20代前半 女性

自分の存在が恥ずかしい

226 3 personよしか edit2022.08.11

初の書き込みです。長文になります。
あまりにも辛く、身近な人に相談できず、検索してたらここに辿り着きました。
規約は読みましたがそれ以外はあまりよく分かってないのにほぼ衝動で書き込んでしまい申し訳ないです。

私は22歳です。自分の存在がとにかく恥ずかしいです。
コンプレックスが沢山あります。
普通の人生は歩んでません。
学歴は中卒です。社会的に当然信用はありませんし、何より他に出来ることが無く、強みもないので人として常に見下されてしまいます。
センスも悪いし、表現も稚拙でダサいです。
それに気付かないことも多くて、周りの人のセンスの良さに驚きます。
自分で選んだ事に覚悟も持てず恥ずかしいです。
胸を張って生きて行けません。
そうできないと思ってしまう自分が恥ずかしいです。

私は誰かが悩んでたら、良いとか悪いとかで判断せず、そのままのその人を尊重し、今ここに存在してる事に感謝をしてます。
ろくなアドバイスは出来ませんが、誰もが幸せになる権利があると思うし、何より自分をそんなに責めないで欲しいと心から思うのですが、自分に対してそうは思えません。
他人の事を気にしすぎてるからです。
私は常に他人と比較される社会で馬鹿にされる、貶される、否定される側の立場でした。
それ故にすこし歪んだ性格になってしまいました。すぐ拗ねるし、言い訳ばっかりしてしまう愚かで恥ずかしい生き物です。
心のどこかで自分にも良い所があると思ってしまいます。そして、良い所を見つけてしまうとどうしても自慢になってしまいます。
見て見て!私も凄いでしょ!と、子供のようにはしゃいでしまいます。
でもそんな事は誰でも出来る、ましてやそれ以上に優れてる人ばかりで、凄いと思った事はけして凄くなく、むしろ勘違いしてた事に気づくのはいつも自慢してしまった後で、恥ずかしいです。
少しできるようになっても、そんなのはとっくに皆出来るんです。それなのにプライドだけは高くなり気が狂いそうです。

私は普段から人に文句は言われません。皆大人だから私に何も言わないんだろうか、私はすぐに辛い悲しいと嘆いてしまうのに........心の中では恥ずかしい人だ...嫌な人だ....と思っていても私相手に言いづらいのだろうか...呆れて物が言えないのだろうか...と知りもしない相手の考えを失礼な程勝手に考えて、わからないのに勝手に馬鹿にされてる、嫌われてると解釈してしまい本人と向き合えずいつも逃げてしまいます。
自分が恥ずかしいから、人からどう思われてるか気にしすぎる自己中だから、人と関われないという事を他人に知られると余計に恥ずかしく、でも辛い気持ちは抑えきれずいつも拗ねた発言をしてしまいます。
後からいつも後悔して、最近は普通この発言では後悔して気にする人はいないんじゃないか?と思うような事も気にして恥てしまいます。
自分がまだ何か良いものだと思って足掻いてる証拠です。何も持ってないから与えるものが無いのに傷付けることは出来るなんて、もう生きたくないです。許せませんね、こんな人間。

私の周りにいる人達はとても優しいです。これを書き込んでる間に友人からサプライズのプレゼントが来ました。誕生日でも無いのに、沢山貰いました。感謝の言葉はスラスラと出てきました。嬉しいのは私なのに、喜んでくれて嬉しいとまで言ってくださり、こんな優しくて素敵な友人がいるのに、今まで私の自由を尊重してきた家族がいるのにも関わらず、恥ずかしさで逃げたくなります。
ここまでされたら(されなくても)嫌われたりしてない、むしろ好かれてるのだとわかります。
それでも自分の好かれるような所もわかりませんし、そういう考え方しか出来ない自分が最悪で嫌です。
自分を大切にしないのは、自分の事を好きでいてくれてる誰かの事を否定してるのだと同じ事だと思います。

