旦那を疑ってしまい、離婚するか悩んでいます

723 28 こうめ 2024.01.09

旦那と離婚するか悩んでいます。
私(２９)、旦那(３０)で子なしで
２年の同棲のち結婚して１年半経とうとしています。
離婚したい理由は、異性関係の価値観の違い、と疑ってしまい信じられないことです。

旦那は、交友関係が広く異性問わず友人が多く異性の友情は成立する派で大切な人は大切という考え方で、反対にわたしは異性の友人は全くおらず、友達は狭く深くで異性の友情はない派です。

昨年旦那が仕事の研修で３ヶ月程、遠距離になった際にそこが浮き彫りになりました。また、異性とも仲がよく結婚前に異性と２人で会う事は嫌だと伝えていましたが、今回の研修に行く前に「今まで我慢してた、せっかく関東に行くから友達に会いたい」と言われました。
旦那を我慢させたくなかったので了承し、旦那は一度だけ前職の後輩と食事に行きました。

旦那の職場は女性が多いそうで、いちばん仲良い女同期というのが、可愛く言うと小悪魔的な人で悪く言うとたぶらかしているような人です。旦那から聞く話だと、彼氏がいるのにも関わらず毎晩既婚者の男性と電話をしていたり、その女同期と男性２人で朝までオールで飲んだりカラオケに行ったりしているらしく、わたしとは正反対の人なので余計に理解ができず、会っていないのに嫌悪感がすごいです。(写真も、旦那が飲み会の時の写真を送ってきたので知っていますが可愛らしい感じであざとい人なんだろうなと思ってしまっています)

わたしは、その人とは特に会ってほしくないのですが「そういう関係じゃない」と言われてしまい、わたしと知り会う前からの知り合いなので、わたしも強く言えず、「今度紹介してほしいな」と伝えて「予定が合えばね」という形で終わりました。

その後、やはりどうしても異性と２人で会うということに耐えられず、遠距離中に会う機会があったので、そこで、付き合う前に伝えていたから正直今更言われて苦しい、でも２人で生きていきたいと思っているから話し合いたいと伝え、その件で、私が精神安定剤を飲まないと生活できなくなってしまい、その件も伝えた上で、旦那と話し合い自分の許容範囲を考え、２人きりではなく３人でなら受け入れられるかも、とそれで了承してもらいました。

それ以外のことに関しては、本当に大切にしてくれていて愛してくれているんだろうなと感じています。
重たい荷物は必ず持ってくれるし、旦那が飲み会前に「夫のつとめだから！」と夜ごはんをつくってから行ってくれたり、外食する時も、セルフの飲み物を毎回持ってきてくれたり、こまめに連絡してくれる(お願いしていないのに〇〇とごはん！といって写真を送ってくれる)など、旦那なりにわたしを思って大切に、愛してくれているんだと分かります。

ただ、研修前に発覚したのですが旦那がSNSでエッチなアカウントの女の子にひたすらに絡んでいたりしたこともあったりして、旦那のことをいまいち信じきれなくなりました。(話し合い済みです)
研修から帰ってきて、携帯をさわっていると「女の子と連絡とってるのかな」とか「辞めるって言ってたけど、またエッチなアカウントしてるのかも」とか思ってしまってしまう自分も嫌になり、旦那を信じられない自分を責めています。酷い時は吐き気もあり、ずっと喉に何かつまった感じが続いています。

また、旦那ではありませんが、過去付き合っていた男性に「他に好きな人ができた」と言われたこともあり、旦那は違うと思うけれど、、と余計に心配してしまっている自分がいます。
不安にならず、もっと妻として自信を持ち、旦那のことを信じたいと思っているのですが、研修後から上手く旦那と話せなくなってしまっており苦しいです。
言いたい事も言えなくなってしまいましたし、好きなものにもなかなか集中できなくなってしまいました。

できるのであれば、一緒にいたいです。
が、価値観の同じひとと一緒にいた方が、こんな思いをしなくて済むのではないか？不安も出てこないのではないか？と考えてしまい、離婚するか悩んでいます。
どうすべきでしょうか。

