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訳あって風俗で働き始めました

1129 10 退会したユーザー 2017.12.21

うまく文章まとめられる気がしませんが、もうただただうまくいかないことばかりで辛くて。自分でもどうしたくて今書き込んでいるのか分かりません...。

私は母子家庭で育ちました。私が小学生2、3年生の頃、父の給料が良くなく生活が厳しいとのことで母が土日働きに出るようになりました。
父は土日休みで、平日は母、土日は父が私と弟の面倒をみることになりました。ですが父は、元々ギャンブルが好きで、私と弟を連れて毎週パチンコへ行き私と弟はパチ屋の子どもが遊ぶ場所で父が迎えにくるのをひたすら待つという生活がしばらく続きました。そのうちに、知らない若い女の人の家に私と弟が連れて行かれることが増えました。当時はよくわかっていませんでしたが浮気ですね。
そしてある時、母が勘付いたみたいで夜洗濯物を私と一緒に畳みながら、「お父さんと毎週どこに行ってる？？お父さんのお友達の女の人のお家いってるでしょう？」と聞いてきました。ですが私は父から口止めされていたのもあって何も言うことができずにいました。母はそんな私を見て少し涙を流しながら無言で私の頭を撫でていました。

それからは、毎晩母と父は怒鳴り合い物を投げあいの喧嘩をして私と弟は部屋の隅で泣き疲れて寝てを繰り返していていました。
しばらくして、私が小4の時ですね。また夜母と父が喧嘩していたときに父が私と弟のことを呼びました。行ってみると、母が泣きながら父の前で土下座して、「お願いします別れてくださいお願いします別れてください」と叫んでいて。父はそれを見て、「見ろよこれバカバカしいだろ」って私達に向かって笑いながら言ってきて。
私は小4で弟は小1で、小4にもなればある程度のこと分かってくるしもう私はとにかくその状況がカオスすぎて泣きまして、弟はよくわかってないけど私につられて泣き始めて。その後の記憶はありませんが、気付いたら父親が家を出て行きました。

それから母は鬱病になり寝たきりになってしまって、祖母がうちに通ってくれて私と弟のご飯や面倒を見てくれる日々が続きました。それからどのくらい経ったかは分かりませんが、母は病院に通い薬を飲みながら自力で鬱に立ち向かって、わたしが小6の頃かな？仕事を始めていて、朝から晩までほぼ毎日休みなく働いていました。

長くなりそうなので一旦切ります

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コメント一覧

10件の投稿を表示中1-10件目（全10件）

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約8年前

退会したユーザー

hanannさん、大丈夫ですか？

付け足しです^ ^

私も、ある方から聞いて、
なるほど、と思ったのですが、

女性の体には、月経というものがありますね。

これは、ひとつの考え方なのですが、

女性の体は、月に一回、月経があって、
体の中を、洗い流してくれるんですね。

そうやって、清浄さを保っているんですって。

女性は、いずれ子供を産み、母親となっていくもの。

光である子を宿すために、
そうやって、女性の体は、定期的に浄化されているのだって。

もちろん、医学的には、別の説明になると思いますが^ ^

妙にこの考え方に、納得してしまいました。

なので、私たちの体は、
自然に、清らかさが保たれていると言うことです。
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約8年前

退会したユーザー

皆、何かしらの罪悪感を持って、生きているもの…

そんな、公明正大に生きている人なんて、いないですよ^ ^

それを含んでのあなたを、
彼は、きっと愛し、受け入れてくれると思います。

それが、愛すると言うことですね。

彼だけでなくて、あなたもですよ^ ^

あなたは、全部経験してきて、全部含んで、あなたなんです。

あなたの全部を、肯定してあげてください。

何一つ、不要なものはなかった…

すべては、あなたにとって、かけがえのない経験です。

それがあって、今のあなたが、ここにいるんです。

そんなあなたを、彼は愛してくれてるんですよね。

あなたが、ここに書き込まれたこと、
それは、あなたの中から湧き上がってきた、変えていこうと言う意思ですよ♪

それを大事に、前を向いて、これからの人生を生きていってくださいね^ ^
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約8年前

退会したユーザー

罪悪感はいりませんよ。後悔はあなたの経験です。
もう二度と同じ過ちを繰り返さない事、それで良いのではないですか？

自分の事ばかりと自分を責めなくていいのですよ。
皆自分の事ばかりです。あなたはもっと自分を優先して良いのです。

人一倍愛に飢えているのは当たり前です。
でも苦しくなったら、苦しい自分を自分で抱きしめてあげて下さい。
もう大丈夫だよ、と。

あなたの横にはあなたの愛する人がいますね。
ちゃんと愛されてください。甘えて良いのですよ。
ゆっくりと、愛される幸せを感じていって下さい。
男女間に秘密の一つや二つ、あってもいいのですよ。
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約8年前

