いきててもいいんでしょうか。

270 1 ななし 2024.11.20

私は所謂｢毒親育ち｣というものだと思います。
(※殴られたりはしていません。)
小さい頃から親の機嫌を取ることに必死だった為、その癖が抜けず、今でも人の顔色を伺ってばかりです。元気なお馬鹿な子のふりをして、私にとって嫌なことを言われても、楽しくないのに笑っています。心底馬鹿みたいだなーと思いますが、人から怒られたくないので、毎日必死です。人から怒られると、ものすごい恐怖に襲われます。｢怒らせてしまった。見捨てられる。呆れられた。私を嫌いになったに違いない。もうきっと私はいらないんだ。私には価値がない。｣と。自己否定、自己嫌悪に襲われ、本気で自殺を考えるほど思い詰めてしまいます。これが本当に苦しいんです。毎日、人の感情に怯えています。私のせいで誰かに不快な思いをさせてしまうのが心底怖いです。
人から好かれたいし愛されたいのですが、嫌われたときのことを想像して怖くなります。
きっと、私は誰からも愛されないし、誰も愛せないんだなと思います。
寂しくないと言えば嘘になりますが、もう諦めています。
最近、この苦しみがずっと続くのではないかと、怖くなります。今まで色んなことを諦めてきたし、つまらない人生だなと思うので、死にたいのですが、親に迷惑がかかってしまうので、なかなか死ねません。冒頭で親のことを毒親なんて言いましたが、いつも怖かった訳ではないし、優しいときもたくさんあったので、嫌いになれません。
こんなに中途半端で矛盾ばっかりの弱い自分が大嫌いです。何一つ肯定できません。私のすること全てが間違っている気がして、息がしにくいです。
この生きづらさは、いつかなくなるのでしょうか。

拙い文章ですみません。
最後まで読んでくださった方、ほんとうにありがとうございます。

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