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コメント一覧

6件の投稿を表示中1-6件目（全6件）

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約3ヶ月前

退会したユーザー

そうですよね。私も人気のある人と付き合ってしまった時は、電話で彼女の友達の彼氏な話が出てきただけで嫉妬してましたし、歌番組でチャゲアスのアスカってカッコいいよね、と言われただけで落ち込んでいました。恥ずかしながら、23歳くらいでしたが。
なので、遠恋で彼女から、会社の先輩に告白されたとか、何度か聞かされた時はとても嫌でした。
我慢できないほど辛ければ、別れるのもありだとは思います。
私が思ったのはそうなると嫉妬しなくていい人としか結婚できないなということで、それも嫌だったので、最終的に嫉妬を我慢しようと思いました。我慢しやすい方を選んだ方が、心穏やかに過ごせると思いますよ。
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約3ヶ月前

退会したユーザー

こうめさん、お疲れ様です。
先ほどの私の返しが薄めでしたが、
良くない展開ですね。

んー、かといってここで離婚とかしてしまうと
その同期の方に譲るみたいな事になったりしそうで、それも嫌ですよね。
その気持ちを旦那さんに伝えてみるとかは？
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  約3ヶ月前
  
  こうめ 20代後半女性
  
  コメント、行き違いでしたね！
  ありがとうございます☺︎
  
  そうなんです。だからそれも嫌だけど、疑ってしまう旦那を信じられない自分も嫌で、もうどうしたらいいのかわからなくなってきました。
  いっそ、もう何も考えたくないです。
  気持ちを伝えようかと思ったのですが、旦那の友達(女同期)を悪く言われるのは、あまり気持ちがよくないだろうなと思ってなんて伝えようか悩んでいます。
  
  前は、わたしの方が好きで、嫉妬しなくていい人だったのに、何でこうなってしまったのかなって感じです（笑）
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  約3ヶ月前
  
  退会したユーザー
  
  お疲れ様です。
  いつのまにか立場が逆転してしまったんですね。惚れてしまったんですね。
  
  そうですね、友達を否定するとこうめさんの株が下がってしまうかもしれませんよね。
  大人な対応が出来ると素敵なんですけど、いかんせん、恋はハリケーンですからね、気持ちの制御は今も昔も難題ですね。
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  約3ヶ月前
  
  こうめ 20代後半女性
  
  難しいですね。
  
  離婚したい、と一緒にいたい、がいったりきたりして苦しくてしんどいです。
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  約3ヶ月前
  
  退会したユーザー
  
  そうですよね。状況も気持ちも変化しますもんね。決めて、選んだ道を信じて、進むしかないですかね。
  私は、どうせ正解はわからないので、選んだ方を正解と信じて進んでますね。もちろん別の道を選んだ場合はどうなったかなぁ、と妄想はしますが、あとから、何度も、でも後悔はしない事に決めていますね。
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約3ヶ月前

まろ 30代女性

はじめまして。コメントさせて頂きます。

私はそんなに嫉妬心を我慢する必要あるのかな?と思います。
私も今のパートナーが交友関係が広くヤキモチを妬いてしまうこともありますが、ただ基本的にはパートナーも私を友人に紹介してくれますし、本当に友人として大切にしているだけというのが伝わってくるので、私もパートナーの友人関係は大事にしてほしいと思っています。

ただ、こうめさんの場合は相手の女性が少々小悪魔的で既婚男性にもちょっかいを出しているような女性ですし、以前SNSであまり良くない絡みをご主人がされていたこともあり、不信感を抱いて当然だと思います。

いろんな方と交流をして視野を広くしたりすることは大事なことですが、それって誰彼構わず交流すればいいというものではないと思うんですよね。
ましてや自分のパートナーが不安感を抱くようであれば、会う時は3人以上で会うなりきちんとこうめさんを紹介するなり、もしくは会うのはやめるなどフォローするのはパートナーの務めだと私は思います。

過剰な嫉妬はよろしくないかと思いますが、今回の文章を読む限りこうめさんの不信感が異常だとは私は思いません。

寧ろご主人の対応に誠意を感じられません。だからこうめさんも不安になってしまうのではと思います。
誰だって好きで嫉妬する人なんていないと思うんですよね。

ご主人にもう少しご自身のお気持ち、伝えてみていいと思いますよ。結局他の夫婦と比べたって意味がないです。こうめさんとご主人の問題で、嫌なものは嫌なのですから、お互いの落としどころがないか話し合いましょう。

