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hkさん、こんにちは。
なかなかお返事できずすみません＞＜
いろんな方とすこしずつでもお話しできているみたいで、良かったです(*´`)
私も、ひとりの時に言いようのない喪失感や絶望感に襲われる？こと、ありますよ。
何度もひとりで泣きました。人前で泣けないから、夜布団の中にこもって声を殺して泣いている、みたいな感じです。
偽善、難しいですよね。hkさんの言うこと、分かる気がします。それが偽善にしろ善にしろ、受け手と送りてが傷つかなければ、それでいいんじゃないかなぁ・・・。
「優しさを求めるくせに、なんかちょっとした、ほんとに些細な、人の嫌な行動に遭遇した時に、きれてしまいそうになる自分」、感じることありますよ。特にメンタル的に不安定だったり、トラブルに見舞われた直後とかだと余計に。
そんな自分が嫌になって、自己嫌悪のループです＾＾；
優しさ・・・は、相手のためを思って出た行動や考え、全部だと思います。
例えば疲れている人を見かけた時に、心配して声をかける人もいれば、そっとしておく人もいれば、声はかけずに缶コーヒーを差し入れする人もいます。たぶん、どれが正解っていうわけでもなくて、ぜんぶ優しさなんじゃないかな、と思うんです。
たとえそれが相手にとって望まない結果になってしまったら（例えば、どうかしたかと聞いた結果つらいことを思い出させてしまった、とか）、悲しいけれど、だからといって「優しくない」わけではないと思いますよ。
どうなるかなんてやってみないと誰にも分からないし、その瞬間はダメだったとしても、いつか「あの時、気にかけてくれていたんだな」って気づけたら、それもそれでひとつの幸せな気がしますし。
……うーん、まとまりませんが、そんな感じでしょうか？
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少し安心しました。なんか定期的に、自分がめんどくさいと思われてないか不安になっちゃって(^^;
あ、相談の方、ありがとうございました。自分に自分で0点ばっかり付けてたのかなぁ〜と。
ところで！僕も絵描いてます（ました）。
油絵ですけど。今も描きかけのまま道具もそのままになってますけど。
ピアノとか、すごい(*^^*)
楽器弾けるって、ほんと羨ましいです！
コバソロが好きってお話ししたじゃないですかぁ？
ボーカルいないんですよ。で、女性シンガーが歌によって違って、とにかくそれぞれの歌声と、何と言っても音がすごく好きです。軽くて爽やかで、でもキメてて、なんか、ココトモみたいなんです。
あ
また、続き投稿します。
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あ、わかります。
わたしもマメに返すの
面倒くせぇ
と、思う方なんで。
なんか言葉にするのって難しいんですよね。
あとは本気で面倒臭い。
なんで、ぱっと通じないんですかね?
テレパシーほしい。
わたしも、聞いてくれる人がいて、表せるところがあって、うれしいだけなので
突然、コメント来なくなったら、すみません。
きまぐれなものなので。
そのうちﾋｮｯｺﾘ出てくると思うので、そのときまた聞いてくれるとうれしいです。
気ままにやりましょ~~?
あ、でも、相談トピック立ち上げたっていうの見て
探しちゃいました。で、見たらやっぱりコメントしちゃいました。
今日はそれで力尽きました。
おやすみなさい。
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僕もちょっと変な、わけのわかんないことかもしれないけど、いいですか？
この交換日記、今、僕の誰にも言ったことないこと、闇みたいな部分、わかってくれて、その上で、いろんな会話ができるの、世の中でここだけです。
それで、ですけど、いいんですよね。あの、自分がこの交換日記のトピック立てて、最初はう〜ん、殻作ってたかもだけど相談目的よりも誰かと話したいと思って、そしたらYuuN2さん来てくれて、僕が自分吐き出せて少し楽になって、小刻みなキャッチボール苦手なんでこんな感じですけど、でもYuuN2さんはたまたま通って声をかけてくれた人で、なんてゆうか…もうめんどクセェと思うまではよろしくお願いします。
もうめんどクセェって…このコメントじゃん⁈
今すごく肩の力抜けてて、別トピで相談してますけど、僕の気持ち的に次から次から重い話やめたんです。
あ〜〜も〜〜、バカだ〜〜、自分で何言ってるかわかんなくなって来たぁ〜〜
とにかく、変なとこ気にしちゃってるんです。掲示板のことがよくわかっていないんです。だから、よくわからんと思うからそれでいいです、気にしないでください。
ほんとは絵のことや山のことや聞きたかったんです(^^;
またです。
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おはようございます!
