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ODを

visibility1098 chat13 person退会したユーザー edit2016.08.16

疲れ切ってしまっています。頑張りすぎたんだと思います。
頭の中が死にたいでいっぱいで何も考えられずに、感情がコントロール出来なくなってODを繰り返しています。
被虐待で育ちました。大学まで行きましたが、会社は数年で辞めました。
逃げたいです。何から逃げたいのかもわかりません。
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コメント一覧

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    refresh約9年前
    退会したユーザー
    kudoさん
    こんばんは。
    その後体調は如何でしょうか？
    心配なので返事頂けたら幸いです。
    よろしくお願いします。
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    refresh約9年前
    退会したユーザー
    もったいない。
    そんな小さな世界の中でもがき苦しんで。

    不幸にさせられたから、不幸で返す。
    非常にもったいないです。

    あなたは自分で生きているように思ってしまうかもしれません。自分一人で。そして多くの人が自分で生きていると思っています。

    でも私たちはこの地球や大自然。60兆個の細胞の集まりで私が存在しているのです。
    私たちはこの地球という名の星の中で生かされているのです。
    小さなネットワーク。人の横の繋がりだけで見てしまえばあなたは不幸な人と見られるかもしれません。そして、あなた自身。惨めな私と感じるかもしれません。
    でも大きな視点からみたらどんな不幸なこと辛いことがあっても、生きているだけで幸せなんだと感じます。

    その感動を味わう前に自分を失うのはもったいないです。
    せめて生かされている感動を味わう経験して下さい。
    あなたはきっと感じたことがないのでしょう。
    それからでも遅くはありませんよ。

    だから自分の身で生きている感動を感じて欲しいのです。

    希望をどうか持ち続けて下さいね。
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    refresh約9年前
    退会したユーザー
    わたしの責任で生きなくてはいけない人生を
    母のせいにして生きられなくなっているんでしょうね
    けれど、幼少期からずっとわたしはそう作られているんです
    親の言うことを聞く、親の犠牲になる、親を（いわゆる）大切にする
    そうしないと生存することが出来なかったんです
    リベンジDVになることも覚悟して離れようとしたこともありましたが、出来ませんでした
    親より先に死ぬことが、最大の親不孝だそうです
    あの親なら、あの子は最後まで頑張って幸せに生きたのよ、とか勝手にわたしの人生を評価して上書きしてしまうでしょうけれど
    わたしの判断力にこびりついて、わたしの痛みとして未だに色々なところから虐待を続ける母親から
    わたしは逃げたいと思います
    毎日お酒と一緒にODしています
    友人の妹がそれで亡くなりました
    わたしには逃げ場が見つけられなかったんです

    これだけお話を聞いていただいて、アドバイスをいただいたのにすみませんでした
    ありがとうございました
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    refresh約9年前
    退会したユーザー
    今までずっと自分のせいにされていたのでしょうがないとは思いますが、今度はあなたが母親のせいにして行動が取れなくなっているような気がします。

    外にはいろいろな人がいます。その人のイメージだけでみんながそういう人ということは絶対にありません。

    今は自宅でゆっくりされればいいと思います。
    少し楽になったらあなたのペースなりで良いと思います。
    あなたなりのペース。マイペースで出来ることをすれば良いと思います。

    わかってくれる人はわかってくれます。
    まずはゆっくり身体を休められて下さいね(*^^*)
    少し楽になったら、人気のない自然や公園に出かけたりして太陽の光に当たってください。太陽の光はあなたを元気にしてくれる脳内分泌物質を出してくれます。
    鬱な時って思考が元気にしてくれる脳内分泌物質を減らしてしまっているだけなので、今は良いことを考えられないし、考えたくないかもしれません。
    そういう時はなにも考えなくて良いので太陽の光に当たってみて下さい。
    自然と元気にしてくれますよ。
    まずは休養を取って下さいね。
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    refresh約9年前
    退会したユーザー
    ありがとうございます。
    今までネット含め相談をしたことはありませんでした。
    去年の6月から働けていません。