それにきちんと対応してくれず、嫉妬するこうめさんが悪いというような対応をとるようでしたら離婚も視野に入れていいと思います。結婚生活って、どちらかが我慢しすぎるとうまくいかなくて、お互いの歩み寄りが大事ですから。

ご主人の言い分も聞いて、こうめさんの言い分もきちんと言って、お互いが納得できる方法を考えましょう。
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  約3ヶ月前
  
  こうめ 20代後半女性
  
  まろさん、はじめまして☺︎
  コメントありがとうございます！
  
  そうおっしゃってくださって、旦那を信じきれない自分をせめてばかりなので嬉しいです。
  
  わたしもできたら嫉妬はしたくないのですが、難しいですね。
  一応２人での話し合いで、３人で会うということにはなったのですが、関東に異動になり、その女同期と同じ職場に４月からなることが決定して、さらに悩みが増えてしまいました、、（笑）
  
  お互い我慢してるので、やはりお互いが大事にしてることが同じひととお付き合いしたほうが楽なのかなと改めて思っているところです。
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  約3ヶ月前
  
  まろ 30代女性
  
  こんにちは。ご返信ありがとうございます☺️
  
  既婚者に平気で夜電話してくる女性って、正直女性からしたら地雷ですからね…それは嫌な気持ちになって当たり前だと思います。
  しかもその方がいる職場に異動ですか、、、!
  それは辛いですね…
  
  お子様がいらっしゃらないのであれば、無理に今のご主人と関係を続けるよりもこうめさんのおっしゃるように、お互いが大事にしてることが同じ人とお付き合いした方が精神衛生上よいかもと私も思います。
  
  私自身嫉妬深い方で離婚経験ありです。(離婚理由は私の嫉妬ではなく、元旦那の暴言と育児への非協力、あとはちょっと元旦那が薬物を使ったこともあり…です)
  
  元旦那とは恋愛感情の嫉妬心は関係ない部分での離婚でしたが、結局私が嫌がることを平気でする、そこに対して誠意や思いやりを感じられないということの積み重ねだったかと思います。
  
  そういう相手とこの先、長い人生を一緒に乗り越えていけない。一緒に子供を育てていけないと思い私は離婚しました。
  
  結婚て大変なことがたくさん出てきますので、思いやり合える相手ではないと難しいと思います…
  
  大体結婚したのに、今までと同じ交友関係を続けたいって少し理解に苦しみます。同性の友達ならまだしも、異性の友達まで?
  子供ができたりしたらもっと不安になるのではと思います…
  
  この先どんな人と付き合っても同じような結果になるとも思いません。
  この次出会う人と今の旦那さんは別の人間なので、よほどこうめさんに問題があるようなパターンでなければ普通に、次の方がこうめさんを思いやってくれるような人でしたらうまくいくと思います。
  
  私は現パートナーと、子供も含め上手くいっていると思います。(もちろん大変なこともありますが)
  少なくとも前の夫との結婚生活、育児よりはよっぽど幸せですし、子供も今の生活を楽しいと言っています。
  
  長々と申し訳ありません…正直、旦那さんのことを私は全然理解できないので熱くなってしまいました…
  
  離婚をむやみには勧めたくないです。大変なこともあります。偏見を持ってる化石のような方も正直、まだいますしね。
  でも一度切りの人生、自分を大切にしてくれない人と過ごしたくないと私なら思います。
  
  いろんな考え方、いろんな向き合い方があると思いますが、ご主人擁護のご意見が多いようだったので、こうめさんがあまりご自身を責められないように…とコメントさせて頂きました。
  
  長文失礼いたしました…
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約3ヶ月前

さら 50代女性

こうめさん　こんにちは。
横から失礼いたします。

こうめさんには、もちろん離婚する自由もあると思いますが、
お話を伺う限りは、とてもよいご主人のように感じます。

それでも、
こうめさんにとって、今の悩みを抱えたまま、結婚しているよりは、
ひとりになったほうがましということなのでしょうか。
また、経済的には離婚しても大丈夫な状況なのですか？