コメントありがとうございます!
ちょっとなんか全然関係ないこと言っちゃうけど、
なんか本当に交換日記っぽいですよねっ?
私の、わけわかんない文でも拾ってくれるので、
ちょっとうれしくて、ついつい(*^^*)
たしかに同じニュース見ているのかと思うと
なんかちょっと嬉しいような不思議な感じですね。
カラオケは特に好きというわけではないんですが、
一人になりたかったり、なんか叫びたくなるときは行きますね。もちろん一人カラオケ。
どっちかっていうと、絵で、気持ちを表すことが多いかな?その前は、ピアノだったり、文章だったり、
どれも、ぜんぜんうまくないんですけどね?
あ、あとは山に行く。これけっこう効いた。
でも今は混んでるからね~~~
後は忙しくて行けん。ストレス~~~っとなったら
スマホのお絵描きアプリでｶｷｶｷ。
コバソロってユニットあるんですね~~
あんまり曲とか知らなくて、
癒されるんですか?いいですね~~(＊^^＊)
Youtubeで探してみようかしら?
カラオケの種類とか店によって、全然入っている曲違いますよね。探せばきっとあるさっ(´∇｀)
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今日もありがとうございます!
あ、今、別の相談トピック作りました。
また見かけたら、お願いします。
台風来てるって言ってました！ニュースで。
どこかで同じニュース見てるってなんかうれしいですね。おかしいかな?
そういえば、前のコメントで、カラオケ行って泣ける歌歌えば〜〜って、行ってくれましたけど、カラオケ行ってないなぁーって思いました。好きなんですか？
僕は最近、コバソロって言うユニット聴いてます。癒されます。でも多分、カラオケにはないんですよね(^^;
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ね~~~暑いですよね~~
私の支離滅裂な文から、そこまで考えられるなんてっ(笑)
私も頭ん中、整理するの苦手なので
全然大丈夫ですよ~~♪
めっちゃ文章の構成?おかしいでしょ?
でも、伝わればいいか。伝わんなかったら説明すればいいか。ぐらいにしか思っていないので、(←手抜き)
整理されてないまま投稿です。
なんかたくさん?コメントくれてたんですね~~
スマホで見てるんですが、調子が悪くて見れてませんでした。
自分にとって、甘やかすという意味じゃなくて
心地よいところにいられたらいいですよね。
前向きなコメントうれしいです。
台風どうなるんだぁ~~~~??
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YuuN2さんの返信を何度も読んで、色々考えてました。頭ん中整理するの遅くて。
でも別に、四六時中とかじゃないですから、大丈夫です。結構適当でいい加減なんです。
ずっと、社会的に「死んじゃってた」んですね。
本来持っている魂が、僕に色々言ってくれたみたいに本当に思いやりのある人なのに。
「他」が皆そうならいいんだけど、誤解される、さらには、攻撃される（僕は多分そんな感覚で2年間ほどいじめに遭いました）、だから、閉ざしてしまって。
僕は要するに友達、親、周り全部に対して要塞のように閉ざしてました。そしてそれって人間本来の姿じゃなく、魂がフラストレーションを溜め込んで爆発する。
あれ、なんだかわかんなくなってきました。整理できたつもりだったのに、なんか、偉そうなこと並べてますね（笑）
ほんとに、ちっちゃなちっちゃなことで、おかしくなるほど反省する馬鹿な毎日送ってました。やめます。いたわります。
テキトーに、やってきます。
また、ズドンと落ちることあるだろうけどそれも僕。可愛がります。
あぁ〜〜暑いぃ〜〜〜〜
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なんか何度も、すみません。
ついでに、妙なテンションで
前のコメントでも
失礼なことばかり言って、すみません。
でも本当に、私にも身に覚えがあることばかりで、伝えたいことが、たくさんあります。
上に書ききれなかった天使と悪魔の話ですが、
わたしも、急にキレて何するかわからなくなることが多々ありました。
で、いま思ったら、なんでそんな血も涙もないようなことができるのかと思うと
きっと私、死んでたからだろうな。と、思いました。
気づいていなかったけど、
自分を守るために、感情を鈍くさせて
何も感じないようにしてたから、
だからそのまま、人に対しても同じことができるんじゃないかな。と。
そんな状態になっていると気づいてないから、
普段はそんなことはない。やさしいと言われるようなことをしている。
だけどそれは、本心を誤魔化して成り立っている状態だから、
ほんのちょっとのきっかけで亀裂が走る。
でも、きっと本質は、やさしくありたいと思っているから、
そんな自分に、ショックを受ける。
きっとその時の私、他人も私と同じ人形のように見えていたんじゃないかな?