それでも「自分が恥ずかしい」という考えの元行動してしまいます。
そしてまた拗ねて何度でも過ちを繰り返してそこから学んでもまた誰かを傷つけてしまう、愚かで恥ずかしいです。
それでも何とかしたいと足掻いていてます。
どうして周りの人は思慮深く賢く綺麗な人達なんだろう、と余計に恥ずかしくなります。

私だけ愚かで恥ずかしい人間なんじゃないか?こんなに何度も後悔を繰り返してるのにそれでも学んで活かしきれてない自分がおかしいし、世の中の人達が不思議で仕方ありません。どうやったらそう出来るようになったのですか?私だけ出来ないなんてある意味傲慢な事を言ってしまいますが、本当にそんな感覚になってきます。
分かってます、私の倍努力して生きてる事は分かってます。沢山学んで色んな経験から学び活かしてるのもわかります。だからこそ、そうなれず今ここにいる自分が恥ずかしいです。
そんな自分を変えたくて10年経ちました。10年経ってこのザマです。学び方も下手なんでしょうか。恥ずかしい。悲しいです。

幸せになりたいです。

生まれてきて申し訳ない。それでも幸せになりたい、そして私と一緒に笑ってくれる優しい人達に胸張ってありがとうと言えるようになりたいです。

でも私には自分自身を肯定する事も、愛する事もやり方を忘れてしまいました。
どうか客観的に見れる私以外の誰かにどう思いどう考えるかお聞きたいです。
答えやアドバイス等じゃなくていいです。
私はこう思う....みたいなのでありがたいです。
ここに書き込んだぶん、ちゃんと向き合おうと思ってます。厳しい意見だとしてもちゃんと考えるきっかけになると思います。

でもわざわざここまで読んでいただいただけでも嬉しいです、こういう場所がある事と、ここにいる皆さんがいる事で私は少しでも救われるのですね。ありがとうございます。
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コメント一覧

  • メンバー 40代 男性
    refresh約2ヶ月前
    文字にして吐き出されて、グッスリ寝られてリフレッシュされたようで良かったです。

    そうですね。心に余裕ができれば落ち着いて考えることもできそうですし、よしかさんの心が楽になることを願っております。
  • メンバー 40代 男性
    refresh約2ヶ月前
    ご相談いただきありがとうございます。

    よしかさんのご相談を拝見して私が思った事を書かせていただきますと、
    コンプレックスがあるが故に、周囲の人の反応に敏感になり、常に相手からどう見られているを気にしてしまうという事ですが、それが、よしかさんの周りの人に良い影響を与える事もあるのかなと思いました。
    他人の細かい心の機微にも注意を払う事ができることから、実は、悩みなどの相談相手として、安心感を与える存在なのでは無いでしょうか。
    そんな存在だからこそ、サプライズでプレゼントを上げたいと思えるような関係性を築けているのかなとも思います。
    また、そのプレゼントを受け取った反応に対して、『喜んでくれて嬉しい』と言われるということは、既に『ありがとう』という言葉はよしかさんの表情から十分伝わっており、下手な言葉よりもよっぽど相手にとって嬉しい反応だと思います。

    もちろん、言葉で伝える事も大事ですが、一緒に笑ってくれる優しい人達だからこそ、言葉にならない表情で精一杯のありがとうを伝えるのも悪くないなと思いました。
    • 20代前半 女性
      refresh約2ヶ月前
      コメントありがとうございます。
      少し自分の感情に呑まれすぎてたみたいで、寝たら少し楽になりました。
      なるほど、そのような考え方もあるんですね。
      せっかく敏感ならば自分に対する視線ばかりではなく、周りに対して敏感に見ていけば、相手の些細な変化にも気づけるようになり時に安心感も与えられるようになるかなぁと思いました。そしたら、敏感なままでも少しはバランスが取れて良くなるかなぁとも思いました。

      もう少し落ち着いて考え直してみます。
      ありがとうございました!

      (途中送信してしまい書き直しました)

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