退会したユーザー

猫の手さん、ninahyanさん、
コメントありがとうございます。
お二人のコメント読んでいて一人で号泣してしまいまして。
自分で自分の事を追い込んで自分の弱さで風俗やり始めて、自分のことばっかり考えててこんな苦しいなんて。彼の気持ちや立場は、考えると辛かったので考えないようにしていて。
風俗は足洗おう、と思います。この何ヶ月か頭おかしくなってたのかなって思います。
もうとにかく金金金金...って日々思っていたので、感情とかあまり無く毎日過ごしていたのですが...ひとしきり泣いて今だいぶ冷静になってきて、ただただ彼への罪悪感が止まりません。
わたしなんかに彼と付き合っていく資格ないですよね。彼はすごくわたしを愛してくれています。裏切ってしまった罪悪感、後悔、もうしてしまったことで手遅れですよね。
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約8年前

退会したユーザー

そうですね。
私も、猫の手さんのように、
まず、あなた自身を大事にしてほしいなぁって思います。

彼は、本当にいい人で、子供は30過ぎてからでもいいって、言ってくれてるんですよね。
そうしたら、彼を信頼して、待ってもらっても、いいんじゃないかな？

彼は、あなたを愛してるわけで、子供がほしいから、あなたと付き合ってるわけじゃないでしょう。

あなたの中に、子供の頃の辛い思いが残っていて、
どうしても、彼に見捨てられたらどうしよう？…と言う不安や嫉妬に、繋がっているんだと思います。

でもね、彼は、
子供が早くほしいと言う思いがあっても、
あなたに、身を削ってまで働いてほしいと思っているかな？

あなたが、風俗をやっていることを、もし彼が知ったら、どう思うかな…？
ゆくゆくは、彼との間の暗雲となるかもしれませんよ。

それより、彼のことを信頼して、少しずつ返済していく方が、彼に対しても誠実じゃないかなと、私も思いますよ。

あなたの中に、元奥さんやお子さんへの思いがあるんですよね。
嫉妬は、人間として当然の感情で、あなたもそれを分かって、受け止めている。
それで、いいんですよ。

嫉妬は、あって当然。
でも、だからって、あなたが身を滅ぼして、どうしますか…

あなた自身を大事にしましょう。

彼のために、自分をすり減らしてまで働くことは、
彼への本当の愛じゃないですよ。

あなたの不安の現れです。

本当に、心から彼を愛したいなら、彼を信頼しましょう。

そして、彼が愛してるあなた自身を、大事にしましょう。

それが、彼への本当の愛ですよ。
勇気をもって！
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約8年前

退会したユーザー

子供の頃の辛い経験をよく受け止めてきましたね。
酷い両親でしたね。私も良く似た経験があります。
子供の頃に受けた心の傷は、ずっと心の奥に残っているものです。
まずはそれを苦しくても受け止め認めてみてください。
私は子供の頃、辛かった。もっと愛されたかったと。

もうそれ以上自分を傷つけなくて良いのですよ。
嫌な仕事をしないでください。借金は辛いけど必ず返し終わりますよ。

子供って一人の人間なんですよ。
皆が皆子供を愛せる訳ではありません。
彼の子供ができて、愛せなかったらどうしますか？
あなたはきっと今以上に自分を責めるでしょう。

あなたの彼氏は悪い人ではないでしょう。
ですが、あなたの心の傷にまで目が届かないのです。

借金を返しながら、あなたはあなたの傷と向き合い癒してください。
それからじゃないですか、子供を考えるのは。
もっと自分を大切にしてください。
あなたを一番に愛せるのはあなたですよ。
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約8年前

退会したユーザー

ninahyanさん
こんなめちゃくちゃな投稿にコメントしていただいてありがとうございます。
みんなが終わってるよお前はっていう中、優しい、素敵な人なんて言ってくださってありがとうございます。
私は今まで、金銭的にはとても困って来ましたが風俗だけは何が何でもやらん、と思い仕事かけもったり肉体労働をしてきましたが・・・
今の彼のことが本当に好きで、だから早く気持ち分かりたい子どもが欲しいという気持ちが大きくなってしまって、絶対やらないと思っていた風俗に足を踏み入れてしまって・・・
本当に辞めたいです、病気移されるのも怖いし何より気持ちが悪いし、でも今やめたら返済も貯金もできない。だけど彼に対する罪悪感、自分に対しての嫌悪感がすごくて。