物だから、まぁ、壊しちゃってもいいよね。的な?
普段は見えない、こころの奥底で
きっとそう思っていたんだと思う。
それに気づいたら、もう、絶望だよね。
でもさ、もうひとつの肝心なことに気づいてなかった。
それは、自分自身に、やさしくしていない。ということ。反省ばかりだった。
そうじゃないって、無意識は悲鳴をあげていたのにね。
まぁでも、今は、自分がけっこう傷を受けてたことに気づいたんだから
一歩前進だよね。
せっかく生まれ変わるチャンスなんだから、
これからは、反省じゃなくて、自分がどうありたいかの方に目を向けて、自分を労(いたわ)ってあげてね。
私の思う、この場合の「労り」って、
自分の感情に目を向けて、
そうだね。って、負の感情も良い感情も含めて認めてあげること。
疲れたら、真面目に考えるんじゃなくて、ちょっぴり気持ちの中で手抜きをすること。
そんなかんじかな?
、、、眠い。おやすみなさい。
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ありがとうございます。
実は自分を大切にって感覚、本当に生まれて初めて理解できる気がします。自分に甘くとかでなく、ありのままを認める。思ったまま、考えすぎるんじゃなく、もっと素直になる。ってことですよね。
僕が傷つけた人や、悲しみや今の苦しみも、絶対忘れず、あるとき突然キレないようにはけ口を見つけます。YuuN2さんが、僕が吐き出せるようになることをそんなに自分のことのように喜んでくれるって、、うぇ〜ん（泣）！
ほんとに、今もかもしれないけど僕よりずっと長く辛い思いや状況あったんだろうなぁって思います。
2年間一度もカーテン開けなくて、毎日死ぬことばっか考えてて、、、死ななくてよかった。
一朝一夕にはいかないけど、
言われたように、自分にとって転換点ですほんと。
YuuN2さんありがとう。
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おお~~!!
いろいろ出てきましたね!
おめでとうございます!
いま殻から出て、生まれた!
て、ところですかね。
おめでとうございます!
生まれたばかりなんだから、
大声で産声あげていいんですよ。
むしろ、大声で泣いてくれないと、
生きているのか心配になります。
カラオケとかで、叫びながら泣いてみては?
泣ける曲とかかけておけばカモフラージュになるんじゃ?(笑)
あと、
失礼な言い方かもしれないけど、
赤ちゃんなんだから、
ちょっとした嫌なことでも、子供って敏感だから
世間の感覚なんか無視して、
ぎゃん泣きして、暴れて、全身で嫌だって伝えたり、
うれしいときは、くったくなく笑ったり。
わたしも、ちょっとしたことで殺意になっちゃって
このままだとマズイ!事件を起こす!
と、本気で怖くなったので、引きこもりました。
マジで無差別○○しそうでした。
思考が感情が行動がそうなって、ストッパーなかったですもん。
いや~~ほんと怖かったわ~~~
あと、本当にやさしい人とか、話を聞ける人って
やっぱり辛さを知っている人だと思う。
だって順風満帆で苦労なんか知らない人に
そうですか~~それは大変でしたね。
とか言われても、こころに響かない。
むしろコイツ何?って、私だったら、そう思う。
これだけ、強く思うことがあるんだもん。
絶対に、なれる。
その気持ちを大切にね。だけど一番は、
自分を大切にね。
自分を大切にできない人は、
他人にも、そうできない。
だって、やり方知らないんだもん。
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YuuN2さんが、過去にやさしいって言われたときに「止めて！って怒鳴っちゃったりしてました。」という部分読んで、僕の場合、いま思うと、自分ってずっとずっと、いやだいやだと、思ってたなあ、とわかるだけで、何怒ってんの？と思われようが、いやだ、という感情を微塵も出したことなかったな。と思ったんです。
だから、えっと、「自分の意見を言う勇気もある方だと思ったし」ってのは、意見というより、何だろう、、、自覚とか、反発って言うのか、僕には嫌だという自覚がなく、日々、ただ憂鬱だったんです。
それが何でかあまり考えもせず、でも優しいという言葉を聞くたびに心に一個づつおもりが増えてく感じがしていたと、最近わかったんです。
