通常時の性自認と恋愛や性的なことについての性自認とのズレ

14 0 紫キャベツ 2026.06.24

とても長いタイトルとなってしまいました。

タイトルの通り、

「通常時の性自認」
「恋愛や性的なことについての性自認」

がそれぞれ違ってくることに現在悩んでいます。
私の身体的性別は「女性」です。

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「通常時の性自認」についてですが、
まず、"通常時"というのは恋愛や性的なことを差し置いた日常生活を生きている時のことを指します。

私の通常時の性自認は男性に近いと思われます。

一時期私は自分の性自認を男性と認識し、私はトランス男性なのだと本気で思い苦悩を抱えていたこともあったくらいで、トランス男性ではないのかもしれないと思うようになった現在も、私は全体的にボーイッシュな格好をしており、プライベートの一人称は「俺」で、未だ自分が男性ではないことに深く苦しむことが多々あります。最近は胸の膨らみに対する嫌悪感がより一層強くなっており、胸の膨らみを除去する予定はないし残しておきたいはおきたいのですが、日常使いで胸を平らにする衣服を着用することは真剣に検討しています。

「恋愛や性的なことについての性自認」についてですが、私の恋愛や性的なことについて考える時の性自認は女性に近い、いやほとんど女性と思われます。

恋愛につきましては、自身をバイセクシャルであると認識しており、女性も男性も恋愛対象であると思っています。また、相手を守りたいと思い相手に守られたいとも思い、そこら辺は複雑です。相手に守られたいと思っても守られっぱなしは私ではない感じがして気持ち悪くて、正直癪です。守るか守られるかのどちらの役割を担うかによって見える自身の姿が全くもって異なりますから、そこら辺の性自認もよく分かりません。こちらについては以前のトピックにて書かさせていただいていると思います。

性的なことについての性自認ですが、これはほぼ完全に女性であると言えるでしょう。女性として触られたいし愛されたいと思います。自慰をする時に想像する自身の姿も完全に女性で、あらゆる男性が興奮するような見た目と思われます。自身の姿をそう映し想像すると性的興奮を得られますから。私は現在処女で、誰とも性行為をしたことがないのですが、性行為をする時について想像した時、自身の姿が女性的で性的興奮可能でなければ自己嫌悪で興奮できないのではないかと思いました。自身の見た目への嫌悪感が元々酷く、性行為など性的なことを将来好きな人とすることになったとして、自身の姿が自分の認める女性的な性的興奮のできるものでなければ、私が相手の性的興奮を加速させるような表情をしたとして、それに見合わない姿をしている状態でそのような表情を相手に向けている訳ですから、そんなことを思うと気持ちが悪くて消えていなくなりたくなると思うんです。興奮なんて、なくなってしまう。
相手に失礼だと思うんです、汚い顔を向けてしまうことになりますから。ボーイッシュな見た目をしている現在の私だと、性的興奮を催す表情というより、食欲が失せるような、吐き気を催す気持ちの悪い汚い表情になるでしょう。少なくとも私は吐き気を催します。想像しただけで気持ち悪いです、そんな私は消えて欲しいほどに。

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私は、男性的な見た目をして、男性的な身振りをし、男性的な一人称を使い、とても楽だった。ストレートの男性として生まれてきたかったと心の底から思い日々を生きているから、男性らしい自分に安心するから。

だけど最近恋愛について考えるようになって、今の自分では恋愛なんてできないししたくないと思った。今のボーイッシュな自分を好きになってくれる人がでてきたとしても、ボーイッシュな自分で恋愛をしてしまうと、自分に対する嫌悪感があまりに酷くてそれこそ「死」を考えてしまうと思うから。

恋愛をするなら女性らしくいたい、いなければならないという義務感、そんなことはないと誰かが言ってくれたとしても、私がそうでなければいけないと思っているから何の慰めにもならない訳で。もしもボーイッシュな私を好きになってくれた人が私を本気で愛して、私に沢山の愛の言葉をくれたとしても、私はずっと、ずっとずっと、可愛くて綺麗で女性的な女性と私を比べて、私はよっぽど劣っていると、いつかそんな素敵な女性に好きな人を奪われてしまうと、怖くて苦しくて自分が嫌いで仕方がなくなってしまう。今の自分ではまともな恋愛なんてできない。男性らしいこんな見た目をしているくせに、恋愛をしている、恋愛や性的な時だけは女々しくなっている自分が汚くて本当に気持ち悪い。

男性らしくいたい。
時々、男性でいたかったという大きな衝動が心の中で爆発してしまいそうなくらいに膨らむ時があって、その時に私は自身が男性らしいことに対して本気で(男性らしくいて良かった)と思うんだ。(男性らしい自分しか有り得ない)と本気で思う。男性らしく生きている私が"私"なんだ。そんな私を私は誇らしく思っているし、そんな私が好きでもあった。自己肯定感の低さも、大分改善されていた。

だけど恋愛や性的なことではそれに見合う女性でいないと気持ち悪くて自分が一気に大嫌いになる。それは自分に自信がなくて、自分が気持ち悪くて、許せない気持ちでいっぱいになってしまうから。恋愛面でも、性的な面でも自分に自信を持てないと、自分を好きでいれないと、まともな健全な恋愛なんてとてもじゃないけど無理だし私にとってマイナスな面しかない。恋愛なんて、多少の辛さはさておき自分にとってプラスに働かないとダメじゃないか。

だけど見た目を女性らしくすることは嫌悪感が酷いし苦しいし、女性らしくしても自分が認めることができる自分になんてなれない。自身の外面的ケアの数が増えてストレスがとてつもなく増えるし、それこそ気に病んでしまう。メイクや外面的ケアが減り、尚且つ自信をなくさないで済むのが男性的な自分でもあったから。

性的なことについて、
自分の見た目や性自認のズレについて語ったけれど、
元々性的なことに対する嫌悪感があるのかもしれない。将来愛する人と性行為をしたいと思うし、妊娠等のリスクを除けば辛い現実から逃げたい時に性行為といった快楽に溺れたいとも思う。だけど、私には複数の男性に下目的だけで近づかれた経験があり、その影響からか自慰や想像で誰かと性的なことをする際にはあまり嫌悪感を抱かないかもしれないけれど、実際に誰かから性的な目で見られたり誰かと性的なことをしたりということはどうしようもなく気持ち悪いのかもしれない。

もう何が何だか…。

私の性自認は男女両方を含むのだと思います。
両性のノンバイナリー。

ノンバイナリーとか、理解できない人もとても多いと思うし、性別くらい統一しろよって思う人の気持ちも分かるし、私だって男か女のどちらかでありたかったし統一されていない自分に腹が立つ。訳分かんない性自認の自分に腹が立つ。ノンバイナリーなんて、複雑で面倒で扱いにくくて本当に申し訳ないし自分に腹が立つ…。

最近、このことで酷くイライラしてしまって、
余裕がなくて自分が常に気持ち悪い。
全身を掻きむしりたくなる衝動に陥る。

辛い。

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