マザコン夫、義母との関係に悩んでいますモラハラでしょうか？

806 8 あり 2022.10.19

マザコン夫と義母によるモラハラに苦しんでいます。2人暮らしを初めて1ヶ月半でストレスのあまり拒食症状が出たり、不眠、動悸、8キロの体重減少、嘔吐などあります。義母は私に平日休みや仕事おわりに話があるといい、カフェなどに連れていくように言います。そこで2人暮らしにまつわる注意やお叱りを受けます。旦那に相談しても、「具合悪いなら自分で断れば」「間に入るとどっちの味方するとかめんどくさいから当人同士でやれ」と言われ嫁姑関係を理解してくれません。
予定していた前撮り結婚式も結局延期にされ、2人暮らしのアパートも解約すると言われました。どうしようもなく心が折れ、1ヶ月半ぶりに実家に帰っても「無断で外泊するような嫁うちにはいらない」と義母義父から叱責され、土下座をして結婚生活存続を懇願しましたが、まずお互い実家に帰ってから今後のことをゆっくり考えろと提示されています。
今までも私が悪く無いことも謝って関係を続けてきました。理不尽なことも私が謝ってやり過ごしてきました。世間体のために離婚はしたくないのですが、このままでは私が死にたくなってしまうとも思います。両親のために結婚式をしたかったのですが、両親がもうやめろと言うようなマザコンモラハラ夫との結婚存続に悩んでおり、たとえ戻ったとしても義母にまた揖斐られる生活、恐怖でものもいえない奴隷のような生活も分かっています。彼の中で優先順位が義母が1番なのも分かっています。

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コメント一覧

2件の投稿を表示中1-2件目（全2件）

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約2年前

あり 20代後半女性

それどころか、結局自責の念は消えずに暮らしており、この後に及んでも彼にすがろうとしている自分がいます。このまま離婚でいいのか、聞きたくて連絡してしまいそうな自分がいます。彼が離婚を受け入れないはずがないのに（なんなら義母はそんな嫁いらないといって離婚をゴリ推しですから）私の方から本当にこれで終わりでいいのか、彼の気持ちを確かめようと連絡をとってしまいそうでなんとも弱い心です。そこまでして彼を引き止めようとする自分の情けない姿までも、相手と義両親の思う壺ですよね。。
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  約1年前
  
  退会したユーザー
  
  ごめんなさい！このコメント気付いてませんでした。
  （自分宛ての返信じゃないとメールの通知がこないようです）
  
  今さらですが…
  
  結婚生活を続けるとしても終わるとしても、ご主人がどう思っているのかは、いずれ何らかの形で見えてくることになるのではないでしょうか？
  
  なので、今のうちに気持ちを確かめるということも大切なことだと思います。
  
  今のありさんの予想では、離婚を受け入れるだろうと予想しているようですが、他人の本心は分からないので、そうではない可能性もあるかもしれません。
  
  相手の気持ちを知りたいと思うことは、弱い心ではなく、むしろ勇気があると感じました。
  
  ただ義両親の気持ちは、本来二人の結婚生活とは関係ないはずのものなので、知る必要はないのかなと…
  
  「やらなかった後悔」は一生続くとも言われていますので、今は情けないと思う姿だったとしても、後になって後悔するよりは全然いいと思います。
  
  ただ、どうしても辛いとかものすごく怖いと思うのであれば、今はじっとしておくということも「自分を守る」という意味では大切なことでもあります。
  
  自分の心の声をじっくり聴いてあげてみてください。
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約2年前