また、仮にですが、後でこうめさんと同じ価値観の男性とおつきあい、または結婚するとしても、
こうめさんはその男性を本当に信用できるのでしょうか？

ということが気になりました。
口ではなんとでも言えるのではないでしょうか。

あと、今はご主人をどうしても疑ってしまうということですが、
気になって仕方ないことが気にならなくなるように、心理セラピーを受けるという選択もあると思います。
これは、離婚する前に、試されてみてもよいのではと思います。

どうして疑ってしまうのか？　過去に理由があるならば、そこを癒せばあまり気にならなくなる可能性もあります。
これは、こうめさんが、ご自分を変えたいと思えばのことですが、、

ただ、このまま、ご主人を疑ってしまうという理由だけで離婚だけしてしまうと、
こうめさんがずっとご自分を責めてしまうような気がします。
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  約3ヶ月前
  
  こうめ 20代後半女性
  
  さらさん、コメントありがとうございます☺︎
  とても嬉しいです。
  
  今の悩みを抱えたままでも、なんとかなるかなとも思いつつ、もしかしたら来年から転勤で関東に戻るかもしれないので、そうなると、旦那は恐らく友達と会う約束が必然的に多くなるので、苦しくなると思ったのです。わたしも、旦那も。
  経済的には、とても苦しいです。
  旦那の転勤で、わたしは現在派遣で働いているため、貯金もあまりなく、もし離婚したら実家に帰ろうかと思っています。
  その面では、離婚を踏みとどまる理由のひとつでもあります。
  
  また仮に再婚する、という話ですが、旦那には一度裏切られている(SNSでエッチな投稿をしている女性と連絡をとっていた)ので、そこから信用できなくなりました。
  その件があるので、他の方とは、その件がないので、疑うことをせずにいられるかなと思っています。(実際は分かりませんが)
  
  心理セラピーは、あまり調べたことがなかったので調べてみたいと思います。ありがとうございます☺︎
  
  旦那を疑ってしまう自分と、異性関係の価値観の違いで離婚を考えているので、たしかに自分を責めてはいます。それが苦しいので。
  でも、一区切りついたらまた少しは楽になるのかな、、と思っています。
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約3ヶ月前

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約3ヶ月前

退会したユーザー

お疲れ様です。
お気持ちはすごくよくわかりますが、そこは気にしないでおくのがいいと思います。
なので、旦那さんにはこうめさんの前では女性の話しはしないようにしてもらったらどうでしょうか？
離婚して、こうめさんと価値観が近い人と再婚したとして、きっと今の旦那さんのようには気が利かなかったり、話が合わなかったり、素敵じゃなかったりして、他の不満に苦しむことも当然ありえます。

私は女性の友達がいる派です。結婚後に会社の後輩の女性と2人で食事に行った事をその女性が、おそらくわざと妻にリークして、妻に泣かれてしまいました。それで、その後は女性と食事にいっても報告はしなくなりました。全く気付かれてもいません。私にとっては男性も女性も同じ友達です。不倫とかはめんどくさいのでするつもりはありません。
女性の友達のいいところは、男性とは違った話題や視点で話ができたり、男性には言い難い仕事の話とかもいいやすかったりして、実はいい気分転換になります。同性だと意外に競争心が働いたりして話が面倒くさい時もあるんですよ。
旦那さんが優しいのは、こうめさんが旦那さんのことを許容してくれてるからだと思いますよ。束縛られると、人に優しく出来なくなってきますよ。
私は、チャットを拝見した限りとても素敵な旦那さんだと思うので、離婚せずに一緒にいた方がいいように思いました。
私は妻が男性の友達と2人で会ってもいいと思っています。それは自分にもそういう時間が必要なので、そこは信じて認めてあげたいです。
人間としてのバランスをいい感じに保つために。
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  約3ヶ月前
  
  こうめ 20代後半女性
  
  コメント嬉しいです。ありがとうございます☺︎
  気にしないでいられるのであれば気にしたくありませんが、気になってしまうから悩んでいます、、
  おじさんが仰っていたように、いっそ何も知らない方がいいのではないか？(隠し事が嫌なので教えて欲しいと伝えています)と思いましたが、そうすると逆にずっともやもやしてしまうと思って、教えてもらっていました。
  仰る通り仮に旦那と離婚して、次の方と異性の価値観は同じだったとしても、他の所で悩むのではないか、というのはすごく理解しているつもりです。
  ただ、どうしてもそこがわたしの中では１番譲れない所なんだなということが今回分かりました。
  
