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人付き合いが下手すぎて

visibility1369 chat6 personjam edit2021.04.20

人見知りで自己肯定感が低いです。
こんな性格なので、会話が苦手で喋ろうとすると言葉がつまってしまいます。
いつまでもこのままじゃダメだと思って、
本音を言うと友達だと思ってた人も離れていきました。

嫌われるのもナメられるのも慣れてたはずなのにつらいです。
必要とされないならいっそこのまま消えてしまおうかとも思います。
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コメント一覧

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    refresh約5年前
    jubobo 10代前半 男性
    喋れないのは、話題を持っていないからだと思います。

    話題がないため会話にならず、よって人見知りになり、
    その結果、誰からも必要とされなくなり、そうして自己肯定感が低くなっている、
    ということであれば、逆に言えば、話題を持てばすべて解決されると思います。

    有名ブロガーやYouTuberは、自分の得意分野の中から人の役に立つことを
    聞いた人が面白く感じるように工夫して情報発信しています。
    このやり方を真似してみてはどうでしょうか。
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    refresh約5年前
    dadadadada 30代 男性
    jamさん、こんにちは。


    僕は、jamさんが人見知りで、自己肯定感が低い中で、本音で話せたことがすごいことだと思います。ものすごく恐かったはずです。
    だから、jamさんは強い人だと思いました。


    多分、今までは人に好かれるために、人の目を気にして生きてきたのではないでしょうか？友達とも、どう思われるかを気にして接してきませんでしたか？


    本音を言ったことで、離れて行った友達は、きっと今まで取り繕ってきたjamさんだから、近づいてきた友達なんだと思います。本当はその友達とは、お互いの心は通っていなかったのでは無いでしょうか？


    このまま本音で生きていれば、必ず心が通い合う本当の友達が見つかります。


    ここで元に戻って取り繕ったら、また偽りの友達ができてしまい、一生取り繕って生きていくことになります。


    そんな人生を歩みたいですか？


    jamさんは一度でも自分の本音を出せた強い人です。
    このまま本音で生きてください。このまま本音で生きていれば、必ず本当の親友に出会えます。
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    refresh約5年前
    退会したユーザー
    jamさん、こんにちは。

    いつもは聞き役をされているのですね。でも話を振られたときに緊張したり（私もです）どう思われるかなあとか考えて、言うことに困ってしまうわけですね。そういうときは、当たり障りのない、誰でもが答えそうなことを言えばいいのではないでしょうか？例えば、「暑いよねえ」「暑いよねえ」と言っている人たちの中で、「私は暑くないけど」というのは、本音ですが周りからすれば「え、なんで？」となりますよね。だから、そうは思わないけど、「そうだねえ」くらいの答えが必要になるということですね。

    ＞こんな私でも、話に付き合ってくれる友達に勇気を振り絞って相談を聞いてもらおうと初めて言ってみました。そうしたら音信不通になってしまいました。

    まず、注意ですが、「こんな私」というのはやめましょう。あなたは立派な一人の人間です。自分の良さを否定するような言い方は、他人もそう思ってしまうのでよくないと思いますよ。友達に勇気を出して相談してみたのですね。でも、その人とは音信不通になってしまった。それは悲しいことですね。実は、私も経験があるのです。職場で信頼していた先輩に個人的な悩みを相談しようとしたら、話題を何気なく濁されて、相談できなかったのです。

    ただ、ここで誤解してはいけないのは、あなたや私が厄介になって相談できなくなったのではないということです。そもそも、相談にのれる人というのは、結構いろんな経験があったり、経験がなくても思考して想像する力が結構ないと、相手の悩みに答えられないということなのです。相談されて、自分の能力以上の回答を求められても困ってしまうのです。

    また、もし仮に友達があなたのことを難しい人だなと思ってしまったので音信不通になったとしたら、それは相談する人を間違えたということでしょう。それがすべての人には当てはまりませんから、たまたまそういう人だったと考えるほうがいいと思いますよ。相談する内容が重い内容だと、結構遠慮したがる人は多いのです。難しい問題だから。友達だけを責められない面はあります。

    その分、あなたはここで心行くまで相談できるのですから、遠慮せずに自分の本音を出して、不安に思っていることを解消させていきましょう。
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    refresh約5年前
    jam
    nakisunaさん、ゆりさん
    コメントありがとうございます。

    何人かで喋る時は、聞き役に回り
    共感や相槌をうっていますが、いざ話を振られたときに緊張したりどう思われるかなあとか考えてしまって一言を返すだけで精一杯になります。

    こんな私でも、話に付き合ってくれる友達に勇気を振り絞って相談を聞いてもらおうと初めて言ってみました。
    そうしたら音信不通になってしまいました。
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    refresh約5年前
    退会したユーザー
    jamさん、こんばんは。

    私も子供の頃は人見知りで、自分から話しかけられない口下手でした。しかし、たくさんの人と友達になったり、職場でたくさんの人と接するようになって、いつの間にか自分から誰にでも話しかけられるようになっていました。

    ゆりさんも言われていますが、話すのが苦手なら、無理に自分から話題を出して話そうとしなくていいのですよ。私も最初は、聞き上手になることを目指しました。聞き上手になると、話は相手がいろいろ話してくれるので、うまく続いていくのです。その中で、一つ一つ自分から話せるようになればいいと思いますよ。

    私も本音はよっぽど深い付き合いになった人しか言いません。普通は、表面上の自分と違うことを本音では言うので、他の人は引いてしまいます。言うタイミングを計ったほうがいいですね。

    自己肯定感が低いのは、他人の基準で自分を測っているからです。すべてが他人と同じである必要はないのです。あなたはあなたの良さを自分で見つけて行けばいいのですよ。

    他人に必要とされたいなら、まず自分が自分自身を大切な存在、必要な人間として扱ってください。必要な人間は、この世から消えたいのではなく、この世で自分にできることを一生懸命やっていく人間だと思いますよ。諦めるには、まだ早すぎますよ。
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    refresh約5年前
    退会したユーザー
    こんばんは。はじめまして。

    会話をする時、無理に自分ばかり話さなくてもいいのではないでしょうか。
    相手の話を聞いて、相槌を打ったり質問することで会話が続くこともあります。
    どのような本音を伝えられたのかわかりませんが、本心を話して離れていくならそれまでの関係性だったと割り切った方が気楽かもしれません。
    あまり自分がダメだと思わなくていいんですよ。
    人間関係は鏡です。あなたが自分をダメだと思っていては、人にもダメな奴だと思われているように感じてしまうんです。
    本当に必要とされていないと思いますか？
    あなたの親や、もしいれば兄弟はあなたを必要としていると思います。
    人見知りも、自己肯定感が低いことも悪いことだと思わずにまずは自分の個性なんだと受け止めてみませんか？
    会話が苦手なら克服するしかないですが、話しやすそうな優しい雰囲気の人を見つけてリハビリのように話せないでしょうか。
    趣味など共通点があればそのことで話せませんか？
    きっとあなたも出来ていることはたくさんあるはずですよ。
    出来ないことより、出来ることに目を向けてみてくださいね。
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