健康になったことへの幸せ

visibility1,531 chat2 edit2016.03.02

こんにちは！キュウのカジュアルブログ第９弾！

今回はキュウが献血して喜んでるだけの割とどうでもいいブログですが（笑）それでもよろしければお付き合いください♪♪

献血に行ってきました！

今日は、献血に行ってきました！

バイト帰り、いつもとある献血スペースの前を通るのだけど、時間がなくて行けてなかったので、前回のリベンジも含め、もう一回！チャレンジしてきました。

献血ルームでは、２０以上の健康に関する質問に答え、医者の診察を終えて、血液検査をして、ようやく献血できるのですが、その過程で過去に2回ほど断られたんですよ私。

一回目は、「睡眠薬を服用しているから」

二回目は、「血管が細すぎるから」

特に二回目のダメージは大きくて、自殺未遂直前に「どうせ死ぬなら、誰かのために血液でも使ってもらおう」という気持ちで行ったのに、「あなたの体は献血できるようにできてない。血管も細いし、貧血気味。5年後くらいにもう一度チャレンジしてみてください」というような言葉をかけられ、「ああ、私って健康すら手に入れられない、本当にダメな役立たずなんだなあ。」と感じて絶望しました。その数日後、私は死のうとするんですが、まあ、その話はおいといて。

当時の私の印象は「病弱」「暗い」「引きこもり」。

自殺未遂もするぐらい精神的に追い込まれていて、本当、絶望の淵に立っていたと思います。かなり不健康だったと思うし。

めまい、動悸、息切れ、手足のしびれが日常茶飯事で、貧血で倒れたこともあるし、何かとすぐ具合悪くなるという病弱っぷり。自律神経失調症でした。

でも！！！

今回献血ルームにお邪魔して、血液検査の時に言われた言葉は

「すごい健康的な血液ですね！濃くて、勢いもありますね。貧血もないし。いいことですよ！」

だって（笑）（笑）

いやー、耳を疑いましたよ。本当に！？みたいな。びっくりして。

あれー？私いつの間に健康になってたんだろう？

ってな感じで、嬉しくなって。

言われてみれば、以前は常に青白かった肌も（鏡を見る限り）いまは健康的な血色になっていると思うし、「痩せ細っている」何て言葉は何処へやら？ってぐらい太ったし、体力もかなりついてきていて元気いっぱいだし（笑）と、ポジティブな連鎖が脳内を駆け巡り、自分の健康を実感して、嬉しい気持ちになりました。

健康だよ！！

次に、献血の台に寝かされて、針を刺されて400mlの血を採るまでじーーっとしてる時間がくるんですが、そのときにもまた、

「血液に勢いがあってすごく健康ですね！いいことですよー＾＾このままだと早く終わっちゃいますね★気をつけて帰ってね♪♪」

というようなことをいっぱい言われて。

この献血の短時間で

あなたは健康です！！大丈夫！！

と、いっぱいいっぱい言われた気がして、泣きそうになりました。

ああ、私、ようやくここまでこられたんだなー。

本当に健康を手に入れたんだ。どこも悪くないって素晴らしい。健康って素晴らしいなあ！！！（笑）（笑）

ふふふ（笑）

嬉しくって、テンション上がりました＾＾♪♪

病弱な過去と健康な現在

実は、キュウは小さい頃から病弱で、不健康な子供だったんですよ。

アレルギー性鼻炎、アレルギー性結膜炎、蓄膿症、アレルギー性のアトビーのような症状、アレルギー性喘息、などなど、とにかくいろんな体の不調が数年ごとに入れ替わり立ち替わりやってきては薬漬けの日々だったし、過敏性腸症候群にかかって自分の口から栄養が取れなくなってからは、点滴とか日常茶飯事な子供だったんですよね。

なぜかわからないけれど、いつも何かしらの薬を飲んで、何かしらの病院に行って、何かしらの不調を抱えている。

そんな人が、ようやく献血ルームで普通の人と同じ扱いを受けて「健康だ」と言ってもらえるまでに回復したなんて！！！

わーーい！！嬉しい(^ ^)

だめだ、嬉しくてニヤニヤしちゃう（笑）（笑）

さらに嬉しいことに、看護師さんに保育士になりたい話をしたら

「あー、向いてそう！あなたを見ていると謎の安心感があるものね。こういう保育士さん居そうだもん。（笑）」

と言ってもらえて、この短時間で私の雰囲気を「安心」と感じてくれる人がいるんだという自信にも繋がり。

この２０年で無くしてしまっていった自信を、本当にちょっとずつでも取り戻しつつあることを実感した１時間でした。（笑）

キュウの長所

多分、健康的で安心感のある雰囲気はこれから私の長所になると思うんですよ。

ブログで発信し続けているような、いっぱい傷ついてきた過去も全部。料理とか、掃除とかの家事スキルも、人を大切にしたい気持ちも全部全部。

（家事のスキルに関しては、大したことないことしかできないけど全くできない訳でもない、ってレベルだけど、一人暮らしには困らない程度なので良しとしてます。笑）

「安心感」なんて、以前は大嫌いで心から蔑んでいた雰囲気だけど。

何故「ふわふわして安心できる」雰囲気を身にまとっているんだろうと自分を呪った時期もあったけれども。

今はそういう自分が好きだし、そういう自分を素直に受け入れられているから、自分を認められるんだろうなあ。

ということから始まって、前回のブログを思い出したりもして。

いまの自分の信念になりつつある

「人は皆、悲劇のヒーロー・ヒロインになっていい時間がある」

という言葉とか、感情に蓋をして無理に大人ぶっていた自分とか、そんな感情に気づかされた今の状況とか、とにかくイーーッパイのことが走馬灯のように頭を駆け巡って。

親を憎む気持ちも、自分を蔑んできた過去も、汚い気持ちも全部全部、本当に全部私のもので、私の感じていた気持ちなんだなあと実感して。

ああ、私って生きてるんだなあ！！

って（笑）（笑）

…あれ？飛躍しすぎ？？笑

でも、本当にそこまで思えてきて、号泣しました。笑

そして、こんなツイートまで。

このツイートの直後は号泣して、また一つ自分と仲直りできて、また一歩自分に歩み寄れた気がしました。

うわー、大きな前進じゃん私！えらーい♪♪（笑）（笑）

終わりに

いやー、もう本当すいませんねぇ。私が喜んでるだけのブログなんて、本当に自己満でしかないのだけれど、自分と仲直りできたのが嬉しくて、ちょっと書いてみたくなりました。

お付き合いありがとうございました＾＾

次はちゃんと真面目に書きます！

（でも、たまにはこういうブログもいいよね！！！！（笑）（笑））

キュウ

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