なんで、全部私に原因があると決めつけるの

259 4 う 2026.03.07

学校での友人関係について相談です。

私には、友人関係のトラブルについて話すと、必ず「〇〇ちゃんにも原因はあるんじゃない？」と言ってくる友人がいます。いわゆる、今でいう「フレネミー」に近い関係だと感じています。

ただ、私自身も自分の原因についてはある程度自覚しています。私はもともと声が小さく高めで、見た目もぼーっとして見えることが多いようです。そのため、周囲からは「何でもできなさそう」「頼りなさそう」と思われやすい傾向があります。これは小さい頃から、仲の良い友人や家族（兄弟や母）からも言われてきたことなので、自分でも理解しています。

そのため、最初は「できなさそう」と思われて接されるのですが、実際には人並みにできたり、少しできてしまったりすると、そこでギャップが生まれてしまい、人間関係のトラブルにつながることがあります。

しかし、こうした背景を話しても、その友人は「自分に原因はないのか考えたの？」と言ってきます。しかも、二人きりの場ではなく、集まりの場などで、みんなの前でそのように言われることが多く、少し困っています。

私としては、自分の原因について全く考えていないわけではなく、むしろ自覚している部分もあります。それでもそのように言われるため、どう対応すればよいのか悩んでいます。

また、その友人は学力がとても高く、学校内でもトップレベルの成績のため、周囲からあまり注意されたり指摘されたりすることがないように感じます。

このような場合、どのように対処すればよいでしょうか。

※関わらなくていいとかではなく、言い返しの回答を求めています。

local_offer

ココトモ「交換日記」を書いて繋がろう♪: 今日の出来事、気持ち、頑張ったことをみんなでシェアする『交換日記』ができました。自分の日記を書いたり、他の人の日記にコメント＆フォローしたりすることで交流を深めることができます♪
交換日記はこちら

コメント一覧

2件の投稿を表示中1-2件目（全2件）

違反報告

3週間前

Gash　Kiyo 40代男性

はじめまして。読ませて頂きました。
なるほど、自分でも、ボーッとして見える外見と実際の
能力の間のギャップ故に誤解されやすいと言うことを
ある意味宿命として背負ってきたのですね。それは
嫌でも認識しているのに、衆人環視の中で原因があるのではと
言われたのでは、確かにどうしていいか分からなく成るのも
無理ないですね。

私が思うに、そのご友人さんは、単に人間関係の調整役と
しての経験が不足しているだけなのではないかという気が
します。実際には衆人環視の中とは言え、構図の原理を
語るなら、｢3人いたときにトラブった時、間に入った人が
あなたにも原因があるのではとジャッジしたら、当然うさん
としてはどうしていいか分からなく成る｣という感じかな
と思えました。
　まあこの文は構図を無理に単純化し過ぎている部分があるか
とは自分でも思います。ただ、誰かと誰かが揉めたときに片方
がぽつんなんて事にならないように立ち回るってのは、有る程度
社会経験を積まないとコツが分からない部分があるのです。
　
　これからの展開でまず避けた方が良い事としては、｢あなたは｣
とか｢あいつは｣という風に批判的な口調で言う事があります。
だってそれをやってしまうと、下手したらなじり合いからの
泥沼展開になって収集がつかなくなってしまうから。
　だから、｢私は｣と自分の現状と考えていることを説明するのです。

あと1つ大事になってくる事としては、時の流れを利用して考える
と言う事があるかと思われます。だって人間、その場では混乱して
しまってどうしていいか分からない事でも、時が経ち脳が少し休養
してからならお互い状況を冷静に考えられるようになるという事が
あるから。
　だから人と揉めたときには、お互いクールダウンする時間を作る
って凄い大事になります。
- 0
- 0
- 0
- 0
- 0
違反報告

3週間前

Q 50代その他

まず最初にお伝えしたいのは、あなたはすでに「自分の原因」についてかなり考えている人だと思いますね。
声のこと、見た目の印象のこと、周囲からどう見られやすいかということまで、きちんと言葉にして整理されています。そこまで客観的に自分を見ている人は、実はそれほど多くありませんが。
だからこそ、同じように「自分に原因はないのか考えたの？」と繰り返し言われると、「いや、もう考えているんだけど…」という気持ちになりますよね。あなたがモヤっとするのはとても自然なことだと思います。
そして、あなたの書かれている内容から感じたのは、その友人には少し特徴のあるコミュニケーションの仕方があるということです。おそらくその方は、物事を「分析する」ことが得意なタイプなのではないでしょうか。成績がとても良いという話もありましたが、勉強が得意な人の中には、問題を見るとすぐに原因や構造を考えようとする癖がある人がいますね。
ただ、ここで少しズレが起きているのだと思います。あなたが話しているのは、人間関係の悩みであって、単純な問題分析ではありません。本当は「そういうことがあったんだね」と少し理解してもらえたり、「大変だったね」と気持ちに寄り添ってもらえると、だいぶ違うはずですよね。けれど相手は、善意も含めてかもしれませんが、「原因を考えることが正しい対応だ」と思っている。そのため、あなたが求めているものと、相手がしている反応にズレが生まれているのだと思いますよ。
もう一つ気になったのは、その言葉を二人きりの場ではなく、みんながいる場で言われることが多いという点です。もし本当にあなたのためを思って伝えるなら、普通はもう少し配慮して二人のときに話すことが多いものです。みんなの前で言われると、どうしても「責められているような感じ」や「下に見られている感じ」が出てしまいますよね。
そして、あなたが求めている「言い返し方」についてですが、ここで大事なのは強く反撃することよりも、「自分は何も考えていないわけではない」という立場を落ち着いて伝えることです。
例えば、「それは自分でも考えてるよ。だから相談してるんだ」という言い方がありますね。これは相手を否定しているわけではありませんが、「私はちゃんと考えている」ということをはっきり伝えています。
もう少し柔らかくするなら、「自分にも原因があるとは思ってるよ。でも全部がそうとも限らないと思うんだ」と伝える方法もあります。あるいは少し軽く、「それ毎回言うよね。でも自分でもちゃんと考えてるよ」と笑いながら言うのも一つの方法です。（アイメーセージ）
こういう言い方は、相手と正面から争うわけではありませんが、自分の立場はしっかり守ることができます。人間関係では、相手を完全に言い負かすことよりも、「自分はこう考えている」という線を静かに引くことのほうが、実は効果的なことが多いのです。
そしてもう一つ感じたのは、あなたは少し控えめに見られやすいタイプなのかもしれない、ということです。声の印象や雰囲気もあって、周囲から「何も考えていなさそう」と誤解されることがあるのだと思います。でも実際には、文章を読む限りとてもよく考えている人ですね。
控えめな人は、内面ではしっかり考えていても、それが外に見えにくいことがあります。だから今回必要なのは、無理に強くなることではなく、「私はちゃんと考えているよ」ということを少しだけ言葉にして出していくことなのだと思いますね。

これからは「自分が悪いのかもしれない」と全部を引き受けるのではなく、「自分にも原因はあるかもしれないけれど、それだけではない」という視点を少し持ってみてください。
そして、その気持ちを短い言葉で静かに伝えるだけでも、関係のバランスは少しずつ変わっていくと思います。あなたはすでに十分に自分を振り返る力を持っている人ですよ。
そのことはどうか、自信を持って大丈夫だと思いますね。
- 0
- 0
- 0
- 0
- 0

2件の投稿を表示中1-2件目（全2件）