  どうしても、突っかかるような言い方になってしまうので、嫌な気持ちにさせてしまったら申し訳ありません、、
  単純に疑問なのですが、、
  
  おじさんと同じように旦那も「男性も女性も同じ友達」と以前言っていました。
  それなのに、おじさんは男性と女性とでは話す話題や視点が違うとおっしゃっています。
  それは、やはり「女性の友達」だから、ですよね？友達だったとしても、女性というだけで、わたしは嫌なのです。
  ２人でしか話せないこともある、と以前旦那に言われましたが、わたしには「異性と２人きりで会って、話をしなくてはいけない理由」が全く分からないのです。連絡ではいけない理由は、なんなのでしょうか、、(旦那には、２人で話さなきゃいけないことは連絡でしてほしいということは伝えています)
  
  気分転換は、別のものではできないものなのでしょうか？旦那の気持ちを理解したいので、おじさんのおっしゃってることを理解したいのですが、大事な人(奥さんが泣くほどだったのに)を傷つけてまで、人間としてのバランス(？)を保つというために、２人で会う理由がどうしても分からないのです。
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  約3ヶ月前
  
  退会したユーザー
  
  こうめさんのおっしゃることはもっともだと思います。
  
  私の考えとして聞いて頂きたいのですが、
  私はいろいろな人とお話しがしたいです。会話はお互いの経験や考えを交換する行為ですので、報告とか連絡とは違います。
  
  私は結婚することによって1人の女性としか会話ができなくなるなんでとてもナンセンスだと思っていますし、それを要求するのも相手の人生をつまらなくする行為だと思います。
  私が神前で誓ったことは、辛い時も悲しい時も夫婦で共に協力して乗り越えて、一生相手を愛することでして、それはやっています。
  
  こうめさんは旦那さんが女性と2人で話をするのが許せないのだと思いますが、独占欲が強い人は、男同士で遊びに行く事を許さない人もいますし、相手が幸せそうにしているだけで嫉妬して稼ぎが少ないくせにとか嫌味を言う人もいます。
  
  結局、私はどこまで寛容になれるかって事だと考えています。
  
  私の妻もパートしてまして、帰りに男性ドライバーさんに近くまで乗せてきてもらったとか、子供の部活の役員パパさん達と役員の打ち上げてカラオケ行って深夜帰りとか、昔お世話になった学校の男性の先輩が出張に来てるから食事してくると言われた時に、嫉妬する人は嫉妬しますけど、私はそんな人にはなりたくないのです。
  なんだかんだいっても世の中の半分は男性ですから、話をしないわけには行かないし、旦那に言えないことを相談する男性がいてもいいじゃないですか。
  それで妻が健康に生きていけるなら、という考えです。
  なので、自分も話をしたい女性とは話をしていますよ。
  
  このチャットでもたくさんの女性の相談者と、彼女達が彼氏や旦那さん、お父さんに話せないことを話ししていますし、多くの人がアドバイスとかコメントに感謝されていますよ。
  公開されている感想をご覧頂いたらわかると思いますけど。
  この事だけ取ってみても、男性と女性は一対一で話す価値があると言えると思っています。
  
  私が結婚したのは、束縛されるためではなくて、子供作って妻と子供達と家族団欒を楽しむためなんですから。私が誰かと会話する権利を奪うのは私の自由を奪う事で越権行為だと思っています。
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  約3ヶ月前
  
  退会したユーザー
  
  あの、勢いでちょっと強い文章になってしまいましたが、こうめさんを論破するためではなくて、私の主張として読んで頂ければ幸いです。
  
  一応、私は世界平和を目指しておりまして、かと言ってロシアを止めに行ったりはいないんですけど、身の回りの争いごとやストレスを少なくして行きたいと考えています。そのためには多様性を認める気持ちが必要だなぁと考えている次第です。
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  約3ヶ月前
  