なのに、それを裏切らないようにって、全くおかしいですよね。
自縄自縛です。
感情を出せたとか出せないとか、軽く考えてるわけじゃないんです。
多分自覚が薄かった僕の方が楽な毎日だったと思います。
天使と悪魔の話ですけど、人を馬鹿にしたり、目の前でごみを捨てたり、人を傷つけるやつに遭遇したら、その瞬間何をするかわかりません。
頭おかしいですよね。想像しただけで心拍数が上がります。
必死で抑えはしますが、多分、血も涙もない、氷のような、無表情な鬼になってしまう自分が怖いです。
そのあと、今度は、自分で自分を攻撃することもわかってます。
「そういうお前は何だ。ダメ人間。」
たまに、突然泣き出して嗚咽しそうになります。
人のために何かしたい、人の悩みを聴ける人になりたい、本当にやさしさや愛情を与えられる人間になりたい、キレたりする代わりに大声で泣きたい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
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続けて投稿すみません。
わたし、気になるところがあると、そこだけで、
その他のところが見えなくなっちゃうんですが、
天使と悪魔が両極端?みたいなコメントあったような?と、見返して思ったので、とりあえず、そのことについてコメントしたいな。と、思いまして。
うざくてすみません。でもやる(笑)
え~と。
両極端になるの当たり前ですよ。
だってあまりにも、人の負の感情を受けすぎたんじゃないのかな?
で、心で思っているのと
真逆の環境だったり、行動だったりしてるから
まぁそうなるよね。
と、思う。
わたしは、バッチリ解離性なんちゃらだと診断されましたよ。ついでに脅迫観念つき。
いま自分が感じているとおり、
両極端な状況の中にいるっていうことなんじゃないのかな?
で、いまは負に全振り状態。
しかも、負の感情は汚いもの、いらないもの、なんでこんなものがあるんだ状態。
もう負のものを受け入れるのは
嫌だ!!
て、叫んでいるんじゃないのかな?
と、思いました。
言いたいことだけ言って、言い逃げします!じゃ!
-
コメントありがとうございます。
言葉にするだけが、表現じゃないから
自分の表しやすい方法で
自分の気持ちを、少しでも表現できたらいいですよね。
最後の、
少しづつでも吐き出して、自分なりに納得して気持ちが楽になって行ければな、と思います。
と、言うコメントを見て
なんだか嬉しくなりました。
ありがとうございます。
やさしいって便利な言葉ですよね。
その人その人によって全然、観点が違う。
正直、どういう意味で言ってるの?と、聞きたいです。
でも、思ったんですが
あなたが、裏切らないようにしなくちゃ
と、思ったなら
きっと、そう言った人は、無意識に
そういう気持ちも含めて言っていたのかもしれない。
コミュニケーションって、
言語に含まれていない
他の要素の方が、大きな割合をしめているらしいですよ。
だって、やさしいね。と言った人が、
ニコニコと心からうれしそうに幸せそうにしていたら。
私だったら、ほんのちょっぴり嬉しくなる。
でも、平坦な声で、無表情で、やさしいね。って言われたり、
なにかを我慢したときとかに、やさしいね。
って、言われたら
脅迫や暗示に聞こえる。
きっと、それを無意識に感じ取っていたんじゃないのかな?
と、思いました。
私の場合、そう言われれば言われるほど
安心できるところがなくなっていくように感じました。
んで、気づいたら、いつも緊張していた。
だけど、なおさら気を使っているもんだから
やさしい とか言われる。
もう、わけがわからなくなります。
だからそれは、「優しい」じゃない。
きっと違う言葉を、言い換えたものだと、思って、
そう言った人の、
表情とか、しぐさとか、声の低さだったり、言うときのタイミングだったり、その他もろもろを良く観察してました。良くわからない感情に振り回されるのは、ごめんだと思ったんだよね。
そしたら、どっかが壊れて、
「私は優しい」んだから、何したって大丈夫!
と、思って、好きなことを言って、やってって、
けっこう酷いことを言ったり、やったりしていたと思ったけど、
案外、だれも傷ついてなくて、むしろ楽しそうで、
あら?
