女性が身勝手な男性に〇害されてしまう事件も多くてより一層自分が女性であることに危機感を抱いてしまっている。

そんな私は、徐々に徐々に女性らしさを捨てていき、1年ほど前からは自分を男性だと思うようになった。それは本気で、FTM（体は女性、心は男性）について沢山沢山調べたし男性として自分を見て生きる私は実際女性として生きていた頃よりも輝いていたと思う。男性だと女性に性的な目で見られても、実際行動に移されても、相手は女性で自分は男性なのだから女性が男性に襲われるより余程自分の身を守ることができるという安心感があった、それに女性は人によるとはいえど男性に比べて性欲は低いと思うし性欲を発散するために性犯罪に手を出すような人は少ないと思った。少なくともそういうニュースは見ないから。
だから将来的にはきちんと男性ホルモン注射も打って手術もして男性に性転換しようと思っていた。

私は頻繁にとてもリアルな夢を見るんだ。
起きてもその夢の中で起きた出来事も抱いた感情も覚えているような、長く覚えていて何度も思い出してその余韻に浸るような、そんな、本当に特別な感じの。

頻繁に見る夢の中では男性として友情を育んだり色々な人の助けを得てピンチを乗り越えたり、待望の男性として青春をする時もあれば、最近だと1人の女性として男性と恋愛的にお付き合いをし、その時のドキドキや女性で良かったといった感情が込み上げてくる時もあって、夢から醒めてからの感想もそれぞれ違うんだ。

男性として生きる夢を見た朝は男性として生きたくて仕方がなくなるしやっぱり自分は男性として生きるべきなんだと思いどれだけ苦しみを乗り越えても生まれつきストレートの男性のように生きることは叶わないことに絶望し、女性として恋愛をする夢を見た朝はまた恋愛したいなぁといった気持ちが込み上げてきて、大体夢の中に出てくる私の彼氏役は何故か全国的に知られている私が恋愛的な目で見たことの無い有名人ばかりなんだけど、そんな夢を見てしまったら相手も同じ夢を見ていていつか巡り会えたりしないかなとか実は夢じゃなかったとかないかなとか醒めたのにも関わらず夢を見てしまうし、と同時に本当は女性なのかな、やっぱり女性として生きるべきだよね、それならFTMとして苦しむ必要はないんだと希望を抱き、そして女性として生きることに対する嫌悪感が私を襲いおかしくなる。

このことから私が思ったのは、私は男同士の友情を心の底から羨ましがっており、だけど恋愛は女性として可愛く見られ愛されたいのだということ。訳わかんないよね、私もわかんない。苦しいし救いようがなくて辛い。

それに私は女性として生きることを選んだとしてもメイクはお金がかかる以前にアイライナーがもし目に入ってしまい深刻な自体に陥ってしまったら…とかメイクを落とす際にはどうしても少しはまぶたを擦ってしまうから、そのことでまぶたが伸びてしまったら…とか色々考えるとリスクが怖くて出来ないし、そもそもメイクをした自分はなんかアイラインがサラサラに見えないからか汚く見えて返って清潔感が失われてしまいマイナスになってしまうというか、メイクをして活動している時はメイクが崩れてしまっていないかと自分の顔ばかりが気になってまともに動けないし、眉毛を整えるとかも、訳わかんないし、肌は泡洗顔しているにも関わらず化粧水を塗っているにも関わらずニキビが止まらなくて年中汚いし、髪型も今はとてもボーイッシュになっているのだけど伸ばすと邪魔に感じてストレスに感じるしボサボサになってしまいがちだから返って清潔感なくなって汚くなるし、だけど女の子として生きるなら可愛く生きたいし愛されたいし…、私本当に女の子として生きることに向いてなくて。

私は日常を生きる上で男性として生きることは女性には分からない大変さが沢山あると思っていて、実際一部の性犯罪者のせいでまともに生きている男性の肩身が狭かったり、男女平等ということで今まで男性を優遇していたのを女性に切り替えたのもあって今の男性達に対する風当たりがとても厳しいと思っていて、だから私は女性として生きたいと思うのに女性の方がいいと個人的には思うのに、私が男性として生きるとなると色々、自分に自信が持てるところが多くて、実際この1年自分を男性と思い生きることで自分のことが前より好きになれた気がしていて、自己肯定感が大分上がったと感じている。

もうどうすればいいのか分からなくなってしまって。
だけど女性として生きることが良いのかなと思って。
だけど私は恋愛脳で女性として生きるなら恋愛ばかりで同性は気にしない嫌な奴になりそうで、だけど女性として生きるなら恋愛しかないと思ってしまっていて。
男性として生きるなら色々あると思うし、女性のことも男性として守りたいと思う。男同士の友情も築いていきたいし一緒に男にしか分からない馬鹿をしたい。

もう、分からないよ、
自分の中に男性として生きるならこうしたいという自分と女性として生きるならこうしたいという自分がいて、どちらも全然違うからどっちも取り入れて1番幸せな人生を歩むとかできる気がしなくて、それに私は黒白はっきりさせたいタイプだから中途半端なことはしたくなくて。

書いているうちに何が言いたいのか少しだけ分からなくなってしまった、言いたいことが多すぎて、長文になってしまった。

私が女性として生きることを選んだとして、
女性として生きることで生まれる気持ち悪さを無くす方法はありますか？

私はどうするべきですか？

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自分がどうあるべきなのか分からなくなってしまった。

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