  こうめ 20代後半女性
  
  おじさん、お返事ありがとうございます！
  後ほどちゃんと、お返事させてください。
  
  全く強いコメント、だとかは思っていないのでご安心ください☺︎
  
  ひとまずのお返事で申し訳ありません。
  ただ、おじさんのコメントを読んで、わたしは旦那と結婚してはいけなかったのかもしれない、早かったのかもしれない、と思いました。
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  約3ヶ月前
  
  こうめ 20代後半女性
  
  遅くなりました。
  コメント嬉しかったです、ありがとうございます☺︎
  
  きっと、旦那もおじさんと同じような考え方(話したい、会話したい)なんだろうなと思いました。
  ただ、話したいという気持ちもわからなくはないのですが、それでも話したいことをLINEでやりとりするのではだめなのでしょうか？
  
  辛い時も悲しい時も夫婦で乗り越える、それは私たちも同じだと思っています。
  でも、その旦那といると違いが苦しいのです。
  大好きだからこそ、わたしも旦那のことを理解したいし縛りたくないので今苦しくて離婚するかしないか考えています。
  
  今のわたしの中では、「３人で会う」ということが寛容の最大範囲です。それが時間と共に変わっていけるかは分かりません。
  ただ、今苦しいし、今後転勤で関東に戻るかもしれないので、こういった機会が増えるのであれば旦那も苦しくなると思ったので今真剣に悩んでいます。
  
  たしかに男女で世界はできてきるので、話をしない訳にはいきません。
  それは理解しています。わたしも、話すこともあります。
  そして、男女考え方が違うからこそ、ここでの相談やコメントも成り立っている、というのもとてもよく分かります。
  ただ、やはり、わざわざ連絡を取り合ったり会ったりすることが、おじさんもおっしゃっているようなことが頭では理解できても、心では納得できなくて、、
  
  わたしだって、旦那のことを縛りたくないです。でも、わたしも我慢したくないのです。それで、３人で会う、ということで今は落ち着いていますが、それでも苦しくて、お互い別々になった方がいいのかと思っているのです。
  
  わたしは、結婚するのには未熟で早かったのでしょうか。もう、どうしたらいいのか分かりません、、
  
  つらつらと愚痴ってしまって、ごめんなさい。
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  約3ヶ月前
  
  退会したユーザー
  
  こうめさんの話はとても良くわかります。
  私も彼女と付き合い始めた時は、他の男性と話すことに嫉妬しまくりましたから。
  
  私も過去には、付き合い始めると嫉妬してしまうので、いつも恋愛中はあまり幸せを感じられませんでした。
  
  そう言った意味では私が妻へ嫉妬しなくなったのは、恋愛感情は下がってしまっていて、家族愛が大きくなってるかもしれませんし、私が自分の事を省みて寛容になったためかもしれません。
  
  嫉妬するのは悪い事ではないですけど、
  私は、その気持ちをコントロール出来るようになることが大切だと思います。
  
  子育てでも同じことが起こます。
  どうしてもいろいろ心配してしまい過保護になってしまうじゃないですか。でも過保護では子供をダメにしてしうので、心配だけど我慢して手を離さなきゃ、ってことだと思うんですよ。
  怪我したらどうするか？死んだらどうするか？と言われそうですが、私はずいぶん前にその時は、あきらめることにする、と覚悟を決めています。
  だって私は私の幸せより子供の幸せを願っていますから。私がいなくても自立して暮らしていける子にしなくてはと、考えています。なぜならば父親なので。
  
  自分の気持ちの制御力は人によって違いますので、それぞれで決めるしかないのですが、
  私は、妻についても、成長を期待していますので、これからもいろいろ許容していきますよ。1人の人間として輝いて欲しいと思ってますので。
  
  あれ？話がズレましたよね。再考します。とりあえず
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  約3ヶ月前
  
  退会したユーザー
  
  再トライです。
  私の考えは、先ほどのチャットの通りで、若干ズレた感はあるのですが、気持ちを制御することをオススメしたいです。
  
  今は嫉妬心が強い状況ですけど、長い人生次から次へと気になることが出てきます。そうすると、その都度離婚する訳にもいかないので、どこかであきらめるか乗り越えるという事が必要になるように思います。
  