退会したユーザー

ありさん、はじめまして。
相談ありがとうございます。

恐らく私は義父母の方と同世代くらいではないかと思うんですが、何様のつもりか？と言いたい気持ちです…（言葉強くてごめんなさい）

結婚したばかりで今の状況…
私には共感どころか、想像するしかできませんが、本当に苦しいと思います。

ありさんは、義父母のことも自分の両親のことも考えることができる、とても優しい方だということは文章を読んで伝わりました。

＞世間体のために離婚はしたくない
＞両親のために結婚式をしたかった

など…
もう十分、周りの人のために苦しまれたと思いますので、これからは「自分のため」を最優先に考える…ということはできないでしょうか？

優しいありさんには中々難しいことではないかと思うのですが「自分で自分を守ってあげる」ということが、今は必要じゃないかと感じました。

ご両親が「もうやめろ」とおっしゃっているのは、娘を守りたい思いだと思いますが、ありさん自身の人生ですので、その決断はありさんにしかできません。

一度「誰かのため」というのは脇に置いておいて「自分が本当にどうしたいのか？」という心の声に耳を傾けてみたら、どんな声が聞こえてくるでしょうか…？

今まだ実家で今後のことを考えている状況でしたら、ゆっくり考える最大のチャンスかもしれません。
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  約2年前
  
  あり 20代後半女性
  
  お優しい言葉をありがとうございます。これまで自分の我慢が足りないのではと、ずっと自責の念に駆られています。二人暮らしをしてからは旦那と義母との狭いコミュニティとなり、自分の実家どころか友達との時間も取れなくなり、すべての判断基準が旦那や義母に怒られるかどうか、ということに着地してしまいます。久しぶりに？自分にそのような温かいお言葉を頂けて嬉しくて涙です。励ましのお言葉、ありがとうございます。
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  約2年前
  
  退会したユーザー
  
  自分を責める必要はまったくないと思いますよ。
  むしろ、ここまで頑張ってきた自分のことを褒めてあげてほしいなと思ってます。
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  約2年前
  
  あり 20代後半女性
  
  自分の手で、夢見た結婚生活、やるはずだった結婚式、すべて水の泡にしてまいました。逃げ出したあの日を後悔し続けていますが、それは確かにあの日死にたいほど辛くて逃げ出したかった自分さえも大事に出来ていないのだとも思います。あの日逃げ出さずに過ごしていたら、私はもうこの世にいなかったかもしれません。何が正解かわかりません。好きで結婚したはずなのに、この先彼と添い遂げることでは自分らしくは居られず、義母第1の生活も変わりません。モラハラされる私にも原因があるのでしょうか。このような私が、仮に彼とお別れしたとしても、また同じような失敗をしてしまうのでしょうか？
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  約1年前
  
  退会したユーザー
  
  悲しいことではありますが「夢見た結婚生活とは違っていた」ことが原因であって、ありさん自身の手で水の泡にしてしまったのではないと思います。
  また結婚式をダメにしたのは義両親の意向が大きいのではないでしょうか？
  文章からはそうとしか読み取れないです…
  「自分の何がいけなかったのか？」と振り返って反省をすることは大切なことですが、すべてが自分のせいと責めてしまうのは自分がかわいそうですよ…
  どんな時も自分の味方でいてあげてくださいね。
  
  「何が正解か？」
  今すぐ答えが見つからない時は「これが正解だ！」と思える未来をこれから作っていきましょう。
  そのためにはやはり、自分の本当の気持ちにしっかりと耳を傾けることが大切だと思います。
  本当の気持ちとは、自分さえ我慢すればいいんだという前提ではなく、ちゃんと自分のことも大切にするという前提に立っての気持ちのことです。
  
  モラハラを受けるほうに原因なんて絶対にありません。
  なので、もしかしていつかまた同じ目に合うという根拠も存在しません。
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  約1年前
  
  あり 20代後半女性
  
  たしかに、結婚生活に夢を見すぎていました。憧れ詰めて、理想ばかり高くもって、自分の首を自分で苦しめていたのは私自身です。そしてたしかにあの時逃げ出したいほど辛くて逃げ出したかった自分さえも、その時の気持ちさえも、大事に出来ません。そもそも我慢している時点で、本当の気持ちではないですものね。大事なことを、完全に忘れてしまっていました。大切な人達のことも忘れて、旦那と義母のために命を捨てるところでした。ご指摘ありがとうございます。
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