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一緒にお話したい
30代
女性
父親から逃げられない。
visibility133 edit2024.08.28
前回の投稿後、朝から父親が母に怒鳴っている声が聞こえてきて体が覚えているからなのか毎日睡眠薬を飲んでいますが、怒鳴り声で目が覚めました。
自分の中でもこのままじゃダメだとおもい、怒鳴っているところに『いい加減にして欲しい。やめて』といったら『何だ文句あんのか?』と。
『そもそもうちが鬱になったのだって、家庭環境で父親が原因って言われたんだよ?』って思い切って言いました。何か変わればいいなと。
そしたら『そうやって俺のせいにして逃げてんじゃねぇ!!!』って言われてしまいました。
わかってはいましたが、やっぱり父親には伝わらないんだと悔しかったのと同時に悲しくなりまたそこから2週間落ちています。
毎日生きててもしょうがないとか、消えてしまいたい。消えたら何にも考えなくて済むと。
その前までは友達とも会えたり何か気分転換したいなと思ってしていましたが、何の気力も湧かなくなりました。
鬱で会社を休職していますが、アパートはいつでも逃げられるようにと借りているままで戻ろうと思いましたが傷病手当じゃ一人で生活もできず。
母と暮らしたいと思っても、何をするかわからない父親で過去に出て行けと言われた時もおばあちゃん家まで毎日きて怒鳴り散らかして帰ったり、夜中まで何回も電話してきたりなどしてとてもじゃないですがどこかに出ていける環境ではないんです。
母を今一人残してしまったら父親がまた暴力を振るって殺されてしまうかもしれない。
うちも、父親にまた何か言ってしまったら髪を引っ張られて、首をしめらられて、包丁を出されて俺の前で死ねって言われるかもしれない。
鬱も直したいのに、元気にニコニコしてたいのに、逃げる場所もなくただただ、父親の支配下にいることしかできないのかと思うと本当に心が支配されて、何も考えたくないです。
出かけると言うだけで機嫌が悪くなり、夕方以降に出かけようとしても機嫌が悪くなり、ガス代払ってるのは俺だから風呂使うな!と言われてお風呂の栓とシャワーを隠されたり。
何かをしたいと言っても『お前には無理だ』『お前なんかにできない』と否定ばかり。
昔は髪を引っ張られたり、叩かれたり、首を絞められたり、エアガンで撃たれてアザができたり。
暴力がない言葉だけだから今はまだマシと思う自分もいますが、光も見えない泥沼の中で動いてるような感覚で嫌になります。
神様がいるならどうか、普通の生活をさせてください。
トラウマに支配されず、父親に支配されない自由な気持ちになれるようにしてください。
お願いします。
長い文見ていただいてありがとうございます。
見苦しい文章でごめんなさい。
以前の投稿のコメントでここともで吐き出してくださいと嬉しいことにそう言って頂いたので、吐き出させていただきました。
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