彼は28で私と付き合いたての頃、私がそんなに借金あることまだ知らない頃ですね、俺は30までに結婚したいし子どもも欲しいな〜って言っていて。
私が返済大変だってこと知ってからは、別に子どもなんて俺は30過ぎてからでもいいよお前は若いからなんとかなるだろ( 笑 )とは言ってくれていますが、街中で彼の子と同じくらいの子どもを彼が見ているのを見ると、心が痛みます。
なんで元嫁との間には子どもいるのに私と彼の間には子どもいないんだろって、嫉妬してしまいます。
ほんと自分醜いなって思います、現状考えたら無理なのわかってるのに。なにが正解なのかよくわかりません。
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約8年前

退会したユーザー

hanannさん
あなたは、何にも悪くないですよ。
おっしゃる通り、その時その時、一生懸命生きてきただけですよ。
とても大変な経験をされてきましたね。
その中で、よく耐えて、頑張ってこられたと思います。

いま、いろいろと、あなたの思いと違う状況に至ってしまっているようですが、
人生は、またこれから変わっていきます。
今のままではないですよ。

いま、袋小路のような出口のない感じを受けていても、
そのうち、不思議と突破口が開いて、変わっていきます。

こんなはずじゃなかった、こんなふうに生きたかった…と言うようなこともあるようだけど、
そう思っていれば、不思議と叶っていくものです。

あなたが、趣味にお金をつぎ込んでしまったのも、あなたの幼少期の辛い経験から、心のバランスを崩してしまっていたためで、何かあなたが悪いわけではないです。

いま、信頼できる彼氏がいるようで、よかったですね。
元奥さんのことも、彼の心の内のことも、苦しいながらもよく理解されていて、
あなたは、本当に優しい人だと思います。

そして、あなたは、本当に素敵な人だと思います。

いま、風俗に身を置いているとのこと、
きっとあなたの中にその罪悪感があって、あなたの内を責めてしまっているのだと思うけど…

たとえば、男性はね、浮気しても、罪悪感は持たないんだって。
でも、女性は、不倫とかすると、強い罪悪感を抱えて、自分を責めて、身を滅ぼしてしまうんだって。

あなたも、きっと、強い罪悪感を持っているんだと思います。

それは、きっと、あなたが本当に清い存在なんだからだと思います。

あなたの心は、いまも決して汚されない、清い存在です。

これから、あなたがどう言う道を歩まれるか分からないけど、
それは、変わらないですよ。

できれば、あなたの心を苦しめてしまうような生き方は、してほしくないけど、
それも、あなた次第ですよ。

ただね、人生は、ほんと、なんとかなっていくものなので、
諦めずに、前を向いて、生きてほしいな♪

また何かあったら、書いてくださいね。
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約8年前

退会したユーザー

その後は無事就職して引っ越しして彼氏もできて普通に幸せな生活ができていたんですが、母からずっと、本当にやりたいことを見つけなさい、女は手に職つけないと、何故あなたはやりたいことがなにもないのか、と責められることが多くなり。今まで趣味すらなかったけどやっと自分の趣味ができて、こんな自分でも没頭できることがあったんだなって嬉しくて、やっと好きなこと自由にできるんだと思ったら今までの反動なのか、その趣味にものすごくお金を使ってしまって。結果貯金は無いしローンだけが残ってしまいました。その頃やっていた仕事も上手くいかず、3年続けましたが本当に嫌で毎朝吐いてしまい精神的に限界を迎えてしまって辞めました。
次にすぐ新しい仕事に就いたのですが、そこは思っていたより重労働だしブラックで、腰をやってしまって続けられなくなり辞めて。