    距離を取ることが最も大事だと、頭ではわかっています。
    ですが、子供の頃から何かあるごとに「あんたにはわたしの苦労がわかんないのよ！あんたはわたしが死んでからわたしのお墓の前で泣くのよ！」と言われてきたせいか、きっとそれだけではないですが、親の呪縛は自分の判断のどこかにべっとりとこびりついていて、はがれません。
    それを捨てきれないことが苦しくて、自分が死ねばそんな呪縛ごと消えられるんだ、と思います。

    すべて（親の周りで上手くいかないことは）自分のせいにして、すべて自分が我慢すればおさまる
    そう育てられてきて、どうしても自分の軸が見つかりません
    笑うこともないです

    親以外の人との関係は、友達との電話すら親が全部隣で聞いていて、
    人は悪口は全部あんたが言ったことにするんだから、頷くだけでもあんたが言ったことにされるのに何やってんの！」とか、電話を切った途端に説教されました
    人を信じるな、と
    だからか、今でも人に自分のことを話すことも、人の目を見ることもできません。
    働いていた頃、頑張って人の目を見ていた頃はあったのですが、だんだんと怖くなってきて無理になりました

    マンションの査定の件、自治体の件、アドバイス本当にありがとうございます。
    ただ、どうやら現状うつがひどいらしくそこまで現実的に動ける自信がちょっとありません。
    父が認知症を発症しているのに母がそれを断固として認めずに病院に行かせなかった頃、父が家庭内で暴力を振るったことがありました。ドアを開けて外に逃げたら偶然そこに民生委員の方がいらっしゃいました。
    事情を話したら聞いてくださり帰られました。
    後に、あそこの子はキチガイだから変なこと言ってるのよ。親が暴力振るうわけないじゃない、とおっしゃってその件は放置されたと知りました。
    わたしがその何ヶ月か前にODで救急車で運ばれたことを耳にされていたのだと思います。
    新しく、どなたかにわたしがなぜ苦しいかを説明することはとても困難なんだと感じました。

    出口のない愚痴を聞いてくださってありがとうございます。
    せっかくアドバイスいただいているのに、すぐに動けなくて本当にごめんなさい。

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    refresh約9年前
    退会したユーザー
    あとすいません。
    追記です。
    掲示板内での相談ではどうしても助言などしか行うことができません。
    もう相談されているかもしれませんが、近くの自治体が運営されている相談所に悩み相談で家庭内のことなど悩みを聞いてくれる場所があります。
    もう行かれていたらあれですが、行っていないのでしたら、一度行ってみては如何でしょうか。
    よろしくお願いします。
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    refresh約9年前
    退会したユーザー
    大変な過去を背負ってきたのですね。

    そして、今環境をどう変えればいいのかわからなくて困っていらっしゃるのですね。

    私ができる提案としてましては、
    今のローンを組まれているマンションを一度査定にかけてみてほしいと思います。その売却額で、ローンを返してもいいですし、足らなかった場合は買い替えローンで売却できるそうです。その買い替えがまた他の物件を買わなければいけないものなのかは詳しくわかりませんが。一度そのような相談ができるサイトなどありますし、物件を複数査定できるところもあります。
    一度試してみては如何でしょうか。

    今はその精神状態で働けているでしょうか？
    あと、母以外でしたら対人関係大丈夫そうですか？

    大丈夫そうなら、ローンのことが少しでも良い方向になってマンションを手放して住み込みなどで、どこか遠くにいくのも私はありだと思いますよ。
    ローンで支払うのは仕方がないかもしれません。
    私の知り合いにもローンで悩まされている方もいました。
    でもあなたにとっては今は環境を変えることが大事なのかな。と思います。
    住み込みなどで自分の好きな土地、環境に行かれてもう一度自分の人生をやり直すのもいいのではないでしょうか。

