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原因不明の軟弱さ

863 0 退会したユーザー 2021.12.22

自分でこういう事を言うのは、非常におこがましいことなのかもしれませんが、私は自分がとても恵まれていると感じます。
家族が居て、部活仲間がいて、好きな人がいて、優しい人に囲まれている。
好きな事がたくさんあって、食べる物にも困らずに、学費も払ってもらって、勉強もさせてもらえる。
帰る家がある。
病院に行ける。
そして心以外はいつでも健康です。

孤独を感じるのはどうしてでしょう？
未来に絶望を感じる事があるのはどうしてなのでしょう。
私がいつも嫌いなのは、いつも私自身なのです。
気持ちが落ち込む時は、自分から落ち込んでいく。
人から傷つけられることなんてめったにありません。
自分が自分に言うのです。「お前のせいだ」と。

苦しみも楽しみもあるのが人生なのだとしても、
それにしても私は何かに納得していない感じを
いつも持っていて
もっともっと、何かできるはずだと
逆に、お前にはできないか、だよね、知ってた
みたいな、どこかで諦めている風なのです。

高校生の時の悩みは、思春期らしいといえばらしいですが、いつも世界そのものに対してでした。
やはりこの世は残酷な事で溢れていますので…。
でも今は、もっと日常的な生活の中で
自分自身に対して憤っているようなのです。

私は集団が苦手で、3人以上になると怖くなってしまう性格です。また、不器用で、身内以外には感情を表に出せません。

そういうもどかしさが、自責の念に繋がるのかもしれません。
人間関係って、誰にとっても一番大切な事だと思うのです。
でも、私は絵や文章で自己表現をすることができます。

幸せだな、と感じる時と、とてつもなく苦しいと感じる時、その両方があり、それ以外の時は、常に何となくの寂しさと苦しさを抱えています。

私はこのままで良いのでしょうか？
とてつもなく苦しいと感じる時が、無くなれば良いのに、と思います。
だって、死ぬほど苦しいんです。

そしてその度に自分を情けないと感じます。
頭のなかでなじる声が聞こえます。
お前は満たされているだろ、と。

何か共感できる方がいらっしゃれば、コメントを頂ければと思います。
お叱りの言葉でも構いません。
贅沢な悩みである事はわかっているつもりなので、不快に思われた方がいらっしゃったら、ごめんなさい。

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