その職場で新しい彼氏が出来たんですが、バツイチ子持ちで。子どもは母親の方で育てているのですが近所に住んでいるそうで。彼はその子どもすごく大切にしていて毎年誕生日プレゼントは一緒に買いに行ってあげているみたいで。
私はずっと母子で育って来て、子どもの気持ちはすごく分かるし、子どもの立場からしたら別れても毎年プレゼント一緒に買いに行ってあげるなんてもう嬉しいし幸せだし、愛情感じるし、いい父親だなって思うんです。私はそうされたこと一度もなかったから、彼は本当にいい父親だなと思うんですが、その反面彼女としての立場の自分の気持ちがどうにもならなくて。
子どもがまだ小さいから元嫁もいっしょに、3人でプレゼント買いに行って軽く遊んであげてるみたいなんですが、どうしても嫉妬してしまう自分がいて、すごく苦しくて。でも子どもの立場での気持ちもわかるから、自分の気持ちが板挟みになってしまって本当に苦しくて。
受け入れる気持ちはあるんですが、なんかあったらその子を育てる覚悟もあるんです。でもモヤモヤもあって。
それを相談したら、親になれば気持ち分かるよって言われて。それはそうだと思うんです、でも趣味にお金を注ぎ込みすぎて貯金もないし返済多すぎるし、今は彼氏と同棲してるのですが私の実家の家賃も私は支払いしているので、毎月フルで稼がないと支払いが追いつかなくて。だから子ども今すぐ作る余裕もないし、でも今の状況も本当に辛くて、元嫁から子どもの写真とかが送られて来てそれを見せられたり、彼としては可愛いと思うんです自分の子だから。私も可愛いと思います。でも元嫁と子どもの件で普通に絵文字とか顔文字とか使って仲よさそうな会話しているのをみると心が痛くて。
こんなに辛いのは、どうしてなのかって自分で整理して、結果自分が趣味楽しみすぎてお金がないからだ、それがなければ自然に子ども作って貯金もあるからそんなにギスギスしないでってできるのになって。
それで毎日悩みすぎて夜な夜な涙が止まらなくて。そんな時に友達が風俗やってるよって話を聞いて。あたしの返済額なんて、普通の仕事してたら三年くらいかかるけど二ヶ月〜三ヶ月あれば余裕で返せるし貯金もできるって言われて、そしたらちょっとは楽になるだろうなって思ってつい最近ですね、風俗やり始めまして。
実際1日の収入は多いんです。だけど、なんか自分何してんだろなって、毎晩彼氏と隣で寝るときに辛くて。だったらやめろよって話だけど、金銭的にはキツくて。なんかほんと何してんだろうなって思います、友達にはお前おわってるよって言われてしまい。その通りなんですけどね。

すごく長くなってしまったけど...結局どうしたくて書いたのか分からなくなってしまいました。
どこで間違えたのかなぁ人生、その時その時は精一杯やって来たんですけどね、今も精一杯やってます。ただただ疲れました。普通でいいんです、多くは望みません、平凡な生活を送りたいです。何も悩まないなんてことはあり得ないとは思います、けどダメですね、消えてしまいたいです。
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約8年前

退会したユーザー

でもその頃からですかね、私がおかしくなってしまって。その頃の日記には、死にたい、なんでこんな間に合わなければいけないんだろう、私は何か悪いことをしたのだろうか、周りの子は家族旅行とかいってるのに何で私はいけないのか、何かやりたいことがあっても弟が小さいから我慢しなさいばっかり、いつまで我慢すればいいのか、生きてる意味がわからない、などなど書いていて。
お腹空いているわけではないのにひたすらお菓子を食べ甘いものを飲み。たまにどうしようもなく辛くなり二の腕をカミソリで切って。学校では男の子の目が見れないし太ったのもあって何に対しても自信が持てなくて。学校から帰って来たら夜中までパソコンでチャットしたり絵を描いたり、ひたすら現実逃避の日々でした。

中学に上がって部活をするようになって、少し明るくなったとともにぐれてしまって、高校は私立に行かなくて併願も受けれなかったので余裕で入れる自分の偏差値よりかなり低い高校に進学しました。偏差値低くても自分が学びたい科目があったのでそこにしたのですが、授業の進み方が思っていたよりも遅く、学びたかったことも対してまともに授業が無く、だんだん学校をサボるようになって。完全に高校でぐれてしまって。
気づいたら高2の冬でした。進路のことで先生や母と話す機会が増えて、私は美容学校に行きたかったのですが金銭的に無理だと母に言われ、先生にもとりあえず就職しろ、お金余裕ができたらいくらでも好きなことできるから、と言われて就職することにしました。
でもまったく興味のない職種だし、いつまでたっても私がやりたいことはできないんだな〜なんて思いながら適当に高校生活送って、バイトに明け暮れる日々が続きました。
高3になり、母から、「父が養育費払えないから自己破産するっていうから、この家でなければならなくなった。競売物件にかけられるから。多分夏頃に。」と言われて、もう絶望感しかなくて。弟は中学校が近いので祖母の家にしばらく居候になることになりましたが、私はその頃グレていたので祖母の家に行くことは不可能で。母は私の高校から遠いところに、職場に通いやすいところに引っ越すと言っていて、母とその頃不仲なのもあって私はその当時付き合っていた彼氏の家に居候することになりました。ですがやっぱり向こうの家族もいるし精神的にきつくて、就活しながら友達の家を転々としていました。

一旦きります。
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