    母親に関しては、一概には言えませんが。肉親であろうと適度な距離感をとっていいと思います。
    適度な距離とはあなたと母親の間が一番良いと思われるあなた自身の距離です。
    母親がどうとかではなく、あなた自身の心が穏やかになれる距離、環境が最適だと思います。

    マンションを手放してどこか環境を変えて住みたいなというお気持ちはありますか？
    そしたら一度査定など、相談してみるのも良いと思います。お金ことはあとで考えてあなたが今生きる心地の良い場所を見つけて下さい。
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    refresh約9年前
    退会したユーザー
    いつも真摯なお返事をありがとうございます。

    父は無くなる前10年以外は非常にしっかりしていました。
    そのため、社会的なすべてのことは父がやっておりました。
    父の死後、母は何も出来ないのですべて自分でやっているように周りに見せてわたしに押し付けてきています
    祖母が亡くなった時の祖母が貸していたアパートの立ち退き訴訟も、父の相続手続きも。

    母が包丁を突き立ててきたのはわたしが小学校1〜2年の頃でした
    その頃父は全く健在でした
    母はそのようなことをしたことは父に言わず、わたしがいかに悪い子がという報告だけをわたしが寝た後父に報告していました
    当時住んでいた家は2階に屋根裏部屋が一部屋だけあり、わたしはずっとそこで生きていました
    わたしの中ではまだ安全で穏やかな時期でしたが、母は機嫌が悪くなるとわたしが大切にしているものを壊しにものすごい足音を立てて階段を上ってきてわたしの部屋に乗り込んできました
    いつ、その足音が始まるのか、それが恐怖でした。

    それ以外の時はわたしを気にすることなどありませんでした

    そこから次の場所に引っ越し、わたしを隔離できる部屋が無くなった環境で彼女はわたしを見ると
    「なんでこの家にあんたがいるの？って不思議なのよ」
    と言ってました
    「この家に子供なんていたかしらって思うの」と

    父が認知症を悪化させたとき、
    小学生の頃親戚に認知症の祖母を押し付けられ地獄のような数年間を過ごしたので、
    わたしは親の介護で誰かを巻き込みたくないから結婚したくない、親が歳を取る前に24で死にたい、と本気で思っていたわたしは
    父が認知症のなっているのに、母が断固としてそれを認めないという閉ざされた世界に耐えられなくなって実家を出ました

    ですが、今わたしが住んでいる家は実家から徒歩圏内
    わたしが解離して判断がつかなかった頃に、それまでわたしが勤めてきたお金を手続き料に使ってわたしの名義でローンを組んで買われていたわたしの家です。
    わたしを自分の近くに一生縛り付けるための、環境も何も考えられていない中古マンションです。
    記憶が戻ってからあまりの高利率でローンが組まれているのを知ってびっくりして、ローンの借り換えをしました。それでも65歳までのローンです。
    もちろん、昔のわたしの部屋のように母が鍵を持っています
    そのことが嫌でドアチェーンをかけてODしたことがありました。
    母は警察と鍵業者を呼んで、バー式のドアチェーンをチェーンソーで切っていました。

    精神病院に入院できたときが、今まで生きてきた中で一番しあわせでした。親の監視がなく、常に不幸な顔をしていなくても潰されないからです。
    ですが母は嫌がっても面会に来ました。逃げてもどんどん病院内に入ってきました。どうしようもなく怖くて精神病院から脱走しました。

    もう、環境を変える方法もわからないです。
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    refresh約9年前
    退会したユーザー
    返信ありがとうございます。
    今は家庭という名の一つの社会に入っているので、その世界しか見れていないだけだと思って下さい。