と、おもいました。
そして、やさしい。って言葉は聞かなかった。
みんな、そんないつも優しさを求めてるわけじゃないんだな。と、思いました。
なんとなく、やさしいね。と、言った人は
基本的に、何かを言いたい、わかってほしいと思っている人なんじゃないかな?と、思いました。
なんかだんだん、なにを言いたいかわかんなくなったので、ここでこの話は、ﾌﾞﾁ切って、
ちょっと気になったのが、
自分の意見も言う勇気もある方だと思ったし、僕が考えすぎなんでしょうね。
て、一文、
いっけん自分のことを卑下しているように見えるけど、
だけど、おそらくだけど、
私のことをデスってましたよね(笑)
自分はそうじゃない。お前のようにできるわけない。
て、いう感じ?
じゃあ、きっと今はそうなんですよ。
肝心なのは、「今は」を、つけること。
別に、自分はできないって思ってもいいんですよ。
それが、正直な気持ちなんだもん。
だけど、それじゃぁ苦しくなってきてるんですよね?
今、きっと大きな変換期に来てるんじゃないのかな?
だから、わかんなくなるし、卑屈になって自分を守ろうとするし
すごい今、葛藤と混乱で大変なことになっているんじゃないのかな?
と、思いました。
それを踏まえて、
その先に、自分はどうありたいですか?
とりあえず、
人の言うことに左右されないようになりたい。
自分の言いたいことを言えるようになりたい。
もう、わけわからん!辛い!疲れた!
ていう気持ちは、伝わってきました。
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YuuN2さん、コメントありがとうございます。共感してもらえると安心します。優しい言葉本当に僕にとってもずっと嫌な言葉だった気がします。
最近本当に自分がわからなくなってしまって、自暴自棄ぎみです。ここは交換日記だと変なとこ気にして別トピックでも相談しました。
YuuN2さんは、自分の意見も言う勇気もある方だと思ったし、僕が考えすぎなんでしょうね。心があたたまる、笑顔になる、それが優しさかどうかは言葉や評価の問題じゃない。
僕は優しいと小さいときから言われて、「やさしい、、、んだ。自分て」と漠然と自分を定義してきました。
優しいとは何かがわかってないままにです。
何時しかそれを裏切らないようにと行動してきました。
社会に出たら、それは自分が上手に生きるには弊害になりました。
自分以外にも、不幸を与える原因でした。
僕も、まあ何とかするさ、となんでも軽く引き受けてしまいます。
YuuN2さんのように少しづつでも吐き出して、自分なりに納得して気持ちが楽になって行ければな、と思います。
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↑間違えて投稿ボタン押しちゃいました。
「この内容でいいですか?」ていうワンクッションあるとありがたい。あったら、すみません。
で、続きなんですが、
思考がどこかに溶けちゃってて
刺激だけを受けてる感じ。
生きてくのが辛いって
敏感すぎて辛いってことですよね?
あとは、めっちゃ平和主義でことなかれ主義なのに
キャパ以上のことをやらなくちゃいけなくて
あ~~~~!!
て、感じ?
わたし、自分は宇宙人だと思っているんだけど、
正直、やさしいと言われてたことは
自分の中で、あたりまえで、
なんでそんなに回りの人が過剰反応するのか
わからない。
やさしいって、なにが?誰に対して?
(自分に都合がいいから)ていう注訳付かない?
自分にはできないな~とか、遠巻きにするような感じなのは、なんで?
あとは、あなたは優しいからって嫌悪持って言われて、利用されそうになったり
本人のせいなのに、あなたのせいよ
とか。知るかそんなもん。と、わたしの場合、言っちゃうけど。
ただ単に、人と、気になるところが違うだけなのに。
やさしいって言葉、本当に言われるのが嫌で
その言葉が出ると、反射的に、止めて!って、怒鳴っちゃってたりしてました。
その人は、本当に、ありがとう、という気持ちを込めて良い意味で言ってくれてたのに。わかってても怖くて、しゃがみこんで耳を塞ぎました。
でも、今は、私の解釈では、
優しさって、良い言葉だから、どんどん自分流で広めちゃえ!他の人の感じかたなんか知るか!
でも、それが、その人の笑顔につながれば良い。
とは、思う。
言葉なんて、だれかが作った記号?なんだから
気にするだけ無駄無駄。
て、風になってきた。
すみません。深夜のわけのわからないテンションで
書いてしまいました。
駄文?を、すみません。
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はじめまして。こんにちわ。
ほんとは、今、深夜で寝なくちゃなのですが、
あまりにも、私と同じことを感じていたので、
おどろいて、書いてしまいました。
わたしも、何故か人から優しいと言われて
今はちょっとストレスかかっているので
どちらかというと攻撃的になっているんですが、
振り幅大きいですよね!