  こうめさんが未熟と書いてましたけど、私だって未熟でして、未だに妻や子供事で心穏やかでない事がたくさん出てきまして、日々その感情と向き合って、家族の幸せと自己満足を天秤にかけながら進んでいます。
  
  いまどうしても我慢ができなあのであれば、一度2人の間に距離をおいて考えてみるとか、旦那さんに気持ちを伝えて強く束縛して、旦那さんがどうするのかを確認する方法もあると思います。その結果をみて離婚するかどうかを考える方法もあると思いました。
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  約3ヶ月前
  
  こうめ 20代後半女性
  
  コメント、ありがとうございます☺︎
  真剣に考えてくださっているんだろうなと嬉しいです。
  
  質問ばかりで申し訳ないのですご、どうやったら気持ちの制御ってできるのでしょうか。
  おじさんがおっしゃるように、どこかで諦めというか乗り越えないといけない場面はこれからも出てくるだろうと、わたしも思っています。
  
  旦那に、気持ちを伝えるのは大事だなと、わたしも思っていたところです。
  明日、旦那の転勤発表があります。
  その結果次第で、またわたしの気持ちも少し変わりそうなので、またご相談させていただけたらいいなと思っています。
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  約3ヶ月前
  
  退会したユーザー
  
  おはようございます。
  これ長文になりそうなので、夕方に返信させて頂きますね。
  仕事の合間には重過ぎますので。
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  約3ヶ月前
  
  退会したユーザー
  
  こうめさん、お疲れ様です。
  今日は思ったより忙しくて返事が遅くなってすみません。
  
  気持ちの制御ですよね、私は出来ていますが、疲れてくると制御が効かずカッとなって瞬間リミットが外れますが、5分くらいで整理が出来ます。
  
  私の場合、前にちょこっと書きましたけど、嫉妬心が強くて、彼女が出来ても全く恋愛を楽しめませんでした。
  そんな失敗を何回か繰り返しまして、
  嫉妬しない事に決めた感じですかね。
  
  せっかく好きな人とお付き合いをしても、別れると友達にすらなれないこともありますよね。それが不思議だったんですよね。
  好きか嫌いかの2択。私は好きな人とは末長く付き合いたいのに、自分が嫉妬するばっかりに、全く会うことすら出来なくなってしまうのが、嫌だと思い始めまして、断固嫉妬しない事にしました。
  嫉妬しない方法は、単純で、嫉妬しそうな事は、見ない、気にしない、考えないです。
  その嫉妬心が起こるたびに自分に言い聞かせましたね。
  そのご褒美は自分の好きな人と楽しく長くいれるって事ですから。
  
  そんなすぐには出来ないですけど、私は嫉妬している自分が心がざわざわして、大嫌いなので、嫌いな自分にはなりたくないという思いで、数年かけて嫉妬心を排除する事に成功しましたよ。
  
  他の人の成功にも嫉妬しなくなって、結果、心穏やかになりましたよ。
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  約3ヶ月前
  
  こうめ 20代後半女性
  
  おじさん、すみません、、
  ちょっと誰にも言えなくて、おじさんのコメントもまだ返せてないのに、吐き出してもいいですか、、？
  
  旦那の転勤が決まり、わたしがいちばん嫌だった女同期がいる職場に４月から転勤になったそうです。
  もう考えただけで吐き気がして気持ち悪いです。もう嫌です。すみません、
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  約3ヶ月前
  
  退会したユーザー
  
  大丈夫ですよ。ここは吐き出す場なので、どんどん吐き出してみてください。
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  約3ヶ月前
  
  こうめ 20代後半女性
  
  ありがとうございます。
  辛くて苦しくて死にたいです。
  会ってもない人のことを悪く言うのはよくないことだとわかってるのですが、その同期が研修中に彼氏を乗り換えたらしくて(一緒に研修してた人)、どんなお付き合いをしていたのか分かりませんし、どんな状況だったのか知りませんが、本当に無理と思ってしまっています。
  
  嫉妬しない方法、見ない、気にしない、考えない、相当な努力が必要だったと思います。
  その時「恋人がもし誰かと一緒にいたら、、？」とかって思ったりしませんでしたか？
  わたしも知らなければいいと思っていましたが、知らないことで余計に「今も、、明日も、、」とか考えてしまったので難しそうです。
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