    母親がおかしくなったのは父親が病気か、認知症になってからですか？
    私は母親の言っていることもわかります。母親自身もそうとう苦労してきて頭がいっぱいいっぱいだったのでしょうね。でも、それでも子供のあなたに当たる必要はなかったと思います。
    自分のストレスと子供は全くもって関係ありませんからね。
    そのストレスを受けたあなたは今まで我慢して我慢して痛みが出るほどストレスで疲れ果ててしまったのですよね。
    痛みは線維筋痛症とかですかね。
    ストレスが原因だと思うので、あなたの場合治療を受けるというよりも、環境を変えて生きていくとを私はお勧め致します。

    そして、ゆっくりしたら自分の世界で、自分の人生を歩み直していけば良いと思います。
    相当心に傷ができ、疲れていると思うので環境を変えて休むことができればそちらをお勧めします。
    いつになっても遅いといのはありません。
    過去には戻れませんが、今からでも変えられることはあります。
    人のことばかり気にして生きてきた自分の生き方。辛い生き方とはおさらばして、楽な生き方をこれからされていくと良いと思います。

    環境は変えられそうでしょうか？
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    refresh約9年前
    退会したユーザー
    ありがとうございます

    ここ数年ずっと体が原因不明の痛さで、麻酔科から東洋医学から必死にかかっていましたが全く治りませんでした。

    今日、母から死んだ父は最後まで頑張って生きた。それを支えたあなたは偉かった、と父が生前母のことを認めてくれなかった父の姉（もう90になるんじゃないでしょうか）から電話があった、と
    「わたしは認められたのよ！わたしは正しかったのよ！」
    というような報告がありました

    遅く結婚した長男（父）の家に長く子供が産まれず、産まれた子供が女の子で、その時に母はもう子供を産めない体になったので親戚中から散々色々言われました。わたしも二十歳を過ぎても言われました。
    その一連の流れの墓守について、父と母が一生懸命生きている姿を見て、敵対していた弟が後継のいない父じゃなく自分が墓を継ぐと言わなくなったんだ、
    とか、もう支離滅裂ですが、
    彼女の中では筋道が通っている話のようです

    わたしには子供がいません。なら、継いでくれるというならそんな勝ち負けじゃなく父の弟に任せないと結局父含め先祖代々が無縁仏になるのに

    本当に馬鹿な母親なんです

    子供の頃は怒りをぶつけると、刃物を突き立てられてわたしも一緒に死ぬ、とか言われたりしました
    楽しそうにしていると、その楽しみを根こそぎ潰されました
    学生時代は勉強をすること以外すべてが許されず、口ごたえするとベランダに放り出されたりしました
    今は、わたしの怒りが理解できず（それは昔から変わりませんが）途中でキレて話を聞かなくなります（それも昔から変わりません）

    怒りを理解する頭も、話を聞くキャパシティもない親なんです

    母が「父親を最後まで頑張って生きた」とわたしに自慢してきた時
    10年間認知症で、一言も喋ることもできず、常に何かに怯えて体を硬直させていた父の姿を思い出しました。

    どんな医療機関にかかっても原因不明のわたしの体の硬直と痛みがそれに重なった気がして

    それでも、胃ろうをしてでも父を生かそうとした母の元で、ある意味父も虐待にあっていたんじゃないかと

    未だにわたしは体の中からも外からも母親に虐待され続けいるんじゃないかと、思いました

    多分わたしの体の痛みは、母への怒りです。
    届くことも理解されることもないから、表に出すことを諦めてしまった怒りを全身の筋肉で押さえつけているから、いつも痛いんだと思います。

    わたしはまだ、子供の頃軟禁されていた、親が鍵を見せびらかして「いつでもわたしが開けることができるのよ」って言われて怯えながらも、唯一生きのびることが出来ていた子供部屋から外に出られていない気がします。

    そして、こんな怒りや痛みに苦しみ続けて、それを伝えることも表に出すこともできないまま
    すべての感情を筋肉に閉じ込めて生きるしか出来ない自分が
    この世に産まれてこなければよかったんだ、と
    初めて思いました。
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