私もマイナスになると、どこまでもいっちゃうんですが、固定概念がないというか
思考がどこかに溶けちゃってて
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今日は何か無性につかれました。
帰り道夕焼けがきれいでした。
生きるのがつらいものとは。もともと綺麗で幸福な風景なんてなくて、人間の目には「苦」を重ねるうちきれいに映ってゆくだけで、キレイと汚い、不幸と幸福は両極であると同時に密接にかかわっている。
どんな苦の中にあってもきれいなものは綺麗に映るしおいしいものはおいしいけど、すぐ隣の頭で苦しさが増す。いっそのこと苦だけの方がいいんじゃないか。それとも苦一色じゃなくて両方感じられるようになっただけ進歩していると喜ぶべきかもしれないが体感的なつらさは何か増しているような。
消えることができないならせめて石になりたい。このままただ存在して人生全うすればいいじゃないか。
自分の中で天使と悪魔のかい離が進んでいるような気がする。
生きてゆくのに何がつらいって、ぜんぶ自分の心を周りに映し出してくれなくて周りには平等に平和な世界が広がっているから。
悪魔といっても自分の体内からは今のところ出ません。人に危害も加えません。家族が薄々心配してくれているだけで、世の中的には常識人、いいひとです、
バカなんです、あほなんです、出来損ないです
ここ数日平穏でしたが今日は心身を使ったのでだと思います。
いちもくさんにパソコンに座りました。
ココがはけ口になってくれました。
書いてたら少し楽になりました。
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「たかれん」さん、こんばんは。今日もお疲れ様です。
ありがとうございます。そう言ってもらえて、嬉しいしほっとしてます。
ところで「たかれん」さん、僕この頃、一人になると言いようのない喪失感と絶望感に帰る。でもその反面、例えば「たかれん」さんからのコメントが一番大きいのですがちょっとしたことで人の優しさを感じたり逆にやさしく接したい思いは増大してます。
そういえばどこかのトピックで、「偽善は善か悪か」とのやり取りを見ましたが、僕はその見極めにあまり意味は感じなくて、善の多くは偽善、偽善の多くは善。みたいに思います。
発信側、受け手側双方が善という認識でも、第三者の評価が偽善ということもありますもんね。
あ、すいません、話が何行か前に戻りますが、優しさを求めるくせに、なんかちょっとした、ほんとに些細な、人の嫌な行動に遭遇した時に、キレてしまいそうになる自分を感じるんです。誰でもそうなのかな。
今まではありませんでした。つまり、尋常なレベルではない気がするんです。
やはり、自分の中の歪みが表面化しようとしちゃってるんですかね？
たまに、典型的な異常者気質なんじゃないかと思うことあります。
「たかれん」さんは、例えば優しさっていったいなんだと思います？
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hkさん、こんにちは。
わたしも考えすぎてしまうタイプなので、痛いほど気持ちが分かります。
自分を変えなきゃとか、頑張らないととか、思ってるだけでしんどいですよね。報われる部分がないからこそ、モチベーションを余計保ちづらくなってしまうのもあると思います。
hkさんのように、余裕がない時にでも心には「誰かのためになりたい」という気持ちを抱えている方がいるからこそ、救われる人もいると思いますよ。
現にわたし、hkさんから返信コメントが届くのが、楽しみのひとつになっています。（あ、でも、返信はゆっくりペースでかまわないですよ。わたしもあんまり筆まめなほうではないので、少し期間が空いてしまうかもしれませんが、お互い様ということで……。）
「後ろ向き掛けている顔がぐっと少しだけ前に直される感じ」、分かる気がします。
わたしも、たまに後ろ向きな気持ちになることがあるんです。
こんな自分にできることなんてとか、生きてたってどうせ、とか。
でもそういう時に、ココトモのサイトを見てみたり、ココトモを通じて知り合った人たちと話したりすると、なんとなく救われるんですよね。
がんばろう！ とまではいかなくても、「とりあえず今日くらいは生きてみようかな」って思えて。それを繰り返しながら、今もなんとか活動を続けています（笑）
掲示板相談
チャット相談
Zoom相談
交換日記
相談機関紹介
メンバー紹介
ココトモって？
1570
66
edit2017.07.26
