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別れなきゃいけないのに
visibility952 chat1 edit2015.06.26
私は現在高３の女です。
高１の冬からおつきあいしている彼がいます。驚かれると思いますが、ふた周り以上も年上です。
つきあってわりとすぐ、彼の実家の事情で遠距離になりました。
出会ってから今までずっと、私のことをものすごく大事にしてくれます。具体的に書くと書ききれませんが、言葉だけじゃなく、行動の一つ一つから、本当に私のことを愛してくれているんだなっと感じます。
いままで男の人に大事にされたことなんてなく、どちらかというとけなされてばかりいたので、信じられない気持ちもありましたが、本当に幸せだし、彼のことが大好きです。
ですがあまりに年が離れていること、遠距離なこともあって付き合い続けることに困難が多いです。
いきなり親の話になりますが、私の母親は過保護、過干渉で、私が母に話していないことがあるとわかると不機嫌になります。また、怒ると暴言を浴びせてきたり、無視をするなど、精神的に痛め付けるようなことをあまり深く考えずにしてしまう人です。そのためか、私は親に反抗するのが怖く、反抗期もなく親の言うことをいつも大人しく聞いてきました。心の中でどんなに不満があっても、一切口に出したことがありません。
しかし今、母に内緒でつきあって、母に対して罪悪感が募ってきました。つきあいはじめたころは、いつも理不尽なことばかり言う母を憎む気持ちが大きく、罪悪感はあまり感じていませんでした。高校生が恋愛なんて...という考えの人で、大人の方とおつきあいしているなんて、口が裂けても言えませんでした。でも、怒鳴ったりするけれど娘の私のことをとても大切に思ってくれているのもわかっているし、母は少し体が弱かったり、ストレスをためている部分があるので、お母さんをもっと労わらなきゃいけないのに私は何をやってるんだろう、という気持ちが徐々に大きくなってきました。そのせいで彼に会うのも、嬉しいはずなのにとても辛く感じたり(親に嘘をついて出かけることになるので)話していても上の空になったりしてしまいます。かといって、彼とのことをわかってもらうために親と対決できるか、といわれても、今さら親に反抗したり対立する勇気がなくてできません。
こんなふうに思うのは、自分で思っているほど彼を好きじゃないからなんだろうか、本当に好きなら、もっと状況をなんとかしようって頑張れるもんなんじゃないか...と思って、彼に対しても、すごく罪悪感を感じています。
今のままじゃ彼にも母にも悪い、でもなんとかしようという勇気もない...こんな状態で付き合っていても申し訳ないし別れるべきなんじゃないかと思っています。
彼は、私に会うのをすごく楽しみにしていてくれるのに、私は会うのが辛いんです。会った帰り道も、幸せな反面、こんなに罪悪感を感じて怯えながら会うなんて、もうしたくない。とも思います。
彼より家とか自分の平穏な生活が大事と言う気持ちがあるから、こういう気持ちが出てくるんだと思います。
でも別れたら彼はどうなっちゃうのかとか、こんなに愛してくれる人を突き放そうとしてることが自分で受け入れられません。彼と離れたら、もう二度とこんなに愛してくれる人なんて現れるはずもない、彼にいつか忘れられるのが怖い、と言う気持ちもすごく大きいです。
自分は相手のことを愛しきれてないのに、相手からの愛情を失うのが怖くて別れられないという、ものすごく身勝手で最低な気持ちを持ってしまっています。
ずっと一緒だよ、必ず一緒に暮らそうね。一緒にあれをしようね、これをしようね、と言われるたびに胸が痛く泣きそうになります。
すごく会いたいけどもう会いたくないです。罪悪感の板挟みで気が変になりそうです。全部自業自得なのはわかっています。彼や親にどれだけひどいことをしているのかも、わかっているつもりです。
大好きだけど、会いに行けないんだし、早く決意しなければならないと思っています。でもどうしても勇気が出ません。背中を押していただけるとありがたいです、厳しい意見も覚悟しています。よろしくお願いします。
大変長くなってしまいましたが最後まで読んでいただきありがとうございました。
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