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屑すぎて消えたい
801 edit2016.01.29
文章がめちゃくちゃです。
奨学金を借りて、学費を無料にしてもらって短大に通っています。
しかし卒業がかかっている科目のテストをほとんどノー勉で受け、ほとんど問題が解けませんでした。
テストが終わったばかりで成績表はまだありませんが単位が取れてる確率はほぼゼロです。
上のの兄弟と年がかなり離れていたり、父子家庭ですが父が病気で倒れ働けなくなったりと家庭環境がわりと複雑なのですが、その分、私が苦労しないようにと入学金や生活面などよくしてもらっています。そのため甘やかされて育ちました。
小・中学校ではいじめられたり、姉の彼氏さんにDVまではいかないけどそれなりにトラウマを植え付けられたこと。
私のために身を粉にして働いてくれて、私のために相談にものってくれて、恵まれているのはわかっています。
だからこそ「なるようになる」「どうにかなる」と面倒ごとをしなかったり、後回しにしたり、自己中心的だったり頑固だったり、物忘れが激しかったりと嫌気がさします。
だったら頑張ればいい、努力すればいいだけの話ですが、それもできずしまい。
諦め癖がついたのだと思います。
こんな屑なんだから早く消えたいのですが、自傷行為はできず、自殺は家族が悲しむのでしたくない、なら事故か何かで……と思いましたがつい最近友人が事故にあい、そのことを家族に伝えると、ずっと弱音も出さずにこにこしていた家族がぽつりと、もっと早く行動すれば違っていたのかもしれない、と言いました。
きっと私が自殺すれば家族はもっと後悔することになるでしょう。
家族が後悔するなんて、そんなことさせられません。
でもこんなことを考えているのに変わろうとしない自分が嫌いです。
消えたいけど消えられない。
生きたいけど生きづらい。
しらないうちに年を取っていたい、もしくは私にかかわるすべての人の記憶から消えて、死にたい。
全てが嫌だ。
↑毎日このように考えています。
でもこれを友人にも家族にも話すわけにもいかず、ここを利用させていただきました。
抱きしめて背中をさすってもらいたい。
長々と失礼しました。
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